我很羨慕敢站邊的人,可是我不想成為這樣的人
在微博、貼吧上總是有一群敢站邊,敢去攻擊別人的粉絲。
說真的,我很希望成為他們的一員,有一個可以讓自己支持,讓自己捍衛的東西。
但是......我並不想讓別人認出那個人是我。
在生活中我也會經常遇到一些讓人頭疼的事情,就拿辯論話題來說吧。
我總是很難去選擇自己支持的觀點,在以前,我管這個叫「選擇恐懼症」。
這是我一貫逃避的作風,對於「選擇恐懼症」,這並不是我與生俱來的,說到它的來源可能就要提及我的過去了。
在那些年,爸媽吵架基本也是常事,我早已習以為常,基本上晚餐一大吵,早餐、午飯一小吵。
在過去的我看來,無非就是一些生活瑣事罷了——就因為菜的煮法,菜的鹹淡問題,或者其他的某些莫名其妙的原因。
而他們吵到最後,總是會把問題拋給我,「你覺得誰是對的?」。
說真的,小時候總是覺得父親是在欺負母親。
在不斷長大的過程中,我開始覺得我以前很片面,其實父親也同時被母親欺負著,就像擂台上的拳擊手一般,兩者不斷的一拳換一拳,但永遠無法倒下。
而我永遠像一個職業的裁判,保持著絕對的公平。明明洞悉著他們兩個人的所有破綻,可是我卻沒有去給他們任何幫助,或者提升,讓他們決一勝負。
我也沒有勸停他們,覺得這些事,只有交給他們自己來解決。
一直逃避到現在,構成了我所謂的「選擇恐懼症」。
一路走來,「選擇恐懼症」也在不斷的「進化」著,他開始讓我的每一步選擇,都開始變得小心翼翼起來,讓我失去了年輕人那種感覺,變的「成熟」。
其實我很羨慕那些敢站邊,敢懟人的年輕人,他們給我一種真正的年輕人的感覺。
是謂年少輕狂,初生牛犢不怕虎。我就不敢站邊,永遠的中立,這會讓我看起來沒有任何存在感。
「在座的各位,你們都可以發表你們的意見,但是你看我會理你們嗎?」這大概是當我被人告知某件事情時,所想得最多的一句話了。
一貫的逃避讓我所習慣了這種「理性」的日子,其實所謂的中立,只是我不敢去表達罷了。說得專業點那就是自卑,換一種俗一點的說話也就是慫!
我總是會和大家說,有問題就提出來,大家一起解決嘛。卻一直沒有發現,問題早就已經被提出來了,卻根本無人可以解決。
為什麼?
一件事情,沒有一個「傻逼」帶頭去解決的話,根本就不會有人接上來,去和難題戰鬥。當大家都變得極度「理性」時,大家所壓抑的東西其實是會越來越多的。
容器都是有限的,人也如此。我不去拿出來,放到另一個容器中,那麼容器里的東西就會溜走。你也可以一直留在,直到一點即燃,直到消失....
慢慢的接觸他人,了解他們,讓他們知道你其實你也是有著你的要求的。
其實,生活並沒有那麼苦吧.....
有話?那就說出去呀
稿子是我的
版是我排的
我
我就是我,但這次不是中央空調。
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