據說看了這些段子，智商都提高啦！
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「
歷史那些事兒
」
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看完這些才知道，要把段子講好也是要智商的！
《吵架》
吵架了。
老公說：「分手吧！」
女人說：「好。」
老公說：「各走一百步吧，以後見面還是朋友。」
他忍著心痛走了99步，最後一步他回頭了卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了！
女人平靜地說：「只要你肯回頭，我會一直在你身後。」
他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裡！她悄悄地扔掉了藏在背後的磚頭……
《惹事》
兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。
爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麼了?
兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發現沒收了。
爸爸：這不算啥大事，以後注意點。
兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！
爸爸：好了，沒事了，你去玩吧…… 記住，以後拿吸鐵石離你媽遠點！
《歲月》
我正在候診室等著和我的新牙醫見面。掛在牆上的行醫執照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同學。我之所以記得這個名字，是因為他是一個又高又帥的傢伙，那時女生都喜歡他。於是，我心裡充滿期待。
可是，一見到他，我立即失望了。這個人滿臉皺紋，禿頂，歲數太大了，不可能是我的同學。
他在給我檢查牙齒的時候，我提到我上過的那所中學，並問他是否也上過。
「是呀，我就是那所中學畢業的。」他答道。
「那你是哪一年畢業的？」我問。
「1984年。」
「啊，是我班上的！」我驚訝得喊了出來。
他凝神看了看我，然後問：「您教的是哪一門課？」
《貌似》
一個官二代在北京偶遇一農民工，愕然發現農民工與自己長得酷似。
官二代輕蔑地說：「你媽年輕時是不是在釣魚台國賓館當過服務員？」
農民工誠惶誠恐：「木有，俺媽一輩子木離開過農村……倒是俺爹身體好，年輕時給首長當過警衛員。」
《神醫》
最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上書：
病因：梅由僻施，艾坎首基。
用藥：梅由僻施，憋坎首基。
我怎麼也不懂，問醫生。
答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：沒有屁事，愛看手機。治療方法：沒有屁事，別看手機。
我的媽呀，真是神醫啊！……
《夜色》
夜黑風高，荒郊野嶺，小木屋裡。
男：「來了？」
女：「來了。」
男：「來？」
女：「來！」
男：「來了么？」
女：「還沒來！」
男：「還沒來？」
女：「來了！」
女：「還來不？」
男：「不來了。」
《內褲》
紀委書記一進辦公室，局長的老婆便闖了進來，揮著一個女式花短褲說：「我老公昨晚回家竟然穿了別的女人的短褲，書記管不管！」
書記安撫說：「我們一定管！」順手把短褲塞到自己的口袋裡。
結果工作一忙給忘了。
晚上書記回到家，老婆洗衣服時，從口袋裡發現了花短褲，埋怨說：「以後不能開這種玩笑了，害的人家找了一天！」
《粽子》
端午節單位發了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事幫她送回去。
到了樓下。她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在17層她家的陽台上朝下叫：你上來吧！我老公不在家！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑出來看。搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，掏出手機想打電話叫她別嚷嚷。
結果MM又喊：「不用打電話，快上來，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
男同事氣血攻心，提起粽子奔向樓梯……
《豆腐》
顧客: 「豆腐多少錢？」
老闆: 「兩塊。」
顧客: 「兩塊一塊啊？」
老闆: 「一塊。」
顧客: 「一塊兩塊啊？」
老闆: 「兩塊。」
顧客: 「到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊？」
老闆: 「是兩塊一塊！」
顧客: 「那就是五毛一塊唄！」
老闆: 「滾犢子，不賣你了！都他媽給老子整糊塗了！」
《愛》
那年我上初三。有一天，班裡新來了一位英語老師，非常漂亮。我第一次見到她，就喜歡上了她。
那天晚上，月光如水。晚自習後，我獨自一人，來到了英語老師住的宿舍門口。
我急切地想作表白。那時青春期蕩漾翻滾，卻不知道用什麼方法。
想念佳人，思緒良久，夜涼有霜。我在旁邊的地上撿起了半截磚頭，上面寫著一句愛的心聲：「愛你！萬年。」扔了進去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大會。校長頭上纏著繃帶，當眾宣布：開除本校保安王萬年！……
《投行》
有一個投行菜鳥問：「什麼是投行？」
前輩拿了一些爛水果問他：「你打算怎麼把這些水果賣出去？」
菜鳥想了半天說：「我按照市場價打折處理掉。」
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：「這樣，按照幾十倍的價格賣掉」。
《長線投資》
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：「三角錢只能買到那個小瓜」。女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。瓜農很驚訝：「這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?」女孩：「交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。」
《天下沒有免費的午餐》
這句話最早由經濟學大師弗里德曼提出來。它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
《經濟學笑話》
課堂上，教授講授經濟學：「何謂第一產業？喂牛，養羊。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。」
有學生問：「那麼，文化產業呢？」
教授眼睛一亮：「問得好！不愧是俺的好學生。」然後回答：「所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！」
《窮人稅》
經濟學上有個說法叫「窮人稅」，最典型的是買彩票的人大多都是窮人(經常買彩票的兄弟不要介意)，這是他們承受能力和支付能力範圍以內能夠實現財富劇增的少有機會，但中獎畢竟是小概率，長期以往，細水長流，出得多，進得少，就權當繳稅了。
《帕累托分布》
把全世界每個人擁有的財富從大到小排起來，一邊是一個纖細但高聳入雲的頭，另一邊是漫長的一望無際，低矮的讓人絕望的尾。這樣的分布在經濟學裡被冠名為「帕累托分布」。
《無利潤投資》
「請舉例說明，什麼叫無利潤投資。」經濟學教授提問。
「帶自己的妹妹出去玩。」一個男學生答道。
《擇偶觀》
美國有位經濟學家發表了篇論文，從交易學角度分析擇偶觀。假如把男人、女人分為ABCD四種優秀程度，那現在的現狀就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面卻不同，即是，ABCD女都想找A男。最後結果是剩下A女和D男。經濟學裡有個案例：兩個人在森林裡遇到一隻熊，那麼對手不會是熊！只要比另一個人快一步就勝利。
《博弈論與追女生》
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
《快樂痛苦四原則》
一次撿75元，和先撿50元後撿25元，選哪個？
一次丟75元，和先丟50元再丟25元，選哪個？
實驗證明，多數人選分開撿￥75，一起丟￥75。這就是經濟學的快樂痛苦四原則：
①n個好消息要分開發布；
②n個壞消息要一起發布；
③一個大的壞消息和一個小的好消息，分別公布；
④一個大的好消息和一個小的壞消息，一起公布。
※明朝宮女「選秀」：晉級還要太監驗身？
※清宮最大的「失竊案」，幾乎搬空了整個紫禁城
※皇后婉容與兩侍衛私通懷孕，為何溥儀不殺他們還給他們錢？
※命運最悲慘的皇后，被六個皇帝瘋搶幾十年，50多歲還不放過
※大臣在開會，忽然聞到一股奇特香味，心裡一驚：不好，女兒出事了
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