程序員被妻逼死：最殘忍的人，往往就是身邊的人

Part1 有些人天生就在尋找獵物

9.10號是世界防自殺日，我們卻痛心地看到Wephone的開發者蘇享茂因家庭糾紛而自殺。

自殺前，蘇先生在twitter上寫下了自己是如何被妻子騙婚、敲詐、恐嚇以及，最後，「逼死」的 ——

作為局外人，大多數人看完消息第一反應是：這不就是明顯的騙婚嗎？為何在被敲詐威脅的時候還能一口一個欣欣（前妻的名字）叫著。那種妥協和求助的語氣顯得非常無助。可見：蘇先生在離婚前已經身心俱疲，陷入脆弱無助的精神狀況。甚至，還在反思自己，找尋自己是否有真正對不起對方的地方。

除了外界所說的，大多數程序員智商高，情商為零，缺乏基本的法律常識外，也有資深心理學家從推特聊天記錄截圖信息推斷，他正在經歷著前前妻的精神虐待，無法逃離。

Part2最殘忍的人，往往就是身邊的人

婚姻中的精神虐待除了謾罵，毆打，還包含：限制人身自由，經濟控制等。

法國精神分析學家伊里戈揚在《冷暴力》一書中如此定義精神虐待，也叫冷暴力：

「它廣泛發生在婚姻、家庭和職場中，施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關係持續下去，讓受虐者無法逃脫。這類冷暴力現象並不如身體暴力明顯，只會讓受虐者有苦說不出，一味檢討是不是自己做錯了什麼。」

天涯情感論壇 也有遭受精神虐待的網友發帖，聲稱丈夫的精神虐待令她生不如死。

現實生活中的很多人，因為極其偶然的原因，成為精神虐待中的受害方。蘇先生在世紀佳緣網上認識前妻，對方在此之前就有敲詐行為。且施虐者外在表現上，並不像個施虐者。

一位曾和施虐者男友交往的女性筆者表示：

他看起來就是完美男友的化身：聰明、風趣、有魅力、帥氣，並且在他的行業領域內備受尊重。不過，他在控制憤怒情緒方面有問題。

只要他感到被輕視或者不被尊重，他就會大動干戈。

引起他憤怒的幾乎都是區區小事，但是他激憤的謾罵可以持續幾個小時，最終以我淚流滿面、我們倆人都筋疲力盡而告終。除了我以外，幾乎沒有人見識過這些場面，因為他煞費苦心地粉飾著自己的面子。

他似乎對我的家人和朋友最為苛刻。他抱怨滿腹，向我數落著他們中的每一個人。他還以此為理由，開始把他們從我們的生活中疏離出去。離開了我最需要的人，我開始孤立無援起來。回首往事，一切不言而喻：我早就應該離開他。

然而，一旦我開始和他交往，突然間，脫身似乎變得很難。

(電影《沉默的羔羊》劇照)

重點在最後：「一旦開始和他交往，突然間，脫身似乎變得很難。」想起之前看過的一本英國暢銷小說《關上門以後》，是典型的貓鼠遊戲，親密關係中的施虐和受虐遊戲。施虐狂天生就在尋找獵物，而被控制的受虐一方，卻很少有成功逃脫的幸運。《關上門以後》是一個鮮有受虐方金蟬脫殼的故事。女主的絕對冷靜和機智絕非常人所及。

有時候，完美的愛人就是完美的謊言。身在親密關係中的人們要有清醒冷靜分析局勢和快速做出應對策略的機智。如果意識到自己在遭受家庭關係中的精神虐待，一定要向好友傾訴或尋求專業人員的幫助。

Part3 那麼，最重要的是如何確定自己在遭受精神虐待？

專攻焦慮和創傷的心理治療師Rick Cormier分享了一些專業建議，希望可以幫到遭受親密關係精神虐待的人（譯者：毛敏樂，心理諮詢師）：

a.你忍受虐待的時間越長，你就越難以擺脫虐待。

b.沒有哪個施虐者會在第一次約會時就虐待你。

起先，他會讓你愛上他；接著，他會慢慢消耗掉你的自尊——因為一個擁有健康自尊的人不會接受虐待。

c.指責是一個非常常見的虐待方式。

d.控制狂們認為自己永遠正確，基本不會見他們道歉，他們總在指責別人。

在健康的人際關係中，會有一個潛在的合拍：「我不是完美的，你也不是完美的，但我會接受一個有瑕疵的你，如果你也可以包容我，那麼我願意和你共度此生。」

而在強調「控制和被控制」的人際關係中，那麼潛在的態度就是「我比你優秀，比你有錢，比你長得漂亮，我會在以後的日子裡，不斷地指出這些差異」。

e.施虐者往往會孤立他的受害者。

他不喜歡你的朋友和家人，並且千方百計地削弱你和他們的聯繫，努力把你置身於他的情緒控制之中。他之所以這麼做，是因為那些真正愛惜你的朋友和家人往往能看得出他的把戲，而這意味著他可能沒辦法再控制你了。

如果你懷疑自己可能是虐待關係的受害者，那麼請儘可能地去相信多數朋友的判斷。

f.施虐者也會道歉，但那僅僅是為了不必去費力尋找/培養下一個受虐者。

下面來介紹一個所謂的「虐待型關係的怪圈」：

虐待前-張力累積階段

貧乏的溝通、冷暴力，以及不斷累積的關係緊張，你謹小慎微，深怕讓對方找到機會發飆。在這個階段，受虐者會盡量改變自己的行為來避免引發對方的爆發。

虐待中

失控的暴力行為，虐待事件。在這個階段，施虐者會用身體暴力或者情緒暴力去支配他/她的對象。

虐待後

要麼是重申喜愛、道歉，要麼就是假裝這個虐待事件沒有發生過。這個階段標誌著「暴力掌控」的結束，他會再三保證這樣的事情再也不會發生，或者表示自己會盡全力去改變自己。在這個階段，施虐者會表現出巨大的懊悔和悲傷來博取對象的原諒，將他的暴力行為帶來的後果降到最低。因為受虐者開始「領悟」到這段關係不全是那麼糟，以為這段關係總會有「守得雲開見月明」的希望。於是，施虐者成功地避免了其暴力行為帶來的任何的不良後果。

冷靜階段

在這個階段，關係相對平靜、平和下來。然而，相處中的摩擦也開始重新累積，最終又再導向另一個虐待前的「張力累積階段」。

（電影《漂流欲室》劇照）

如果承認自己正處在受虐中，受虐方往往會感覺非常難堪、尷尬。必須要明白的一點是，當他們將受虐事件隱藏起來時，施虐者就贏了，控制權又到了他手中。受虐者需要儘可能多地告訴其他人，在他們關係中正在發生著什麼。因為長遠來看，這是一個自我保護的好辦法——當你生命中的人們知道施虐者正在干著什麼時，他的施虐行為一定程度上就被限制住了。

所以，通過這篇文章給所有人忠告，審視自己的親密關係，面對可能的傷害並積極尋求朋友和專業人員及法律援助。原你擁有健康積極的親密關係，願所有善良的人同時聰慧，因愛得福。

有時候，完美的愛人，就是完美的謊言。

本書在京東、噹噹、亞馬遜、天貓及全國各大新華書店均有售。

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