如何有效摧毀你的婚姻
開了公號以後，終於解決了我人生的一個永恆難題——今天吃什麼？
取而代之的就是新的難題——這周寫什麼？真的是江山代有難題出（摳鼻）……所以以後不如你們想看什麼主題留言告訴我吧好不好？我覺得好寫的就寫一下，不好寫的，額額，我就換個話題寫……
因為你們都木有幫我想選題，所以今天我就先按照自己的想法寫了哈~比心~今天的話題有點負能量，希望大家都能夠懷著一顆正能量的心，從正能量的角度去觀看和思考。
最近有個好久沒有聯繫的朋友偶然的機會又恢復聯繫了。然後她估計是自己默默的看了幾篇我的公號文，昨天突然不著頭腦的留言問我：小咸，我常常看我爸媽每天吵架吵吵吵，就會想他們為什麼不離婚啊？你說我這樣想是不是太不孝了……
額，童鞋你這個問題我真的沒法接啊。都說清官難斷家務事，何況我只是一個寫字混飯吃的。不過講起兩口子吵架這個話題，我倒是想跟大家聊兩句。
說實在的，我跟孩子他爸很少吵架，所以這方面經驗其實不算豐富的（沒錯我就是在炫恩愛），不過因為我為人比較熱（ba）心（gua）嘛，所以也會有不少機會聽到別人吵架的故事什麼之類，加上日常出門辦事啊在哪裡坐著吃個飯喝個茶啊也會雷達全開的關注到身邊陌生人的交流狀況，所以可以說對兩口子或者情侶吵架，還是有點點發言權。綜合我的長期觀察和思考，我覺得論吵架如何有效摧毀婚姻關係，首推以下幾種「武器」。
以發泄情緒為導向的溝通方式
記得有一次，我帶孩子去醫院體檢，在抽血窗口排隊，就看到前排有一對夫妻模樣的人，一直在跟窗口護士扯皮。聽了兩句，大概意思是女的負責保管取驗血單的小票，結果似乎不知道塞哪裡找不著了，然後護士按照程序就請他們出示相關證件之類的，可是男的又剛好沒帶證件，於是就開始扯皮。其實按照我的思路哈，凡事都有解決的辦法，兩個人要麼就是和顏悅色的詢問一下醫生護士，看看這樣的情況下怎麼想別的辦法解決，或者讓到旁邊再認真仔細的找一找看小票放在哪裡了，因為這樣重要的東西我的經驗一般都不會丟而是收太好了找不到，實在實在不行就再驗一次血吧，也總比堵在窗口當眾吵架的好。
可是那兩個人完全沒有讓道一旁的意思，而且一開始是針對護士吵，後來就變成兩個人互相埋怨了，男的說女的成天老愛瞎操心，完了又辦不好事情，女的反唇相譏說男的家裡事情從來不上心，出門證件都不帶一下，總之各種互相埋怨。最後醫院引導員把他倆請到一邊商議去了，後來怎麼解決的我也就不知道了。
這種情況怎麼解決呢？我想，最重要的應該是切斷慣性路徑。最好是其中的一方先做出改變。有句話說得好，終結爭吵最好的辦法就是讓對方說最後一句話。所以願意做出改變的一方，可以讓對方抱怨完最後一句，或者最後幾句，然後重新起頭說，那咱們現在怎麼解決（這個眼下的困擾）呢？把兩個人話題的焦點拉回到解決問題而不是發泄情緒的路徑上來。我相信，這樣做幾次，狀況一定會有改觀。
很多時候我們會錯誤的覺得，壓制對方情緒的方法是使用更強勢的情緒，比如孩子哭鬧耍賴的時候父母大聲訓斥幾聲，可能很快就能控制住，所以很多父母常常這樣做。但是長久來看，這樣做其實是治標不治本，最後的結果就是父母自身情緒失控的錯誤示範，只會給孩子更巨大的促進作用，導致孩子情緒更大強度的失控。下一次他可能會鬧得更凶，或者當他成年之後，能量超過父母之時，這種失控的負面情緒會更猛烈地爆發出來。
所以其實壓制或者說是消弭負面情緒最好的辦法，是自控力的正面示範。比如說，孩子很暴躁的在發作，父母內心也充滿暴躁的怒火，孩子也能感受到，但是這時候父母能夠剋制住自己，緩和地對孩子說：爸爸（媽媽）雖然很生氣，但依然非常愛你，讓我們先把問題解決了再說。我相信這樣處理的效果，會比前文描述的以暴制暴的效果好很多。而且哪怕眼下孩子依然鬧個不停，但是下一次當他在獨立面對同類事件時，父母的態度會在他的靈魂深處作出正向的引導，他就很有可能會仿照潛意識中父母的樣子而平靜地去應對環境。
我覺得很多時候，親子關係、夫妻關係都是共通的，因為不管是跟孩子相處還是跟老公（老婆）相處，說到底都是對人和人之間的關係做協調處理，很多道理都是一樣的。
回到兩口子吵架的事情上也是如此。只要願意做出改變的一方，能夠有效地控制自己的輸出模式，做出幾次成功的示範，讓對方感受到克制情緒，以處理問題為導向而不是以發泄情緒為導向的溝通方式帶來的益處，那兩個人的溝通方式（很多時候吵架也是一種集中有效的溝通）一定會不斷向好發展，最終取代以往的方式成為新的默認路徑，為婚姻關係加分。
以互相拆台為目的的表達方式
我曾經去一對朋友家做客，吃飯的時候簡直尷尬癌都要犯了。當時的情況是兩口子回憶起來裝修新家時的往事，我們一群朋友開始都還滿臉堆笑的望著他倆，等著領取曬恩愛的狗糧，可是聽著聽著突然發現路數似乎有點不對。先是老公炫耀自己多麼英明神武地在新一輪房價全面上漲之前搶購到了新房，剛簽了合同就掙了十萬塊！然後老婆滿臉不屑地接話說，是啊是啊就屬你買的房子最好了，人家誰誰誰直接貸款買了套別墅，轉手就掙了九十萬，你真有本事咋掙不著那個錢呢？balabala……
我們大家趕緊貼心的把話題轉向對裝修風格的表揚，這時輪到老婆滿臉喜氣地說，自己在設計師的圖紙基礎上又大刀闊斧地拆掉幾堵牆，才有今天的大客廳和大書房。話音未落就聽老公在一旁嘀咕，是啊是啊，人家專業設計師還沒有你會設計！要不是你硬把廚房改成開放式，剛才炒菜的時候他們幾個也不用嗆得咳嗽了……balabala……我們大家面面相覷，嘴快的小趙趕緊說，不是不是我剛好感冒咳嗽來著……可是看看飯桌上，這兩口子的面容都已經烏雲密布，一場大戰即將到來，嚇得我們只好趕緊匆匆告辭。
這樣的狀況似乎也不少見。話說到這裡，其實我自己一度也是個愛拆台的人……所以我真的一定程度上能夠理解有些忍不住要拆老公（老婆）台的孩紙，心裏面是怎麼想的。簡單來說，我覺得喜歡拆另一半台的人可以歸納為三種類型。
第一種是為了保持謙虛，不好意思當面誇獎另一半。好像中國人從小到大接受的教育就是「謙虛是美德」，所以很多人真的都對當眾收受表揚有障礙。成家以後，不少人還會把這種障礙的範圍擴大到家人身上。「滿招損謙受益」嘛，但凡有人誇獎自己的另一半或者孩子，都要及時制止和糾正，這樣才能夠保持家人的「謙受益」啊。所以也不能完全說這種思想有毒吧，只是我很想說，必要的謙虛是一種禮儀沒毛病，可是如果矯枉過正到打壓家人的程度，那就不是讓人受益的禮儀了，那是病，得治……
第二種是過於強勢，任何時候都要保持絕對正確。這個也是病，額，具體就不詳細展開說了，以後有時間咱們再討論。
第三種（就是我這一種啦~捂臉）把批評另一半，責令改正，作為愛對方的一種方式。這種腦迴路和邏輯體系也真的是一言難盡啊，我自己真的是在這一點上走過很長時間的彎路。不想再說什麼教師家庭的孩子，受到原生家庭影響之類的背鍋因素了，只想給個結論，就是學習愛別人的技術真的很重要。通過學習和思考，還有在實踐過程中結合回饋的探索、成長，我們才會明白，其實真正有效的愛的表達方式，不是責備，而是讚美和鼓勵。
最後來探討一個技術問題。
有天跟一個還不是太熟的合作夥伴一起吃飯。席間她接到一個電話，聽得出來是她先生，談話內容是先生在外地出差，她各種關切的詢問和生活瑣事的關照。我能感覺得出來，這菇涼是真心關愛先生，可遺憾的是整個她表達的過程，讓我這個旁觀者聽上去都覺得不太舒服。後來我琢磨了一下，可能跟她講話當中充滿祈使句和否定句有關係。整個對話過程中，都聽到她在跟對方說，好好吃飯啊！早點睡覺！夜店那些不要去鬼混！諸如此類。想來對方也是跟我同樣不舒服的感覺，所以潦草交談了幾句就結束了通話。
這以後很長一段時間，我都挺為這菇涼不值當，其實表達上文那些關切的內容，她完全可以語帶撒嬌地問一句，吃飯了嗎？飯菜合口味嗎？睡得好不好？也許效果就會好很多。其實很多時候我們內心充滿了對對方關切的愛意，只是輸出的時候存在一點點偏差，沒有掌握適當的技巧。但是這些我們瞧不上眼的技巧，有時候可能會是很重要的東西，甚至重要到可以重塑或者摧毀一段關係。
篇幅所限，每次都是才展開就匆忙結尾。大家感興趣的話題寫留言吧，咱們再抽時間好好詳聊，一起探討，爭取把它講透。其實婚姻關係，或者說如何去愛一個人，如何跟愛的人相處，真的是一門藝術，也有不少技術。這麼重要的課題，咱們好多人，包括我自己在內，都是未經培訓就上崗的，只能一邊做著愛著（你們是不是又污了哈哈），一邊慢慢學習和調整吧。聰明的讀者都明白，我說如何有效摧毀，只是一個戲謔的題目，希望大家揚棄著看，最後每一對愛人都能避開暗礁，駛向幸福生活的彼岸。
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