父母需要什麼，其實你未必懂……

想吃自己包的餃子，又想圖省事兒，便買了台絞餡機。只是，扔進去的蔬菜塊，一半打成菜泥，一半還支楞八翹，反覆試了幾次，覺得很沮喪。

於是抱怨：「 乾脆退貨吧！」

爸爸從另一個屋子聞聲趕來：「 哦，加些水，這機器用的時候必須加些水。」 他嫻熟地倒了點水進去。果然，兩三秒鐘，就打成了我期望的菜餡。

「 嘿，多虧我爸，要不，我就又得退貨了。說明書沒寫的，我爸都懂 ！」 我一邊攥菜水，一邊高興地對老爸說。

老爸樂了，笑眯了眼，長長的眉毛抖動著： 「 可不是，這東西不能光看說明書，還得看人家親自操作。」

「 嗯，還真是。」 我回應。

「 咱家買那台也不錯呢！」 老爸說。我知道，老爸說的是他在老家早市買的那台，當時看到人家在演示機器，便花了六十元錢買了回來。我暑假回家，還用它榨過蔬果汁。

「 是的，是的，剛才我不會打，還覺得爸買那台更好用呢！」

老爸聽了很滿足，站在邊上看了一會兒，才去看電視。不一會兒，又走出來要幫我擀餃皮。

整個晚上，爸爸都很開心。主動與小外孫聊天，雖然小傢伙對姥爺的回應沒那麼熱情，爸爸也不那麼在意，依然在逗他。

我心想，一個人心情暢快的時候，真是不一樣哦。

而這暢快，常常就是因為得到了一個真誠的肯定，一個由衷的讚賞，一份由心而發的尊重——我們每個人都如此，因為我們內心深處，都有一個小孩子呀！

常常地，我們把內心 「 小孩子 」 當成是幼稚的部分，需要療愈的部分。

其實，不僅僅如此，它也是那個透明的部分，本真的部分，敢於表達需求的部分，沒有被生活模式化了的部分……它不會像我們的容顏和身體會隨著歲月流逝漸漸衰老，它是永遠的新鮮。

就像65歲的父親，當被承認價值，得到肯定與尊重時的樂，與三歲半的兒子得到肯定時的開心是一樣樣的，因為無論多大，我們內心「 小孩子」 都是渴望鼓勵和讚揚的呀！

只是，我們更會注意到孩子被鼓勵時的開心，卻更容易忽略了父母對被價值被承認的需求。

這種忽視到底是為什呢？

一個天真的嬰兒更惹人憐愛，所以我們更願意去關注他的成長？有這個原因，有心理學家認為，嬰兒可愛的模樣是他們求得生存的一種方式，因為可愛可以贏得更多的照顧。

但是，還有一個原因，那就是我們在孩子身上容易獲得為人父母的價值感；卻又常常需要通過對父母的否定，來彰顯自己的價值感——是的，很多人，至少在很長的一段時間裡，是需要通過否定父母來證明自己的強大的，以帶來我可以玩轉生活、擁有世界的感覺——這不僅僅是青春叛逆期，而是內心深處對膨脹感的一種需求。

三歲的兒子經常說：「我把幼兒園弄地震了呢？」 「 我把整座城市掃進大海里呢？」 事實上，這些事情，他當然是做不到，也不敢做的。但這麼想的那一刻，他會獲得滿足。這也就是被有些心理學家稱之為全能感的兒童心理特徵。

但是，這種感覺並沒有因為年齡的增長而消失，只是，我們開始學會隱藏自己的想法，在多次受挫之後，我們知道，有時候必須認輸，有時候也必須承認做不到。

但那壓抑在心底的全能感，依然會蠢蠢欲動。於是，我們的父母和祖輩，便很容易成為我們去補償全能感的目標。

「 老人，不懂這個！」 ——言外之意中有「我自己懂得」的味道；

「 老人，很容易輕易受騙！」 ——言外之意中有「自己聰明不會被騙」的味道；

「 老人，不需要這個。」 ——言外之意中有「自己要佔據更優勢的資源」的味道。

——我們總是需要將一些人比下去，來凸顯自己的高大，而踩在父母的肩膀，即便自己是個膽小鬼，也覺得穩當安全。

只是，我們常常看不到，父母那寬厚的愛，如深沉的土地與包容的海水，在兒女面前，心甘情願下沉再下沉，以他們的全身之力，托舉著兒女的驕傲自大、成就滿足；他們願意放低姿態，微小至塵埃，以襯托兒女的優秀與能幹。

太年輕時，讀不懂，自以為真的比父母高。

年齡漸長，才明白，他們俯首，不僅僅是退化，不僅僅是衰敗，更是讓步，是托舉，是成全。

我30出頭時，母親患了重病，來京求醫。我忙裡忙外，覺得自己是頂樑柱。

有一天，我去住院處拿到了初步診斷母親病情的單子，「子宮內膜癌」字樣讓我眼前發黑，雖然早有思想準備，但依然被當頭一棒。我拿著單子去找媽媽的主治醫生。

爸爸跟隨在我身後說：「拿來我看一下！」

我沒有停下，徑直地朝醫生診室奔去。那一刻我內心的聲音是——我不願讓我爸受刺激，那背後的背後的聲音是——我能承受了的，你承受不了。

那一刻，我忘了，他曾是為我撐起整片天空的男人，他也是我們當地有名的醫生……這一切，都趕不上那份「我強你弱」的自大感。

我從醫生診室出來，父親也只是溫和地說：「你那快就給醫生了，應該給爸看看。」其餘的便沒再多說什麼。

我沒說話。當時我覺得那是對父親溫暖的保護和心疼，但多年後回眸，也知道，這其中，也有我無知的忽略與專橫的剝奪。

母親治病的過程，磨折而艱辛。

一天早晨，爸爸坐在沙發上，對著母親的化驗單看了一會兒，對我說：「

時間久了，我們就把你媽媽的病當成感冒吧！」

父親的聲音低沉溫和，帶著些許沙啞，我轉過身，淚水模糊了雙眼，心中卻似有溫暖的潮水漫過——還有我爸在呢，我可以被支持，我可以有依靠。

接下來的媽媽的治療、複診，撕扯著我的工作時間，後來懷孕、生子、帶孩子，我更加忙碌。父親便默默地接過一個又一個任務，每一次，都親自陪媽媽來京，做檢查、看醫生。如今七年過去，父親依然會每年按時陪母親來京複診。

昨天，又是母親複診的日子，我結束工作後，打電話給爸爸詢問情況。得知他倆正利用等檢查單的間隙，去逛王府井，聽父親輕鬆的說話語調，聽母親在邊上與向商家問價的聲音，我心立馬放鬆。父親毫無怨言的默默擔當，母親對疾病放鬆釋然的態度，都深深感染著我。

現在，我玩味不善言辭的父親當年說的那句——「時間久了就把你媽的病當成普通感冒吧！」深深覺得，那是智慧之言，是愛與力量歷經歲月沉積磨礪出的人生哲學。它深深地支持到了脆弱的我，也化作了母親康復的力量。

這麼想的時候，我就更加覺得，

人老了，不是什麼都不懂，而是年少輕狂的我們覺得他們不懂，其實投射的只是自己的青澀；

人老了，不是跟不上潮流，而是迷失於生活中的我們，其實根本不知道什麼是潮流；

人老了，不是沒有智慧，只是匆匆趕路的我們追求的太多細品的又太少，無暇看到父母所具有的智慧……

直到有一天，我們願意承認，自己無論看上去多成熟，內心深處都有個留在歲月深處的小孩子，他/她幼稚、天真、無知、叛逆、直接、通透、渴望被看到、渴望被肯定、渴望被需要……

我們才能將心比心地慢慢明白，父母與我們都一樣啊，穿越歲月的長廊，他們內在的那個小孩子，也在歲月深處或歡笑，或頑皮，或哭泣……

也會明白，父母的生命與過往，也一如我們的生命與過往，有苦有甜，有冷有暖，有切膚的痛有隱隱的傷，但也有勇氣與堅強。

我們自然也會明白，對父母的愛，還必須多一種成份，因為，他們與我們，我們與孩子其實都一樣，在我們生命最底層都有一種熱望：渴望得到尊重與欣賞。

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