我只是一個npc
如果人生是一個RPG遊戲的話，到了老夫這把年紀，我已經頓悟了我只能在連同父母在內的幾個人的小世界內做做主角，對於其他人來說，我只是個npc而已。當我在工作室里說出了npc理論之後，鳳梨桑說可能不是npc只是一棵樹。
關於社恐
我是一個輕度社交恐懼症患者。主要表現在：當我在路上遇到認識的人，尤其是點頭之交的人，我無法直接自然地做出「打招呼」這個動作，我會選擇繞路、故意放慢腳步、故意加快腳步讓對方追不上、假裝看手機這些方式來規避會面，或者花很長的時間考慮要不要打招呼，這個時間長到可能我已經和對方條件反射地打完招呼或者對方已經走過我了。
當我們討論這個問題的時候，我和鳳梨桑表示我們這種社恐患者可能需要一個手勢：我們已經到達可以互相打招呼的關係了。但其實「打招呼」是那麼普普通通的一件事，而我的不招呼也不是因為不喜歡對方，我特別想開設一個「不自然研究室」，來研究一下自己的不自然。但是如果我非常喜歡這個人的話，我肯定會屁顛顛地跑上去和對方打招呼甚至抓住對方聊聊天，所以對於喜歡的人，社恐什麼的，不存在的。所以當我能夠自然地和你打招呼，我一定是挺喜歡你的。
關於尷尬
我是一個重度尷尬症患者，極其容易產生尷尬的心情，還會把已經尷尬的場景拿到大腦里反覆播放咀嚼回味。但是自從我頓悟了npc理論之後，我的尷尬症得到了極大的緩解。我開始覺得所有對別人意思的解讀也許都是一定程度上的自作多情和自我中心。
男朋友沒有馬上回我微信，他是不是不在乎我了；同事早上遇到我的時候給了我個白眼，她是不是討厭我；我的貓坐在我的腿上的時候把貓屁股對準我，它是不是在表達對伙食結構的不滿？男朋友可能只是在吃麥當勞的豬柳蛋堡騰不出手，同事可能是在研究天花板上的一隻形狀詭譎的大蛾子，我的貓可能是通過暴露自己的屁股來表達自己的信任感。
我以前會覺得別人難看我，結果發現別人根本沒有看我，畢竟我是個感應水龍頭和自動門都經常感應不到的存在感極弱的人。有的人為生計奔走，有的人為理想起早貪黑，有的人汲汲於名利，世人熙熙攘攘，總有比看我有意思的事。每天默念幾句我是一個npc，對於我這種人群給我帶來壓力的類型，就再也不會為無謂的事情操心生氣，也再也不care別人看法，再也不尷尬了人生何其美好。
關於懶惰
我是一個精力十分有限的人，雖然我在家和貓有說不完的話，但是一到了和人交際的頭上，就變成了集中火力擊破重點目標而不是抬起重武器掃射的模式。對於那些人見人愛，花見花開的人我十分羨慕，他們往往擅長讚美別人，social技能點滿，能讓身邊的人愉快，還能對身邊的所有人都伸出援手是擁有何等的耐心與精力。當我在工作中遇到打配合很完美情緒管理能力一級棒的同事的時候，我總是忍不住打call。
但我只能對我喜歡的人付出，而對其他人只能保持著正常的交流相處，而對於不喜歡的人我選擇保持著真誠的漠不關心，可能一句話也懶得講，但是也絕對拔不出四十米的大刀在背後插來插去。一方面，我本身交際圈很窄知人有限，總不能拿著快板去東鼓道口說書敲著大鑼去天一廣場舞戲給路人看吧，看就看觀眾還不給錢；另一方面，不停把負能量傳給有限的珍貴的我喜歡的人，那肯定是親者痛仇者快啊真不划算。所以被我不喜歡這種事愉快得緊，除了零交流，不會帶來任何問題，什麼在背後造謠生事捕風捉影潑髒水這樣的事，我們都做不出也懶得做，畢竟現在講求「五水共治」講環保，髒水這樣的東西還是無害化處理掉最好。
我的上級曾對我說過一句話就是對於別人說的話不要太過於計較因為大部分人只是逞口舌之快並不是心裡真的是這麼想的。除非是觸及底線的問題，我想對於他人的「惡意」看得輕一些，不去誅心，做人也少些負擔，大不了也就是個道不同不相為謀。這件事上需要秉持「雙標」的是，當自己說話的時候一定要注意，說出了過分的話就要接受對方不能原諒自己的事實，而不能因為對方的不原諒反過來埋怨對方小氣，做人當謹言慎行。
有時候覺得做人條條框框許多，並不簡單，也無法完美，但是還是想好好學習這一課。當然，對於別人付出的善意，不管是雪中送炭，還是錦上添花，是要牢牢記在心裡的。不是各掃門前雪，而是跑來你家幫你掃雪的人，應當珍惜。
我大概一輩子都點不滿我的social技能了，大概一輩子也無法從尷尬症中完全痊癒，但是我一定會做一個很優秀的npc或者一棵樹。
如果人人都獻出一點打賞，
世界將變成美好的人間。
（好奇總是打賞的除了蘆葦醬到底是哪位大俠）
圖片來自網路，侵刪歉
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