希望我的窗外也有一棵梧桐樹
最近身體狀況不好,是老毛病了,雖無大礙,但消耗著。
老中醫,金色老花鏡搭在鼻樑上,低頭,從鏡框上面打量我。他給我搭脈的時間並不長,穿插著幾句似有非有的問詢,望、聞、問、切,老中醫話不多,全憑經驗開藥方。
下午從醫院拿了煎好的葯,木香、白芍、桂枝、桑白皮、熟地黃……19味中藥材,熬得一袋袋苦湯,入口難咽。但因自小被教育良藥苦口,喝了兩天後,這苦澀竟也能接受個七八分,想來也是好事一件。
中藥易得,病症難祛。
所以乖乖的聽大夫的話,早睡早起,忌生、冷、辛、辣,忌海鮮,忌肉……還有不生氣。
疾病面前顯現出人的無力和柔弱來,越想努力掙扎束縛,往往越「欲速不達」,只能慢著性子,被磨的沒了脾氣,逼著你「心甘情願」按著藥方,一點點來,直到一方戰勝另一方。
這些年,我不才,悟得了幾分道理,「身體健康為根為本為源」是其中最重要的一條。
與君共勉。
周末沿城而行,天朗氣清,秋風和暢。
我留在青島,卻常常望不見大海,望不見遠方的山。
揀了個晴日的下午出門走走,不用坐車,不用導航,一個人,沿著海邊的公路一直走下去。
沒有人打擾安靜走路的自己,腳步不留痕迹,但我珍惜我走的每一段路,看到的每一處風景。
走到熟悉的地方,往日的記憶便如蜻蜓般迎面飛來,與當前光景復軌融合,變成新的記憶。
走的次數多了,每一處的回憶皆豐盈飽滿,生機勃勃。
此刻窗外高樓,仍有幾盞孤獨的燈,光亮淡的親切。
秋風沉入黑暗,添了些涼意,大家都在熟睡,夢境,連著那些鬱郁神情,都悉數埋在這寂靜里。
我愛秋天,不止愛白日的舒朗高闊,更愛這秋夜。
我11歲上中學離開家,從叛逆少女長成大齡女青年,一晃十多年。
其實我骨子裡是一個非常怕麻煩的人,怕麻煩別人也怕自己麻煩,所以兜兜轉轉10年,還是這個樣子,還是幾年如一日的,如此生活。
近幾年,我很少談及我的感情生活,10年,真的……夠久的了。
濃烈的芬芳的愛情無非是短暫的幾年,其餘的都是習慣。
7年之癢,又過了3年,他們勸我,順其自然……也該靠岸了。
但是還有太多不安的因子無處存放,而婚姻對於我來說,意義太龐大,所以暫且放一放,放一放。
夜深了,我繼續胡思亂想,轟鳴、光亮,落入眼底,都化身成黑暗裡的慰藉。
我多希望我的窗外也有一棵梧桐樹,
我能陪它枝繁葉茂,也陪它枯萎凋零。
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