如果單性可以繁殖，你還結婚嗎？

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盧璐說

我有一個朋友，北京人，三十好幾了，今年從北京漂到上海來了。跟幾個大學剛畢業的小丫頭片子一起合租；不習慣南方潮濕的氣候，起了一臉痘痘；操著一口純正的京片兒，在一片嘰嘰喳喳的上海話裡面，兩廂不待見。

做了幾個月，公司挺滿意，要派她回北京，而且北京辦公室離她家僅僅只有幾站地鐵。Boss給她說的時候，以為她要感動的跪下來謝主隆恩。她的確差點兒當場就跪下來了，不是感動，而是在求饒：「千萬別讓我回北京！」

讓她害怕的不是日思夜想的北京，是她母上大人無孔不入的逼婚！

她現在患了母親過敏性綜合眩暈症，每次看到母上大人來電話，她立馬就會覺得天旋地轉，眼冒金星。因為和母親的電話，總是一成不變：

「你在上海，怎麼樣啊？」

「挺好的。」

「你找到男朋友了嗎？你去找了嗎？你都34了，你準備什麼時候結婚啊？你知道34是什麼概念嗎？我在34的時候，你都上小學了。你是想氣死我和你爸嗎？我們就你一個孩子，你怎麼這麼不讓我省心啊？你姑家的大福都生二胎了，哎，你怎麼不說話啊？你倒是給我說啊？你到底怎麼了，你，你，你……」

根據以往經驗，她知道，這時候她說什麼都是錯的。只能一邊聽，一邊抓狂的流血。

當年錢先生寫《圍城》，是城裡面的人想出來，城外面的人想進去。然而今天如果還是把婚姻比作一座城，那是城裡想出來，城外的人不想進去。

作為一個感情寫手，有太多的人給我傾訴過他們的婚姻。這個世界上，幸福的婚姻只有一種，而不幸的婚姻卻各有各的不幸。就算那些走進婚姻的人，每個人都有自己強大無比，極度正確的理由來證明，自己主動或者被動的做出了一個錯誤的決定，婚姻病入膏肓，萬分不幸。

我做過一些關於婚姻的講座，開篇我會一個問題：請問如果沒有任何壓力，你是不是還會在這個時間，嫁給這個人？

這個問題有毒，不必張嘴，因為怕答案會蝕了心。

今天，在公眾號里寫文看文的人，基本都是女性，所以公眾號里充斥著女人的困擾，委屈，無奈和抱怨。

然而，UC瀏覽器曾經做了一期七夕專題，把我當成婚戀專家推到首頁上，我一下子收到了許許多多男人的問題。面對婚姻，男人們同樣困擾，委屈，無奈和抱怨，只不過身為男人，再婆婆媽媽哭訴，那是罪上加罪，令人厭惡！

婚姻到底是怎麼了？是婚姻制度已經不再適合人類，還是人類已經厭倦了婚姻？

在今天，當財產不再是問題；性需求不再是問題，子女血脈也不再是問題，那麼，我們到底為什麼還要飛蛾撲火的走進婚姻？

我的外公和外婆都是早年參加革命的老軍人。

我在上大學的時候，有個暑假的晚上，忘記大人們都在幹什麼。我陪著外公在院里乘涼，外公一直給我講他們當年行軍打仗的故事，從打擊日本鬼子，一直講到抗美援朝。

那時候外公已經很老了，與其說他在給我講，不如說他在喃喃自語。就在我聽得快要睡著了的時候，外公突然講起了他與外婆的相遇。

他們是在軍區的勞模大會上相遇的，外公去頒獎，外婆去領獎。講到這一節的時候，外公低沉乾澀的聲音，突然豐潤了起來，湊著屋子裡面透出來的光，我看得到外公臉上，每根皺紋都綻開了笑意。

他深陷進回憶里，他說：「我見著你姥姥的時候，她的頭髮真好，又黑又厚，她的頭髮真好，緞子一樣，又滑又亮」

家裡牆上，他們年輕時候的合影就掛在外公1955年授了銜後的標準照旁邊。作為小輩，我心中一直覺得外婆有些高攀外公的意思。

1米78的外公，星眉劍目，儀錶堂堂，風趣樂天，還是後勤醫療系統的領導，而外婆還不到1米6，皮膚黑黃，不苟言笑，還執拗保守，僅僅是醫院藥房的司葯。

他們是這樣的不同，這樣不合拍。在少女時代，我甚至以為他們在一起，只不過是聽從組織安排，我從來不知道，原來他們是自由戀愛，用一種我們小輩看不到的深情，慢慢暖暖，長長久久的在愛。

我有個朋友給我講過她爺爺奶奶的故事。

她的爺爺比奶奶大15歲，爺爺和奶奶結婚的時候，已經三十多歲了，在那個年代真的算是異類。因為爺爺長得很顯年輕，所以介紹人幫他隱瞞了年齡，相親成功。

奶奶是在結婚的時候，才發現爺爺原來比自己大這麼多，就鬧了起來。這成了奶奶要挾爺爺一輩子的把柄。

這輩子，奶奶只要心裡不開心，就會這個事情拎出來數落爺爺一頓，爺爺有時候忍著，有時忍不住，兩個人就大吵一頓。

爺爺是個溫和可親的人，小輩都喜歡他。他們這些孩子們都為爺爺不值。奶奶心裡再不願意，可是結婚幾十年了，孫子孫女都有幾個了，天天舊話重提還有什麼意義？

他們的爭吵在奶奶中風之後徹底停止了。比奶奶大15歲的爺爺，一直在照顧奶奶，給她喂飯，給她擦嘴，推著她出去遛彎兒，當她的翻譯機，因為只有爺爺才能聽懂奶奶的意思。

可奶奶還是走了的爺爺的前面。

下午的時候，在奶奶突然醒了，這一次話說得清晰，讓守在病床旁的人都聽得懂。奶奶抓著爺爺的手說：「這輩子我都擠兌你，那是因為我害怕你走在我前面。早知道我能走在你前面，我一定不會擠兌你。」

爺爺說：「我知道你擠兌我，是你稀罕我。你看，我不是給你說過，我雖然老，但是我有勁，我能照顧你一輩子。」

奶奶綳著的表情放鬆下來，她又睡了過去，再醒過來的時候，已經開始神志迷離，幾天後離開了人世。

婚姻和愛情最大的不同之處在於，愛情是一種需要，而婚姻是一種契約。

需要一旦被滿足，在下次需要之前，我們就不再需要，而且要還是不要，隨心而定，沒有什麼條件。可契約是一個合同，一旦生效，想要解除，非常麻煩。要談判，要溝通，要付出代價，不能夠隨心所欲，想不要就不要！

人是一個精神孤獨的群體式動物。雖然說，人可以在孤獨中豐富，但是那個倡導孤獨思考的老祖宗梭羅，在瓦爾登湖旁邊獨居也不過僅有兩年有餘。對於所有的人來說，這輩子最大的懲罰是孤獨，琴瑟和鳴才是最大的幸福。

我們需要朋友，我們需要家人，我們需要愛情，我們需要有人可以縱深而下的了解和體諒自己的心愿，無論是贊同還是反駁，我們需要知道，我不是孤獨一個人，有人和我在一起，朝朝夕夕，分享自己的喜怒哀樂，見證人生的冷暖起落。

朋友再合拍，也有自己的人生，父母再親密，也是一場差了幾十年的目送，愛情是一種破冰的燃燒，不是為了燒到天荒地老，余灰不盡，而是為了燒化了我們的外殼，讓我們攜手同行。

我們每個人，都是舉世無雙的單品，我們的另一半原來根本是找不到的，而是慢慢打磨成的，變成彼此獨一無二的唯一。

也許有一天，現行的婚姻制度會消亡，但是沒有人會放棄尋找能穩固的一輩子的親密關係，我們可以不把這種關係稱為婚姻，這不是重要的問題，重要的是，就算沒有社會，家庭，母上大人，摯愛閨蜜的壓力，我們依舊還是會想要在一起。因為就算躲的了任何人，沒有人能躲得開來於自己心中的無法開懷的慰藉！

有人就會有愛情，有人就會有親密，婚姻是比愛情更深入的親密，關係有多親密，關係就有多窒息，婚姻如神靈，你心中有多敬畏，它就會有多尊重你。如果你打心眼裡蔑視它，它一定也會輕視你。

婚姻就是這樣的一個東西，攜子之手，與子偕老，相濡以沫，相忘於江湖，最重要的是，走下去，一直走下去，走下去一定就是一場傳奇。

拼爹2.0，拼的不是爹的錢，是爹的陪伴

婚姻中，誰管錢，誰管生殺大權？

致我們終將遠離的閨蜜

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盧璐說，

大家好，我就是問問大家，你們為什麼結婚啊？如果沒有任何壓力，你們還會在那個時間，嫁給那個嗎？

不管怎麼說，我想說的是，婚姻不容易，在婚姻里的人，沒有誰幸福，在婚姻外面的人，也都是壓力無比。也是這就是人生的怪圈，總是要走到老的走不動了，總是要等到已經回不去了，我們才能明白，到底什麼是幸福！

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祝大家午安！

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