山歌《哥摟屁股妹摟腰》，耳朵都聽翹了

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原創 在生命的列車中，有的人只能擦肩而過，有的人卻可以驟然回首。但我遇到的，是不是永恆的面對面？ 晨星點點，冷月朦朧，當人獨上月台，看江上柳如煙，雁飛殘月天，偶然想起一個可以感動的人，會覺得溫暖些許。 很慶幸，在這段飛揚的青春時期里，有你陪伴。那一場平凡的相識，卻被記憶真切地銘刻，質樸而簡約。陽光下，我們是被幸福包裹著的孩子。 和亮亮是在新浪微博里認識的，這一天，是很平凡的7月22。由於我們都有共同的喜好，年齡也一樣，話題也比較相似，於是，毫不疑問地，我們成了好朋友。 他對我說，我叫李亮。 第一次，我在記憶的深處印下這個名字。我用QQ跟他說，很高興認識你。他說，我也是。 他開始向我講有關他的事，還把他的手機號碼給了我，對我說，筱亮專屬。於是，我用筆記下這串號碼，在旁邊寫道：「筱亮專屬」四個字。 天空是蒼白渲染過的明澈的藍，回憶一天天在腦海中蕩漾，我寫不出，亦描繪不了，因為太美好。記得我向他說，我叫你亮亮吧，這樣比較有親切感。然後他極其鬱悶的回了我句，為什麼大家都喜歡這麼叫我？我認識的一個妹妹以前也是這麼叫我的。 我在這邊無聲無息地笑著，同樣也是第一次有了想與他做永恆的朋友的慾望。他無奈的對我說，夏爺，光等你打字都會等到花都謝了。好吧，我自己也承認，我打字很慢。。。。 日子一天天的過，我們也成了最要好的朋友。當然啦，我毫不猶豫地承認，亮亮真的是個很不錯的人，他很善於與人談心，也會用自己幽默的話語來逗笑我，然而他也很自戀啦。我記得他對我說過，人不自戀，天誅地滅。。那一次我更是在家笑的不能自控，然後他還理所當然的和我說，夏爺也要自戀哦。可以說吧，李亮同學為我的生活增添了樂趣。 後來認識了寒伊，我們三個便成了無話不談的好朋友，還曾經說過要一起組個不要臉的組合，是啊，這些場景都好美好好美好。。我清楚的記得，我和他們說過，咱三要一起走到世界末日的，還要一同搭飛機去天國。然後他們就很風趣的應和我，說是要先去訂機票，還要去買地圖，更好笑的是說要先買房，因為聽說上面房價也漲了。。。呵呵，這些美好時光，現在雖然不能天天重演著，可是我會用每晚的夢來為它的逝去做祭奠。 可是，好景卻不長，轉眼就到了九月，是個大家都忙碌的日子。亮亮在空間說，以後不能及時給夏爺回復了，只是剩下可惜。我知道，不僅是他，我們都要開始上學了，以後或許沒有時間聊天了，人就是這麼糾結，明明很捨不得，可我卻對他說，沒事沒事，你要好好學習，我們等你。就這樣，他禁網了。 聽王琪說，她媽媽把家裡的網線切斷了，手機也是，目的是要讓他專心學習。聽到這個消息，我是很無語啦，亮亮的媽媽真誇張。聽說他學習壓力大，很辛苦，很累，所以我和寒伊考慮要不要燉個雞湯給他補補，當然，這只是玩笑。 人生若只如初見，我永遠也不會忘記認識他後的點滴時光，美好而美妙。亮亮杳無音訊後的不知道第幾個星期，我清楚的看見他更新了空間動態，還無疑的看見他動態上有我的名字。他說，他說服他老媽好久，才可上一小會網。還說，看到百度上能搜索到我的文章，他高興的含笑入睡呢。看到這些熟悉的動圖，不知為何，我的嘴角不自覺的上揚了。 我用手機寫下一串信息，按下陌生又熟悉的號碼，發送。 這是我第一次給他發信息，雖然不能把握他能否收到，但我還是抑制不住又緊張又開心的心情。自己糾結了好久以後，才看見他回復了我，那些熟悉的話語再次映入我的眼帘，欣慰一笑，望著十五的月亮，寄託了思念。 我經歷過幾次失敗的友情，但這一次，我不想再失敗了，我希望我們之間能有更多更多的回憶，還有寒伊。相信我們，我們會創造出最幸福的friendship，還會一起走到世界末日或許更久。。。 有人問我過，你和那個亮亮是情侶嗎？為什麼老說到他。 我一點都不理會那些閑言碎語，而且我也不想再聽到「你和他為什麼不朝情侶的方面發展」之類的話題。只有我知道，在別人捏造的虛幻愛情後面，沉澱的是我們最堅固的友誼。還有，那一張永遠散發著迷人光彩的「契約」之書。這是之存在我們的青春紀念冊上的東西，他們永遠不知道。 又是一個雪夜。 - 我背著沉重的書包走向回家的路。遠遠看見母親在門口等我。母親接下了我的書包，我脫下外衣走進廚房吃飯。 - 「這麼低的分還想讓我給你簽字？你到底還想不想上學？真不知道你一天天在學校里幹什麼！」廚房裡傳來父親的責罵聲。母親默默不語。 ...... 「我不上學了，行了吧！你要是能考好自己去呀！」我不禁頂了父親兩句。父親一記耳光在了我的臉上。「你個混蛋，敢跟我頂嘴了？」我哭著甩開椅子沖了出去，心想在這個家中只有悲傷我再也不回來了，身後隱約傳來母親的呼喚。但我沒有回頭，一直衝到了街口。 - 到了大街上，雖然下著雪，不過很熱鬧。我看到那五彩的世界，那裡是沒有人會傷害我的人海，我堅決不回去了。我用口袋裡的零用錢買了幾袋零食。我在大街上一邊吃零食，一邊散步，還不時地看看熱鬧，心想這不是挺好嗎？我決不會去。 - 不知過了多久，我突然感到一陣寒風吹過。這是我才發現，雪下的大了很多，還有刺骨的寒風，而我只穿了一件單衣。我有看到街上的人彷彿一下子消失了一樣。路燈漸漸的熄滅。這條街顯得格外的幽長。在黑夜中我看不到長街的盡頭。 - 我越來越冷，不過這難不倒我。我是著用跑步來保持體溫。身子馬上暖了起來。在跑動的過程中，我總是隱約看到前方有一個身影在穿梭，不知道他在幹什麼，好像很著急的樣子，摔倒了好幾次，每次都是很快的爬起來又繼續。沒一會兒他又不見了，我沒有再去理會。 - 大約過了半個小時。我已經精疲力盡了，而且連走都走不動了。我率躺在了雪地上。我望著天空中，天上沒有星星，顯得格外的黑，只有飄雪。雪來得更猛了。我很冷，我想家，我向家裡那溫暖的爐火。我想回家，但是我全身都不能動。大風似乎馬上要把我掩蓋，大雪啪啪的大在我的臉上，比父親的耳光還要痛許多。 - 我，絕望了！ - 這時，我又看到那個身影。她緩緩得向我移動過來。我感覺到了親切的氣息。我在朦朧中看到了她，是媽媽。大雪已經覆蓋了她滿頭的白髮，淚水已經在她臉龐結了一層厚厚的冰晶。他從那凍得直發抖的身上脫下大衣，披在了我的身上。 - 這時，我發現天上的雪全部變成了母親的淚，每一滴都深深扎進了我的心。 - 母親還是沒有說話。在飄雪的長街上，有一對母子正在相互依扶著向家的方向移動。-秋天走了，留下落葉腐朽氣息。風帶過，整個世界都沉寂了。 深夜坐在床邊，聽著北風呼嘯。想起去年藝考，一樣的天氣，一樣的人。記得那天起的很早，太陽卻睡起了懶覺。天空被濃霧籠罩著。路上都是和我一樣背著畫袋提著工具箱趕考的人。偶爾一兩輛公交車從街道穿過，看不到以前的繁榮，整個城市都安靜了。 前些天和一個朋友去看畫室，走過那條依舊繁華的街。指著那堵布滿鐵絲的牆。還記得嗎？去年第一次征服它上網被割傷，儘管血在流但還要上網。因為，對電腦的愛超過了愛自己。現在傷疤不見了，但傷口卻還在心裡流血。 走進小院，推開那扇虛掩的門。只聽見鉛筆在紙上唰唰地聲音。房裡還是那麼安靜，只是擺設已不是老樣子了。常作畫的地方如今已是靜物台了。台上還擺著那個畫過無數遍的破罐子。一切還是那麼既熟悉又陌生。最想去看看的是。在那裡發過酒瘋、打過水仗、唱過流氓歌、臭氣熏天的宿舍了。可是現在住了別人，再也回不去了。 回去時偶爾跟朋友談起，去年藝考的一些趣事。我開始抱怨自己。朋友沒有安慰我，只輕輕的說了句「至少還有那麼美好的回憶」。的確，那也只能是回憶了。我該開始新生活。 現在坐在床邊，聽著瑟瑟秋風。滿屋子都是落葉的氣味。我知道那些逝去的日子還會記起。但它不是我墮落的理由。席慕容說過「生命是一條奔流不息的河，我們都是那個過河的人。」墮落、沉淪…都給我滾。因為我明白了，「你不勇敢，沒人替你堅強。」 風吹過，像母親的手撫摸大地。整個世界都安睡了。時隔多年，看到今年的高考語文作文題目，突然就很想寫一寫。儘管我也不知道，這是不是網上錯傳的那一個。時光紛然，在受傷時學會了懷舊，習慣在自己曾經幸福過的感覺里蝸居。總是覺得可以預知結局才會安全，於是醒在過去的夢裡，卻沒能想到，現在也已經逐漸成了過去。曾經對幸福的認知太過狹隘，以至於那些偏離軌道的注視最終未能完成，目光被逐漸拉回到自己身上，才知道快樂不過是心中道法，無關世事悲歡。其實摧毀未必不是一件好事，每一件事都有新陳代謝，接受往事一去不回，是必修的功課。路上偶然碰見放假回家的高中生，想起當年覺得校服的審美果然不辱東方的審丑習慣，讓人只能專心學習。現在卻覺得，校服能穿好，不過是當時。其實沒有誰會知道以後能發生什麼，但人這種生物生存的依仗，大抵也能猜到會發生什麼，工作，結婚，生子，然後，重複自己年少時走過的那一段求學的老路，在孩子拿著家庭作業找你發難的時候，感嘆當年沒過關的那道數學題，如今還得補回來。所以其實大家都一樣，冷暖自知，再偉大再平凡到了該到的時候都不免經歷幾個經典的狗血橋段，那些以為好不容易馬馬虎虎終於做完的功課，早晚還得重新打分。該走的彎路，一步也少不了。其實誰的人生不是一眼就能看到地平線，只不過大框架下選擇的生活方式不同，就像我不喜歡中規中矩，所以始終不能催眠自己嚮往未知的心，大概我生來不是柔軟的內里，所以我開始終於逐漸接納自己本真的一面，接納自己其實喜歡這個世界預設的未知性，學會帶著好奇和歡喜來面對所有可能的不安。哪有正確的路，只不過是自己生來所屬的那一條，如果有幸踏足，就會發現自己一直在尋找的幸福大道，可不就是腳下這條。生活漸漸地教會我，越是往後，越是沒有人可以商量，所有自己的選擇而帶來的結果，不論是好是壞，都要自己承擔。今昔不同年少時，越來越多的事化身為情緒按鈕，深居於那段回不去的時光里，定格為成長的傷疤，擁抱著脆弱的自尊。過於強烈的刺激通常會讓人暫時忘記一些事情，而有些事情經過不自覺的渲染反而越發不能忘了，回憶是最嚴格的考官，今昔與往日有何不同感受，那些星光是否已經觸手可及，實在是逃避不了的拷問。我還記得不知多久前的一個下午，我從自習室里跑出來，彷彿剛剛知道這世界上所有關於別人眼光的事都可以不必在意，我止不住淚，只想一直奔跑，彷彿終於自由。那天的陽光是明亮的，那天的空氣是溫暖的，從那一天開始，我忽然明白，再沒有什麼事情值得我半夜痛哭，終日鬱鬱寡歡，糟蹋自己。所謂人生，不過是先學會，為自己而活。然而年少總是容易用力過度，我並不知道怎麼將自己內心破碎的橋段一截截重新拼合，於是堆砌一層厚厚的盔甲，任心碎成渣，還是面不改色。但我堅決不接納憤怒向內表達，於是健身房就成了好地方，尋個合適的沙袋，心裡默念賤人傻逼，沖拳馬步旋風腿，怎麼出氣怎麼打。然後沖涼撲粉刷口紅，進門時滿腹怨氣一臉黑線，出門時額頭上揚眼神淡然，自覺此刻披麻袋也猶如戰袍加身，頭頂四個大字，金光閃閃：賤人閃開。不肯承認自己軟弱的人，大概是在軟弱的時候，依然沒有人心疼。不肯真面示人的人，大概是在坦誠自我的時候，依然不被人接納。我特別愛張愛玲的一句話，如果你見過原來的我，就不會討厭現在的我。因為懂得，所以慈悲。其實最殘酷的事情不過是，把一個人一夜之間從孩子變成大人。成熟是好事，可疼痛催生無異於揠苗助長，所有真正的成長都只能是因為愛。沒有當過孩子的人無法成為真正的大人，我從夢裡醒來的過程，是變得逐漸無法接受自己明明年紀在長內心卻還是孩子的模樣，夜路走多了不免遇見鬼，再不覺得單純是適合我的生存方式。我以為這樣就是長大了，然而卻成了大家口中「不管多殘酷的打擊都能面不改色，卻會被一個簡單的問候打敗」的人。沒有經歷過的事情不能體會，最終我還是向現實臣服，感嘆成長的規律果然不是和傷害有關。其實我是多麼地羨慕那些撒撒嬌就能得到寵愛的女孩子們，能理直氣壯地問男朋友要口紅，能面不改色心不跳地讓朋友哄。而我，即便在愛環繞的環境里，還是無法告慰那些深深地分裂在血液里的不值得，誠惶誠恐戰戰兢兢，覺得一切都不真實。其實我是多麼愛這樣的時代，女人不需要三從四德，只要自己下決心不物化自己，總能避開那些還活在大清朝穿越過來的直男癌們，將自己定位為生活的主宰，而不是誰的私有物。但是我又是多麼地無奈於當下的處境，如果說，有些人的能夠雷厲風行地追求自己想要的生活是因為從來都堅信自己值得更好的人生，那麼，大多數人看似不顧一切的努力卻始終離不開一個「怕」字，怕自己一旦停下來就會離自己想要的生活越來越遠，甚至怕自己不小心踩空了就會跌落，而身後空無一人。而我恰好，偏偏是後者。在這個即便結了婚也很難不孤獨的時代，想做一個根正苗紅的新時代女性，婚後也能扛得起夢想的槍杆子，隨時隨地浪里個浪，過了四十歲還能絲絨旗袍下午茶，本來就是一條孤獨的路，畢竟在大多數人的印象裡面，女人到了一定年紀沒有個飽經風霜的滄桑臉簡直就不是好女人。可是姨媽色的口紅怎麼了，十厘米的高跟鞋怎麼了，女人性格萬千種，有人溫婉賢惠相夫教子，有人鋒芒畢露職場精英，一萬個人一萬條路，身處哪條都有難處，都是女人，何必互懟。從日記裡面的文字充滿了糾結不安自責哀傷到憤怒淡然歡喜接納，我突然意識到，這原以為遙遙無期的暗黑時光，終究還是走過來了。這一道結痂的傷疤，被我以浪費生命的名義偃旗息鼓，從此不問世事。只是，在我掉進冰冷的深井中時那些溫暖過我的手，將我曾經的軟肋變成硬骨，讓我與遍體的傷口握手言和。我想起金色琴弦裡面的四之宮那月，在一次受傷之後親手將一直暗中保護他的砂月塵封，他說，我很好，可以了。然後砂月化作月光，消月失在淺湖中央，從此過去永遠成為過去。我始終覺得，時光是最大的失去。然而失去的又是最不必留戀的東西，它只能紮根在潛意識深處，時刻提醒著自己是誰。又是一年四月，我輾轉回到學校盛開的梨花樹下。今昔非昨，然而我卻如此歡喜，如今的梨花，已不是當年那朵。回頭卻不是從前，回頭看到的景色，是當下的風雨，當下的艷陽，當下的悲歡喜樂。這一路痛過哭過又怎樣，無數次列車駛回故鄉，但這次出門已是江湖。我看過一些犀利的文章，其中有一篇叫做《最壞的時光一定在後面》。是啊，最好的和最壞的時光都一定在後面，準備著與我不期而遇。時過境遷，生日那天許下的願望全都沒能實現，純真的信念也都輸給了季節，曾經的歲月無法再重演。但這些過去卻教會我對我而言最珍貴的兩件事，其中之一是接納，特別是，接納那些深刻的脆弱和無助，接納那些不堪的往事，接納面對未知的恐懼。而另一件同樣珍貴的事就是無所畏懼。童話落幕，是時候面對那個並不完美的自己和無法預知的未來。我閉上眼睛，想要不顧一切地迎著大雨往前跑哪怕全身濕透，就像終於自由的那天。想到這些，我不禁歡喜，幸好已是當下。沒有比當下再好的時光了，從前我覺得自己對於別人、對於世界都毫無意義，現在卻覺得上天始終顧我，哪次都沒有例外。

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