應該與我並肩的你 請不要站在我的對面

· summer 小芊媽媽，淘寶店主。

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今天我們來聊聊婚姻。

都說戀愛是兩個人的事情，而婚姻是兩個家庭的事情。我們也曾幻想過如童話故事裡面一樣，相愛、結婚、白頭到老……可現實卻總是，相愛、結婚、爭吵、冷漠……路途遙遠，哪有那麼容易白頭。

漫長的一生中，夫妻是相伴最久，走到最後的那個人。

組建新的家庭，等待新生命的出生，事業一路攀升或者陷入低谷，疾病、貧窮或者富有……與我們共同面對這如戲人生的，身邊都是這位伴侶。而這種應該處於第一順位的關係，在我們身邊的大部分家庭中，夫妻雙方卻被孩子的出生、老人的介入、人際關係的矛盾等等的瑣碎築成了一條隔閡的長河，風平浪靜時彼此相安無事，矛盾爆發時卻才發現我在河的這端，卻無法渡去你的那邊。

「夫妻關係」優先於「親子關係」

如果說，裝修新房這件事情對婚姻的考驗是一枚炸彈，那麼孩子的降臨對婚姻關係帶來的則無疑是一枚原子彈的威脅。

朋友小A，和她老公二人靠自己拼搏努力，在某一線城市落戶安家。許多年來，二人一起下廚，一起打掃房間，一起下樓散步，節假日安排出遊，生活得安穩愜意，偶爾有小爭吵也是一個擁抱就破涕為笑。今年年初，他們的孩子出生了。由於二人工作忙碌，只能拜託男生媽媽過來搭手幫忙。讓他們萬萬沒想到的是，婚姻狀態就此翻天覆地的改變了。孩子哭鬧不止了，小A的老公責怪小A「怎麼你連孩子都哄不好？」；孩子生病了，小A抱怨道「都是你媽媽非要給孩子捂那麼多，都是汗！」；孩子不肯吃飯，小A婆婆不免嘮叨「這個孩子也不知道是像了誰了，飯都不肯吃……」，小A拉下臉來；孩子摔了嚎啕大哭，小A和老公在一旁爭執起來「能不能讓你媽媽不要把孩子獨自留在沙發上？」「你總嫌我媽有各種問題，那你自己帶啊？」「憑什麼我自己帶？你不是孩子爸爸？你整天除了看手機還知道什麼？」……爭吵過後，小A的老公本來想緩和一下氣氛，但看到小A抱著熟睡的孩子不肯放手，讓他也沒了說話的機會。

這樣的對話，在我們身邊的很多家庭裡面不絕於耳。小A永遠也想不通，本來好好的婚姻，那麼相愛的兩個人，怎麼就因為孩子的出生走到了這一步。

其實，平靜生活中的相愛我們人人都會，無非是一起「尋開心」。而，困難來臨逆境中的互相支撐，要的卻是「放下自我，理解對方」。孩子的種種問題，育兒觀念的差異，教育理念的不同，都將會是這個家庭的新出現的矛盾。

停止「互相責怪」，孩子的問題上父母雙方沒有一方能逃避得了責任。也沒有人天生就會做父母就會照顧好小孩，發生了狀況，犯了錯誤也是再正常不過的事情。

「就事論事」是理性的成年人應該有的基本原則，發生了什麼問題，夫妻二人就攜手解決什麼問題，而非揪出責任攻擊對方。兩個人一起學習如何撫養小孩，一起學習如何處理孩子的緊急狀況，一起承擔起照顧孩子的體力勞動。用平常心對待前來幫忙搭手的老人，永遠都以「如何處理現在的狀況」為首要準則，萬萬不可被「這個事情都是對方的責任」「都怪他才會這樣」的念頭佔領。

無論發生什麼，夫妻關係都是應該永遠攜手永遠並肩而行，孩子也會在這份良好關係的身後健康成長。而如果讓孩子夾在了夫妻關係之間，成為互相指責的導火索，這對於孩子的成長來說也是百害而無一利的。

爸爸媽媽永遠相愛，才是這個家庭給孩子的最好禮物。

「夫妻關係」優先於「原生家庭關係」

所謂婚姻是兩個家庭的事，應該就是雙方「原生家庭關係」對於這個新組建的小家庭的影響。

朋友小B，北方漢子，小B老婆，南方姑娘。小B當初愛死了他老婆的溫柔，細聲細氣，結婚後也一直呵護在手心裡，生怕累著苦著，而他老婆也是一直無微不至地照顧小B的生活，二人世界溫馨浪漫。

生活難免會有各種各樣的摩擦，每次小爭吵過後，小B漸漸發現，小B老婆會打電話或者簡訊給她媽媽把小B的錯誤一一列舉，尋求媽媽的安慰。久而久之，在小B丈母娘的眼裡，他就成了一無是處只會惹自己女兒不開心的混蛋。矛盾終於在一次爭吵後爆發了「我媽說你們北方男的就是這樣！大男子主義！」「什麼都是你媽說你媽說，你回去和你媽過去啊！」……

小B很委屈，在他看來只是生活中的小事，現在卻變成了自己和對方家庭之間的矛盾。

對於80、90後來說，「媽寶」不佔少數。從小嬌慣長大的「小公主」，飛揚跋扈的「大兒子」。彷彿結婚已經不是兩個人的事情，而是把兩個家庭都帶入婚後的生活。「我媽說，讓你們家出錢給孩子上學……」「我媽說，家務活得女人多做一點……」「我媽說，我爸吵架的時候從來不敢還嘴……」……原本夫妻二人的生活，被許多無形的中存在的「我媽」「我爸」「你媽」「你爸」壓得喘不過氣。原本生活中正常的磨合，瑣碎的小事，被上升到家庭關係的矛盾。

「擺正自己的位置」在婚姻關係中就顯得尤為重要。婚後新家庭的組建，為人妻或是為人夫，都是優先於原生家庭中的為人子女。承擔起自己對於新家庭的責任，做為這個家庭中獨立且重要的夫妻雙方，已經不再是那個處於原生家庭保護傘庇護下的小孩子，而是日後也會為人父母的家長，這個新家庭的支撐。遇到問題，必須以成年人的方式，夫妻共同面對解決，而非「我要回去問問我媽該怎麼辦」。原生家庭中，我們的父母，給我們以愛，我們回報以愛。但不應該再主導我們新建家庭的決策，不應過多參與我們夫妻關係之間的喜怒哀樂。

我們都要學會做為一個獨立的個體，去承擔家庭責任。而我們這個新家庭，才是自己的避風港，才是那艘同舟共濟乘風破浪的小船。

婚姻是幾十年，大半生的事……一路走過去必定會磕磕絆絆許多不如意。才子佳人或是農夫村婦，面對的都是同樣瑣碎的生活。沒有人可以越過生活，只談愛情愛到老。但我們可以以愛為盾，並肩而行。

還記得婚禮現場的那句話嗎？我願意她（他）成為我的妻子（丈夫），從今天開始相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜，直到死亡才能將我們分開。

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