人生多少恩怨，皆因你不能放過自己

1一定是我做得不好，所以他生氣了

每次跟男友在國外的時候，他都會比較焦躁，主要是：

• 他怕我吃不慣；

• 他怕我吃不慣會生氣。

所以，我們在路邊找餐廳的時候，他的神情總是無比的緊張。終於有一次，我忍不住調侃了一句：你是不是怕你找的餐館，我會不滿意啊？！

他聽了這句話如釋重負，急切地說：「是啊是啊，就怕你吃不慣，然後會生氣啊！」

我聽了這句話，心裡咯噔一下，因為每次帶男友回我的老家的時候，我的感受跟他是一樣的：

• 害怕我找的餐館，他不滿意；

• 害怕沒吃好，他會生氣。

「害怕對方會生氣」，其實是一種防禦，防禦被指責的可能性，而被指責和感到內疚，常常是同時發生的。

指責和內疚，常常是同時發生的。當我們小時候，想吃一顆糖的時候，被爸爸媽媽拒絕，這個時候，就會覺得爸爸媽媽是壞人，有的孩子還會做出踢打爸爸媽媽的行為。孩子通過這種攻擊性，來釋放出願望未被實現的挫敗感。

有的媽媽，會很溫柔地開始安撫小孩。這個時候小孩子的攻擊性，一方面得到了表達，以及情緒得到釋放；另一方面，挫敗感也得到了安撫。

有的媽媽會比較嚴厲，可能會做出一些反攻擊——指責，比如，對小孩說：

你怎麼這麼不聽話啊！

你真是個壞孩子！

你這麼不聽話，媽媽不要你了！

媽媽不喜歡不聽話的孩子！

這個時候，小孩子內心體驗更多的是憤怒，但這種憤怒又不敢向媽媽表達，因為表達了就會有危險的後果——我這麼不聽話，會被遺棄的。這個時候，不能向外表達的憤怒，轉而向內攻擊，形成了內疚：

既然不是媽媽的錯，那一定是我的錯。

我真是一個不聽話的孩子！

我怎麼能讓媽媽傷心呢！

我是個壞孩子！

在我的上一篇文章《你的一味付出，不過是慣出了他的得寸進尺》中的莉莉，一直認為自己是一個幸福的孩子，直到母親告訴她，自己的幸福生活，是母親犧牲換來的（隱型指責）。莉莉，從一個幸福的孩子，變成了一個內疚的孩子。

圖註：朱茵-我用三年原諒自己，用二十年原諒周星馳

當我和男友，都因為害怕沒有找到合適的餐館，對方會生氣的時候，實際上就是一種，對會被指責的可能性的防禦。被指責，進而體驗內疚——「一定是我不好，對方才會不高興」，這種感覺，實在是太糟糕了。

人在極度疲憊和飢餓的時候，會變得非常煩躁，簡單來說，就是一臉的不高興，讓人感覺在甩臉色。因而，當我帶著男友焦躁地找餐館的時候，面對他的「甩臉色」，潛意識地就想要先發制人，保護自己：

你不高興，我還不高興呢！

我這麼辛苦找地方，你還給我甩臉色！

這個時候，一場爭執，不可避免地就發生了。

經過幾次爭執以後，男友很坦白地告訴我，「我沒有生你的氣。我就是餓了，累了。」反反覆復幾次以後，我發現的，他真的只是餓了累了而已，當他吃飽以後，瞬間就從「甩臉色」過度到了「活蹦亂跳」。

伴侶之間很多的爭吵和矛盾，實際上，就像煙霧彈一樣，看起來濃煙滾滾，但是拋開這些煙霧，其背後的原因，常常非常簡單。但現實中，我們常常被煙霧迷了雙眼，用防禦和攻擊，取代了分享和坦白。

現在嘗試用你自己的經歷填空補全下面的句子。

當我想要／不想……而愧疚。

當我做了／沒有做……而愧疚。

當我感覺到／沒有感到……而愧疚。

當我說了／沒說……而愧疚。

當我相信／不相信……而愧疚。

想一想你自己為什麼會對單子上的事物感到內疚（再次提醒，是「為什麼」，而不是「該不該」）。

2我內疚，因為我不好

適度的內疚感是健康的，一方面可以使我們更多學會覺察他人的感受，變得體貼；另一方面，內疚感受制於道德感——做一個好女兒，做一個好妻子，做一個好母親，因此，它在適當的情形下，對我們的行為規範是有保護作用，是讓我們能夠與他人建立合作式關係的基礎。

但是過度的內疚，就會有巨大的傷害的影響，它的影響主要兩點：

一是：使我們內在的能量，過度消耗；

二是：為了逃避內疚感，會與親近之人，疏遠關係。對關係，有破壞作用。

那麼，如何覺察過度內疚，以及規避它對我們生活的影響呢？

簡單來說，內疚感就是：內疚＝內在的要求／外在行為

也就是說，內疚感與我們對自己的要求成正比，與我們外在行為成反比。我們越加苛責自己追求完美，越容易有內疚的體驗；如果，我們外在行為付出了，這個時候，內疚感通過行為彌補，從而得到緩解。

內在要求過高，追求完美，越容易有內疚體驗：（內在要求——A：過低 B：過高）

當我們的內在要求，在A到B這個區間的時候，我們的體驗更多的是正性體驗——愉悅的，滿足的；當我們的內在要求，開始大於B的時候，我們的體驗更多的是負性體驗——內疚的、自責的。

比如我們隨手扔了一個香蕉皮，旁邊人踩上摔倒了。此時：

內在要求過高，常常有追求完美的傾向，即便「香蕉皮事件」已經過去，追求完美的人，依舊會對自己的行為耿耿於懷：

你怎麼可以把香蕉皮仍在地上呢，太丟人了！

這種事件都會做，簡直愚蠢！

正常的話，發生「香蕉皮事件」，我們可能會提醒自己以後不要再隨手亂扔東西，但追求完美的人，則更多的，是對自己的指責和攻擊。

Carolyn Gregoire在他的《14個跡象表明你的完美主義已經失控》指出關於完美主義與內疚的關係：

「如果我看起來完美，做的完美，工作完美，生活完美，那麼我就能避免或是減少羞恥感、責備和批評』的思考方式和感覺。」

因而，過高的內在要求，與低價值感（無法承受責備和批評）息息相連：因為我差，所以我要有高要求，來彌補這種差。

此刻深呼吸，並回答下面這些問題：

我是否真的要對此負責？我是否能夠控制事情的後果？

對我的批評是否與我犯的錯相適應？（不論如何，你都應當承認，人非聖賢，孰能無過。）

我有沒有侵犯過別人的界線？

我有沒有失信與人？

我的目的或動機是什麼？

或者還可以問問自己：

儘管不該你負責任，但你仍然感覺內疚，這給你帶來了怎樣的後果？這種感覺是否吸取了你的精力和能量，佔去了你的時間，並影響了你的健康？

3內疚的救贖：這不是你的錯

電影《心靈捕手》和《凡夫俗子》，都在講內疚感的故事。

圖註：電影《心靈捕手》

在《心靈捕手》中，講述了一個極具數學天賦的威爾的故事，但是威爾一直不能順利施展自己的潛能，輕鬆自在地活著。他是一個問題少年，四處閑逛，打架滋事。

當他的心理醫生西恩，不斷告訴威爾，「這不是你的錯。」「這不是你的錯」的時候，威爾的心理防線徹底崩潰，他抱著西恩，像一個孩子一樣，大哭起來。

一句「這不是你的錯」，威爾得到了治癒。

圖註：電影《凡夫俗子》

而在電影《凡夫俗子》（OrdinaryPeople）中，同樣講述一個被內疚感深深折磨的孩子，以至於曾走上自殺的道路。《凡夫俗子》中的康納德，與哥哥出海的時候，發生了意外，可是哥哥溺水而死，但他卻活著。

加之康納德母親，認為大兒子的死，就是小兒子康納德的責任，使康納德陷入深深的內疚當中，無法自拔。他因為自殺曾在醫院療養，可是出院後的他，仍然被內疚感折磨，無法過上正常人的生活。

當康納德的心理醫生Dr. Tyrone，不斷追問康納德，到底是什麼東西勾住了你，what is hooking you? 康納德終於面對了內在最深層的內疚——為什麼死的不是自己。

「為什麼死的不是自己」，這是多麼低的一種價值感，就連活著，放佛自己都是不夠格的。

直面了自己內在真實的痛苦後的康納德，終於開始真正得到療愈，開始慢慢過上了正常的人生活。電影結尾，康納德勇敢地向心愛的姑娘，表白了，做了一件本該正常，卻一直無法做到的事情。

那種深深的內疚感，那種深深的低價值感，就像人類的天然基因一樣，從出生的時候，就伴隨著我們：因為我們有自我意識，所以能意識到孤獨，而孤獨，是令人恐懼和不安的。

當我們遇到了好的養育人的時候，這種對於害怕被遺棄，害怕不夠好的低價值感，得到了安撫；但當我們遇到了「不好」的養育人的時候，這種恐懼感，卻得到了強化，很多時候，一生都難以擺脫。

幸好，威爾，遇見了西恩；

幸好，康納德，遇見了Dr. Tyrone。

那種害怕被遺棄，被孤立的低價值感，來自於我們的自我意識，也就是說當我們意識到，我們是孤獨的時候；當我們意識到，我們得不到情感支持的時候，我們就會深受這種恐懼感的折磨。

但是，危險是存在的，是客觀的。而恐懼則是不存在的，他是一種想像和感受。而只要是感受和想像，便有一個特點：它會自然地來，也會自然地去。

我們之所以痛苦，之所以被內疚感折磨，之所以活在低價值感中，原因就是，當這種恐懼要「自然地去」的時候，我們卻緊緊地抓住不放。

所以，心理學常常講，不帶批判性地覺察自己，就是培養一種，讓感受「自然地去」的能力。

最後，用《重返地球》的一句經典台詞，作為本文結尾，祝願每一位朋友，都能輕鬆自在，享受愛，活出愛：

Danger is real, butfear is a choice

危險是真實的,但恐懼卻是種選擇。

心有助，不孤獨。更多內容，請關注公眾號：心之助（微信：xinzhizhunvxing）

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