26歲，我懷疑愛情且恐婚的活著

文 | 小堂姐

萬一我要單身一輩子來自二更食堂00:0010:21

昨天和朋友一起看了一部恐怖片，晚上她發朋友圈說睡不著，不敢睡。而我呢，關了燈，關了手機，躺在床上，黑漆漆靜悄悄地，我卻一點也不害怕，甚至還有了要是真有鬼，那剛好可以開瓶啤酒來聊聊人生的想法。

單身久了真的連鬼都不怕了。

於是，26歲的我就做了個決定，大不了就單身一輩子。

家裡人再也不催我找對象了，他們只是告誡我以後的路還很長。

身邊的朋友陸陸續續開始結婚，有的笑，有的哭；有的說好幸福，跟愛的人在一起；有的說好遺憾，沒能嫁給最愛的那個人。我祝福，我安慰，我也覺得慶幸不用經歷這些。

朋友吵架躲到我家，說的最多的一句話就是：「我真羨慕你，一個人這麼自由。」那一刻我特別慶幸，也許是我不會因為家庭瑣事煩神吧。

一問吵架原因是她懷孕了，吐得七葷八素，什麼也吃不下，但是家人卻還是每天還讓她吃那些燉肉，太難受了。臉色不好到極點，還不能化妝抹粉，整個人的狀態回到了原始時代。

後來，她老公就過來接她回家，一口一個賠不是，說以後想要什麼都答應，還一個勁的跟我致謝，然後轉身小心扶著自己媳婦。送他們下樓回來的時候，上樓梯一個台階踩空了，腳崴了一下，好在不嚴重，自己扭了幾下繼續上樓。

晚上化了個美美的妝，跟幾個好友約了去酒吧嗨。

我26歲了，單身的日子很逍遙很自在。

日子很快，也有人跟我表白，但我拒絕了，因為篤定自己更適合單身一輩子。

你問我單身是怎麼感覺，我的回答是：「荷爾蒙沒有了，多巴胺也不分泌了，現在腎上腺素還沒腎結石多呢！」

吹滅了30歲的生日蠟燭，有幾滴蠟燭油滴到了蛋糕上，挑掉之後，給自己切了一塊大大的蛋糕，許的願望是身體健康，賺更多的錢，養活自己。

蛋糕大部分沒吃完，剩下的都丟掉了。

買了一束花去看望剛生完孩子的好友，她臉色蒼白，沒有血色，孩子在身邊喝奶，動一下好像全身都疼，肚皮上有一道長長的口子。我問：

「還疼嗎？」

「疼到暈厥。」

「我們之前說好要一起去旅遊的，你……」

「不行了，我有孩子，走不開了。」

好吧，沒關係。

心裡感覺有一絲絲僥倖，但又有些難過。晚上回家收拾東西，肚子突然一陣劇烈疼痛，我癱在床上動彈不得，疼得直冒冷汗。手機在床頭充電，我憑著感覺撥通了附近醫院的電話。

幸好，不是什麼大病，急性闌尾炎，動了個小手術，我的肚皮上也留下了一道疤，這道疤提醒了我，我現在做的每件事都要為老了以後的每一天做打算了。

30歲，開始擔憂且堅定單身的活著。

頭髮終於齊腰了，我已經35歲了。

我比以前更努力的上班，拚命賺錢，我不再像以前那樣不爽就去浪，工作不開心就換，我開始為以後的每一步精打細算。

搬家的時候，我聯繫了搬家公司，但是車來了之後，我請求對方幫忙搬一下冰箱，他說他搬東西要另算的，價錢比叫車的錢還高，算了一下，還是自己來吧。把我的迷你冰箱，從二樓往下挪，那一刻覺得，要是有個人能搭把手就好了。

在樓梯轉彎處停下來休息一會兒，打開手機，好像沒有什麼附近可聯繫的好友。於是，硬著頭皮繼續拖，畢竟這樣的事，以後一個人還會遇到很多。

比起那些逛個街包包都有人提的女生來說，想要單身一輩子就要做好一個人完成所有事情的覺悟。

同學聚會，大家聊老公，聊孩子，沒有人和我聊旅遊或者其他愛好，有的只是不停地說還是找個男人比較靠譜。

那頓飯我吃的很無聊，很尷尬，很掙扎。

回到家，天已經大黑了，小區樓下的路燈壞了，有段路隱蔽而且還黑漆漆的，我加快腳步，走那段路的時候總是左顧右盼，樹葉被風吹動一下都能嚇出一身冷汗。

終於到家門口，打開門的那一刻，真的覺得自己撿了一條命回來。長舒一口氣，突然發現，這個時候如果有個人，陪我一起就好了。

35歲，我竟然有點動搖，有時候可能兩個人會更好。

55歲那年，公司裁員，我失去了工作，失去了競爭優勢，努力行走在求職大軍中。

我之前的工作，沒什麼技術性，只知道認認真真做事，一直做的事都是很容易被別人取代的。現在呢，思路沒有年輕人好，除了年紀大一些，資歷高一些，沒什麼特別突出的特點。

我也終於明白魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。

工作並不好找，但是我不能失業，因為我還要想著攢錢養老。我沒有老公，沒孩子，想著萬一老了以後生病了，不能動了，往後的每一天都需要花錢找別人照顧，我必須要有足夠的金錢支撐。

我會適當的去健身，來保持身體的健康，但是再怎麼努力，歲月留下的痕迹愈發明顯。

45歲我拔了一根冒出來的白頭髮，突然有點害怕一個人在家，一個人做事，萬一有個什麼事，沒人知道怎麼辦。

終於，我到了走幾步就喘的年紀，別人開始安享晚年，兒孫繞膝，我看著別人的孩子叫爺爺叫奶奶，逢年過節門口聚集很多晚輩，而我，連陪護也不在身邊。她有自己的家，早就急急忙忙回家過年了。

連倒杯水都成了難題，於是我裹著毯子，在搖椅上，曬著太陽睡了過去...

就是這樣簡短而又漫長的一輩子，開始細細碎碎在腦海里回放:

• 生病了病房裡永遠只有一個人；

• 每年過生日，除了蠟燭增加，永遠只有一個人；

• 沒帶傘，有時候就淋濕回家洗熱水澡；

• 對節日沒有什麼概念，反正也是自己一個人……

我慢慢地睜開了眼睛，發現自己還躺在那個黑漆漆的房間裡面，還是那個白天剛跟朋友看完恐怖片的25歲的我。

我剛剛只是在夢裡過完了我想過的一生，經歷了一場生老病死和真正意義上的孤獨終老。但醒來之後卻有了劫後餘生般的慶幸。

這一次，我不想單身過一輩子。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！