熊孩子為什麼會「熊」又會「熊」多久？

朋友帶著6歲的小侄子來家裡玩，小傢伙一刻也閑不住，還做了兩件特別熊孩子的事情。

一是把雞蛋偷偷放到沙發的墊子下「孵小雞」。朋友不知情，一屁股坐下去，雞蛋流了一沙發，很難清理。

另一件是偷偷撈了魚缸的金魚，放到馬桶里。結果有人要上廁所，看到馬桶里有條金魚游來游去，真是哭笑不得。

後來他走的時候，我問起他：阿姨對你好不好？

他說好，理由之一就是我允許地惡作劇，而不會發脾氣。

小孩子搞「惡作劇」有時是故意的。

目的大致有幾種：

1. 在遊戲中獲得快樂。

2. 在遊戲中釋放自己的焦慮、不安等負面情緒。

3. 引起他人關注，獲得控制感。

當所有人都在為這個惡作劇收拾殘局時，孩子會為自己的控制能力感到滿足。

惡作劇可以試探別人對他的態度。

這是一種具有社交適應功能的遊戲。

如果你能包容他，他會感到安全；如果不能包容，他會知道和你相處時的尺度。

小孩子的很多行為，其實別有一番深意。

如果大人不恰當引導，只一味縱容或批評，很可能造成一些不良影響。

很多令人恨不得吊打的「熊孩子」多出自於此。

有人覺得熊孩子是因為年齡小，長大了自然就不「熊」了。

其實不然。一些人小時候的不良習慣，即便長大成人也仍深深影響著他們。

成人玩這種「惡作劇」遊戲會有各種各樣的形式。

大部分表面上看不再是故意的，而是演變成了一種毛手毛腳、大大咧咧，甚至是傻白甜。

但惡作劇的成人其實在潛意識層面仍然能獲得「兒童式」的滿足感。

莉莉在朋友中以愛遲到聞名。

她一般會比約定的時間晚一小時，當大家生氣責怪她時，她每次都會表現得態度很好，嬉皮笑臉地承錯誤。

她還會主動提出接受處罰，並說自己從小就很拖拉，無論多早開始準備也總是遲到…

她孩子一樣的笑臉和認錯態度讓大家不好再說什麼，但下次她還是如此。

很多朋友礙於面子不好說什麼，又無法改變莉莉的行為，於是心裡很不舒服。

慢慢地有朋友發現，如果是對莉莉自己來說非常重要的事，她從來不遲到。

「為什麼我們的聚會她就總遲到呢？是覺得我們沒那麼重要嗎？」漸漸地，有人開始覺得不舒服。

偶爾有人開始因此事表達憤，莉莉還會覺得莫莫名其妙：「以前我一直這樣，你為什麼現在生氣？你想遲到也可以啊，我就不會生你的氣。」

雖然表面上莉莉是被大家責怪的對象，但實際上她牢牢地掌握了一種社交控制權。

她的滿足感來自三方面：

• 大家都願意等我，所以我很重要；

• 別人都要等待，所以局面發展交由我控制；

• 誰因為等不耐煩生氣，只能說明他小氣。

所以如果從她的角度進行分析，我們看到的表面事實是：一個孩子一樣的的「遲到大王」和一群「大人」一樣寬容的朋友。

但慢慢地，群體中會有越來越多的人憤怒，憤怒的人和覺得應該包容的人會衝突，這時候莉莉反而可以躲起來看熱鬧。

此時莉莉隱蔽的想法是：我可能看起來是最不成熟的，但我也有控制和影響你們的能力。

她無所顧忌的前提是，朋友們一定會繼續包容她。

「因為你們都很守規矩又很有修養，而我就是這樣糊裡糊塗，所以你們不應該生氣，應該一直包容我。」

朋友們剛開始是對一個屢次遲到、不能約束自已的人不斷包容。

因為莉莉會扮演一個非常乖巧的「孩子」，在別人不高興的時候還能逗他們開心，所以朋友們會覺得這就是莉莉的一個可以被寬恕的習慣。

當有人發現莉莉對自己重要的事從來不遲到時，大家會有上當受騙的感覺。

等朋友開始表達憤怒時，莉莉開始裝無辜，反而像是朋友斤斤計較。

表面上是莉莉為自已的錯誤檢討，大家原諒，就事論事。

但心理層面的真實狀況卻是，一個狡猾的「孩子」在試探「大人」對她的包容並試圖控制「大人」。

其實莉莉並不需要用這種小孩子的方式來得到滿足感。

在和朋友的相處中，如果她恰當地表現自己的能力，就會得到大家正常的關注與認同，一樣可以體會到控制感和影響力。

從心理層面上來說，這類人可能是對當「成人」準備不足，無法調整自己的心態來扮演好「成人」的角色。

比如有些人是在家庭中排行最小，或者一直處在弱勢地位，所以在成長過程中很少感受到自已對他人的影響力，只能用兒童般「惡作劇」的方式得到滿足感。

莉莉可以學習在群體中如何自信地展現作為一個成人的影響力。

比如主動承擔責任、安排聚會時間、策劃活動方案、推薦好的地點，等等。體會一下這樣得到的關注和認同感是不是讓自己更舒服。

如果你身邊有這樣的人，提出懲罰一般是沒有用的。

因為很多人正好希望用「自我懲罰」的方式獲得下一次遊戲的權利，懲罰會抹平他們心中的愧疚感。

「我都承認錯誤了，你們也懲罰過了，這件事就過去了。」

更好的方式是主動給他們表現的機會，邀請他們像成人一樣展示自已的能力。

比如「現在我們商量下次聚會的地點和活動內容，莉莉，這次到你負責了。大家都看好你，聽你安排咯！」

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