笑話：一張桑拿會員卡，搞死我了！

1、誤了班車，回家已經很晚了，走過一個巷子口，突然聽到一個女人撕心肺裂的呼喊：救命，救命！我趕緊拐進衚衕，看到一個男人在拉扯一個女人，女人幾次掙脫都被男人拉回來。我好怕怕，想跑，可是又覺得女人可憐，看著男人把女人摁牆上強迫壁咚，我悄悄找了塊板磚湊過去……男人倒下去時對女人說了一句：「老婆，你玩大了……

2、吃完米粉叫了個滴滴，發現司機定位就在我腳下，正疑惑，坐我對面嗦粉的小哥「砰」的一聲放下碗，在店裡大喊「誰叫的滴滴？！出發了！」 我應了一聲，他看了我一眼，說道：「妹子，緊不緊？」我緊張的應道：「有……有點吧，你要幹嘛？……」小哥撓了撓頭，笑呵呵說道：「我剛剛點的米粉，你要不緊咱嗦完再走！」

3、老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：「兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。」我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：「我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。」我心裡一沉：「用我身份證辦的？」我爹：「嗯！」

4、公司安排出差，特意買了下午的票，想著上午在家偷個懶。結果上午部門領導QQ發了個表格讓處理一下。我正看電視，順手回了句：領導，我在車上了。領導發過來了個QQ對話框截圖，用紅框標出了我的狀態:「手機在線-WiFi」。

5、坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了。約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了...走了...看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜里扁扁的錢包。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：「您好，您呼叫的用戶已關機。」

6、大王經常換洗衣粉的牌子，這樣中午趴桌子睡覺時聞陌生的味道，就能欺騙自己身邊有女朋友陪了。改留學生的作業很搞笑，一位同學說：這是孔子給對方的一個彎曲的警告。

我猜，他可能是想說委婉。

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