也許你只是需要陪伴，並不是需要愛

我來洛杉磯後，每天都過的很熱鬧，是很平和舒緩的那種，不是北京那種咋呼但也沒有很開心的熱鬧。

我是非常需要個人空間的性格，所以我昨天一下午都待游泳館裡，手機放著Cigarettes After Sex的歌，突然想起以前沒人搭理我的漫長夏天，沒有戀人和電話，我常沮喪，期待有人能來。我那時候還在堅持跑步，早晚各一次，跑步這個習慣我堅持了八年多。

坐在泳池旁邊看到這樣一條動態——

有人說，陪伴概念流行背後是現在女性很強烈的不安全感和在婚姻育兒中自己被剝奪的感覺。不得不控制和監視男性，他要肉體待在她眼前她才放心，或者陪著孩子他總不能做什麼吧。即使只是干呆，並不是援助。並沒有一起做任何有意義的事，但至少by my side，不能去做別的事。

其實這很像party member management，不斷（政治）political studies，也沒什麼意義。但讓你不能幹別的，而且沉沒的那些無窮時間更會讓人覺得自己已經為關係付出很多不能讓它失敗，也是時間的饋贈。「陪伴」是個無懈可擊的理由，總不能說就是不想讓你去和朋友正常喝酒或者出差，可以說小孩需要你陪伴，雖然小孩睡著啦。所以不是quality time或者有質量的相處概念流行（那種概念如果流行，是大家都想忙著自我實現），而是陪伴，實質是監視。

陪伴本身不是那麼重要的，陪著做的事也很多不需要陪的，不陪還更快，這是一種說服人早下班、下班立刻回家的理論，雖然雙方有效生命一齊變短，但是家庭穩定。我覺得社會問題很大，很悲哀。

什麼邪教流行都有原因，有時誰都沒錯。

網路時代人們高舉愛情的旗幟並且發起號召，陪伴是最長情的告白。

口號指引人類前行，於是很多人混淆了陪伴和愛的概念，認為物理時間上的長短是衡量愛的標準。還有更多的人就是覺得陪伴=愛。是最起碼的你不陪我你不願意花時間在我身上肯定不愛我了。

我上一段戀情，對方經常邀請我陪他看電影看球賽，我說我們在一起各自做各自的事情不好嗎。

他說他之前單身的時候很希望以後談戀愛了，女朋友能陪他看球賽。

我說可是我不想，我看球賽會睡著。

然後他板正我的肩膀，一字一頓地跟我說，可是我想要你陪我一起看。

於是我不但陪他看球賽，還在我身上抱恙的時候頂著風陪他去室外籃球場打球。墨爾本總是颳風下雨，我就坐在地上無所事事開始直播。

我是喜歡他的，但在我跟他的那段關係里，我並不沒有像他那樣興緻勃勃。

後來我跟他分手一年，都沒辦法談戀愛。

就算我表白，我首先也會強調，我不是要跟你談戀愛的。

我怕麻煩怕責任，我很怕對方會認真思考跟我的關係，一定要有個儀式感，「今天我們在一起了哦。」

之後是沒完沒了的免費陪伴，無窮無盡根本就沒有盡頭。是的沒錯，兩個人在一起很容易獲得免費快樂，但這是有很多大前提的，很多人忽視了這些前提，一昧地要求「在一起」，處在同一個空間，肯定會有人率先表現出不耐煩，那麼另一個人都慌張失措，「你是不是不愛我。」

其實無論是什麼類型的關係，只要愜意地享受就好，我不喜歡太認真。我的愛是真的很愛，但我也很愛我自己，不想給自己太多的束縛和壓力。

之前也有喜歡我五年多的異性，時不時跟我描述有多喜歡我，看著我一步步成長，看著我開心失落戀愛又失戀，他說他很喜歡我。我說那你喜歡我的期間，有談戀愛嗎。

他說談過。

我鬆了一口氣。我知道有一部分人的愛，是為了證明自己很愛，但其實也沒有認真。沒了你他們的太陽也照樣升起，可他們偏偏跑開你面前，告訴你，「你看我愛你愛了這麼久。」

朋友你真的很閑很無聊哎，我跟你不一樣，時間的長久在我這裡只佔百分之0.1的比重。

在我心裡戀愛用一句話總結是——無聊了去對方家躺著玩手機。

這句話裡面，每個字都很重要。

我們還年輕，年輕就會有很多不明白的地方。我們實在是太容易混淆概念了，容易以為陪伴是愛，以為習慣是愛。

這些都是以偏概全，我沒有否認它們，我只是強調，不要以偏概全，很容易走進死胡同。其實想明白後，會發現，有時候我們所說的愛可能只是瞎幾把說說而已。

我們反覆強調，直到最後自己都信以為真。

我們希望得到重視，陪伴是一種。

我們希望得到的愛，陪伴也是一部分。有一種愛就是要一起面對生活里的庸常，幾乎這就是全部了。

但我不需要，因為我自得其樂。

「如果不能陪伴在對方身邊，那又有什麼資格說在一起。」

「兩個人在一起，並不是要每時每刻黏在一起。是為了讓自己知道，在這個世界上，還有個人愛著自己。」

END

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