每天頻繁聯繫另一半到底錯在哪兒？
有個姑娘說自己其實是個挺獨立的人，生活中大事小事都能一個人解決，不用老公幫什麼忙，唯一一點需要老公配合的就是平時總喜歡找他說說話，從熱戀期開始就整天瘋狂地煲電話粥，後來在老公的一再抗議之下努力剋制，打電話的頻率和通話時間都大幅度下降。
姑娘覺得自己已經做出很大的讓步了，然而老公似乎還是隱隱有些不耐煩，更糟的是姑娘無意中發現老公身邊的朋友同事似乎也對她頗有嘲諷之意，覺得她總打電話是在變相查崗。
姑娘委屈大了，她沒有查崗的意思，她就是經常想跟老公說說話而已啊，難道這不是在乎老公的表現嗎？夫妻恩愛不可以嗎？那可是自己最親密的人，每天多打幾個電話到底有什麼錯啊？
想必不少人都被這個問題困擾過，而且有意思的是，幾乎很少出現兩個人同時都喜歡頻繁聯繫對方的組合，多半都是一個人總想聯繫，而另一個人卻煩得不行。
我覺得之所以會存在這種現象吧，是因為就算你恰好也是一個愛聯繫對方的人，但被對方頻繁轟炸一段時間之後，也會變得不喜歡這件事了。
理論上來說，總願意跟愛人保持聯繫當然是出於喜歡、在意、重視，這也是很多像姑娘那樣的人會感到委屈的原因——明明自己一片痴情滿腔熱忱，為什麼反而會招致對方甚至周圍人的厭煩？
要解釋清楚這件事，首先你得承認一點：不管你有多喜歡、多在意、多重視你的另一半，你在自己正忙碌或專心做某件事的時候也是不會想起去聯繫對方的，你的主動聯繫不管頻率有多高，但一定都是發生在你手頭上沒什麼要緊事的閑暇時間裡，沒錯吧？
反正那位姑娘就是，她很明確地表述自己「只要閑著沒事就想跟老公說說話」——看到沒，前提是「閑著沒事」哦！
那麼問題來了，你怎麼保證在你閑著沒事的時候，你的另一半就剛好也是閑著沒事呢？就算你們夫妻再恩愛，也不至於連每天無聊的時間點都重合度那麼高吧？
這才是重點所在！你覺得想聯繫就應該聯繫一下，你不理解為什麼這種行為招人煩，是因為你沒有反過來在自己有事做的時候被別人頻繁打擾過，等你自己試過就明白了。
那位姑娘又說了：可是我每次給老公打電話並沒有什麼需要他幫我解決的事情，就是隨便說幾句，如果他在忙我就很快掛斷了，再說很多時候我給他打電話並不是在他的工作時間，他只是在跟同事吃飯、在跟朋友聚會什麼的，這也不行？
這個……你要真有什麼需要對方解決的事情他倒不至於煩了，就是因為沒有所以才會煩人啊！其實做事的時候被打擾是經常都會出現的情況，但我們並不至於每次都暴跳如雷，畢竟沒有多少人真是顧頭不顧腚的性格，非要一件事忙完才能允許下一件事出現，只要這些事都是有意義的我們並不介意同時處理。
但我們很可能對打擾到我們的閑人暴跳如雷，因為……老子都忙成這樣了，你還有空跟老子扯這些雞毛蒜皮——這是很正常的心理不是嗎？為什麼即使你打過去兩秒鐘就掛斷了，但他還是會覺得反感？因為你長期以來的行為讓他很清楚你打電話就是為了扯雞毛蒜皮啊，所以就算時間很短但他依然會條件反射般地火大的。
至於說到下班後，我真的不認為只有工作才是需要專心去做的事，任何我們願意全身心投入其中的事情都值得專心去做，譬如沉浸於某項愛好、譬如跟朋友把酒言歡、甚至只是放鬆地品味一餐飯，我們都可能希望這一刻不被無聊的事情打擾，只專註於眼前這一件事就好。
這麼說肯定很多人又會被刺痛玻璃心，我們對另一半的愛意怎麼就成了無聊的事情呢？可是恕我直言，如果這份愛意只能衍生出不分時間場合的沒營養話題，那它還真就會變成無聊的東西啊。
當然有個說法是，愛情就是兩個人在一起整天說著無聊的廢話也不覺得厭倦。這話沒錯，感情好的情侶或夫妻必然會在一起說無數廢話，但這一定是在本來就專屬於兩個人的時間裡。那麼不在一起的時候、各自有事做的時候，人家想要一點暫時遠離無聊的權利，這要求不過分吧？
更何況，在高頻率的聯繫和高質量的聯繫之間，相信大家還是更願意選擇後者。然而高頻率的聯繫必然導致低質量啊。你要真能每次打電話都說出點兒振聾發聵的金句或是搞笑之極的段子，估計頻率高點兒對方也認了，問題你聯繫越是頻繁，這種可能性就越低。
我也經常會遇上一些迫不及待想講給老公聽的事，但是我們習慣了不見面的時候一天只通一次電話，而這個耐下性子等待的時間反倒讓我覺得很有益處，因為我可以去消化沉澱那些想講的事，等到通電話的時候我就既可以繪聲繪色說得很搞笑，也可以表達一些更深入的感悟，這一定比我想說的時候立刻就說要質量高得多。
而我相信過於頻繁的聯繫並不是因為你真有什麼值得說的，而只不過是不聯繫就覺得難受。比如那位姑娘一天之中給她老公打電話的動機就是：吃午飯了跟她老公說一聲、要去開會了跟她老公說一聲、開完會了跟她老公說一聲、要去美容院跟她老公說一聲……
哎喲我去，你說好端端一個女孩怎麼就甘心把自己弄得跟體制化了的假釋犯一樣呢？就算她有任何行動都報備的覺悟，可她老公又沒拿獄警那份工資，不煩才怪了！
至於周圍那些看似沒必要管閑事的吃瓜群眾嘛，從我個人的體會來說是這樣的——
如果一個朋友跟我約出來一起玩，她家屬中途打來第一個電話，我會覺得哎喲感情不錯哦，看樣子兩個人挺甜蜜的嘛；如果過一會兒她家屬再打來第二個電話，我會開始隱隱有些不安了，是不是不太想讓她出來、著急叫她回去啊？再過一會兒打來第三個第四個，我會完全地意興闌珊，覺得還是早點兒散了吧，以後也不想再約了。
當然正常情況下大家並不會主動去跟朋友嚼舌根，頂多腹誹一下就算了。然而如果朋友自己也流露出了抱怨的情緒，並且是一而再再而三地表示抱怨，那麼……因為大家同樣被煩到，真的是會忍不住表達一些理解和同情的。
這就是為什麼那位姑娘除了覺得老公不耐煩，還覺得他身邊的同事朋友也頗有嘲諷之意。說起來是有點三八，畢竟夫妻之間的事外人沒資格多嘴，但是不管人家說或不說，這種頻繁聯繫的行為不討周圍人喜歡，也是如假包換的事實啊。
愛情本身是美好的，但並非一切愛情驅動下的行為都同樣美好。還是《後會無期》里那句話最適合總結這個話題——喜歡就會放肆，而愛就是克制。
