如何與孩子聊天？家長會跟自己的孩子聊天嗎？

家長是長大了的孩子。其實我們曾經也是孩子啊，我們也對小花小草、太陽晚上去哪兒了感興趣啊。可是隨著歲月的流逝，我們漸漸忘了自己曾經的好奇心。

原則1： 和孩子聊天首先需要保持一顆好奇心

有了這顆童心，你才能跟孩子處在一個頻道里，於是我們說的話他們能聽懂，他們說的話我們也能明白，溝通就會比較順暢。你要好奇了，才會用啟發式的問題去了解孩子的感受和想法。而且正是因為好奇，你可以暫時放下評判之心，真正去聆聽、願意去了解你身邊這個小小的同你一樣有血有肉的生命。

原則2： 順暢的聊天是不介入、不介入、不介入

如果你發現每次跟孩子講話，孩子就不願意理你，那麼你可以先根據原則1確認一下自己的狀態，有沒有童心？有沒有真的想聊天，還是想要「教育教育」他。如果是教育教育，那麼聊天是肯定聊不起來的。

但是我們的生活中也確實有些人是不會聊天的，那麼如果你不巧也缺乏聊天的技能，就得注意培養這方面技能了。舉個我身邊的例子大家看得立體一點吧。

我有個同事，關係一般般，有時候甚至恨不得黑了他，為什麼呢？不會聊天呀！！！比如我發了個朋友圈吧，他評論得還不夠呢還要私信一下，每次每次都只講比如「你這麼做會怎麼怎麼滴......」、「你買的這個東東還不如哪個哪個......」等等，我內心其實知道，這個人確實是一個願意去幫別人的人，他說的很多其實可能是出於關心朋友（看出來了吧，我還是很寬容的）。但其實，我根本不願意跟他去聊這些，為什麼呢？因為這是我的個人選擇、我的個人想法、我的個人感受，我發個朋友圈也就是發發而已，不用他來指點給建議。

發現了嗎？我需要的是界限，而他需要的則是介入。要不是以前有點點交情，拉黑是肯定的。孩子不能拉黑你，但可以拒絕跟你溝通。孩子也需要界限，而父母則往往介入。聊天變成了教育，那麼不想聊算數。

萬一孩子願意請教你一些問題或者請求你的幫忙，那麼就平靜地表達自己的觀點想法，切忌不要去評判他，否則又變成介入了。就像我這個同事，如果他僅僅問我比如「哎，你怎麼想到要做這個這個的呢？」、「你買的這個東東大約什麼價格、在哪裡買的呢？」，我會願意跟他侃下去，這才叫聊天，聊天絕對不能帶有侵入性。

原則3：啟發式提問是讓聊天順利進行的好幫手

聊天是雙向溝通，而不是單向命令。特別是家長跟孩子聊天，你肯定是希望從聊天中能獲得一些關於孩子內心想法或者感受的信息。那麼，你一定需要用到「啟發式提問」這個好方法。啟發式提問是一種開放性提問的方法。比如：

家長：「你是怎麼看這件事的？」

家長：「發生了這件事，你當時有什麼感受？」

哈哈，記得我和一個17歲男孩就是用這個方式聊了好久，本來是我和他媽媽的聚會，結果男生不願走，要繼續跟我們聊天，嘿嘿，羨慕吧。如果你的十幾歲孩子賴著你跟你侃，你會不會很興奮呢？

再來看看讓話題繼續不下去的提問 -- 封閉式提問：

家長：「你覺得讀書有用嗎？」

孩子：「沒用！」

家長：......

啟發式提問，代表著你對他的觀點和感受感興趣，所以是好奇心的體現。而且因為問題不封閉，便不會帶有偏見和評判，也沒有導向性，這樣會讓對方更願意發表他的想法，孩子也會願意和你聊下去。

有一句話我一直很喜歡，用在這裡當作結尾，也與廣大家長共勉：

別人喜歡和你在一起，不是因為你有多好，而是因為你讓他們感覺到了他們自己有多好。

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