男人出軌後,給妻子寫了一封信……
新媒體管家
文 盧悅 (新浪微博@盧悅盧悅)
心悅君:
如果你耐心聽這個渣男講完,也許會有一些領悟。
出軌男人給妻子的一封信
老婆:
這可能是我最後一次這麼叫你。
十年前我可能根本沒想到,我們會走到今天。
可是,沒想到,到了要說再見的時候。
看到你的信,想到了當年我們一起歡樂的那些場景,想到了你這些年來為了孩子,為了家辛苦付出的那些瞬間,心裡充滿了愧疚,我很想弄明白,我們之間到底發生了什麼,讓我們從一對恩愛夫妻,走到了形同陌路的地步?
一個月前,我問過你,如果要給我們的婚姻打分,你打多少分?
你說,打90分吧。
你問我可以打多少分。
我的分數其實是50分。
但我當時只能告訴你,我和你一樣。
這個分數,從5年前,就已經定下來了。這5年,我不知道怎麼告訴你,因為我太害怕你傷心了,但是越是害怕,欠的債越多。
我們當初相愛的時候,我是如此喜歡你的獨立,聰明和活潑,但隨著我們結婚過日子,我發現了另外一個你,記得結婚的第二天一大早,我就發現你跪在地板上拚命擦地,在我看來,非常乾淨的地面,對你來說,骯髒無比,你說要把家收拾得乾乾淨淨,可是這樣的家太乾淨了,我動輒得咎,瓜子皮掉了,你都要尖叫著說我不珍惜你的勞動,我試圖跟你講,我希望的家不是這樣的,我希望大家能隨意,我希望周六的時候,夫妻倆能一起出去玩,而不是一起做家務。
可是這樣就會出現無數的爭吵,你說我不支持你,不心疼你,不和你一起分擔家務活,可是周六一天做完家務,周日我想睡個懶覺,你就要把我揪起來,說我們要好好學習,不能浪費大好光陰。你定下來了25歲結婚,28歲生孩子,30歲買學區房,我們要賺到年收入100萬,這樣才能在35歲那年移民海外……
這是我們反覆爭執的地方,我覺得當你興緻勃勃定下這些人生規劃的時候,好像我的人生就被完全鎖死了,我想和你繼續婚前那種興之所至的隨性生活,我想享受人生,我想擁有更多屬於兩個人的快樂世界,可是對你來說人生就是一個又一個挑戰,而我在你眼裡永遠都是一個長不大的孩子。
終於,我被你說服了,因為我聽你哭著說,小時候因為家裡窮,如何受人欺負,我決心要給自己的老婆一個幸福的未來。
我希望能把你想要的一切都掙來,滿足你的需要,也許在35歲以後,我就可以過上我想要的生活了。
出乎意料的是,30歲的時候,我就「達標」了,我成立了自己的公司,賺錢遠比你的計劃多好幾倍,我們衣食無憂了,我們的孩子有綠卡了,我們什麼都不缺了。
我跟你商量,也許我們可以到國外旅遊,出去走一走了。
你皺著眉頭說,那孩子怎麼辦?孩子頭5年的教育太重要了,我心頭一涼,我明白了:你對我們這個家的願景和我的有著本質的區別!
其實對我來說,住在哪裡,吃什麼,穿什麼,都不重要,重要的是可以過上一种放鬆快樂的生活,就算是坐在路邊攤擼串,對我來說,也是可以俯首皆是的快樂。
說實在的,我不享受這樣所謂中產階級的生活,我覺得我的同學在我的家鄉——那些二三線城市裡,天天朝九晚五,呼朋引伴挺好的,我沒有那麼強的事業心。
可是你不同,你永遠都在為什麼而奮鬥,以前是為財富,現在是為孩子,未來還可能為孩子的孩子……
那時候,我才明白,我們的人生其實是不重合的,從一開始我們的生活目標就沒有統一過。
對我來說,孩子上什麼早教班不重要,孩子吃什麼奶粉不重要,孩子的未來也沒有那麼重要,我覺得我們可以給孩子提供足夠的條件,但他的人生,那需要他自己去奮鬥,孩子在我心中的比例,最多只佔1/3。
而你明確地告訴我:未來十年,孩子對你來說都是百分之百。我問:那我們倆呢?你說:虧你說得出這樣的話!這是當爹說的話嗎?我們以後有的是日子呢!
以後?可是我為什麼要繼續等十年呢?
我知道你為了孩子天天那麼辛苦,你為了這個家天天那麼辛苦,沒有休息日,沒有放鬆過,回家一刻不停地帶孩子。
我試圖幫過你,可是當孩子哭的時候,我的教育方法和你不一樣的時候,你就會不停地說,我多麼的粗心,沒有按照那些心理方面的書籍來教育孩子,我不覺得我的孩子,是需要那些書來帶的,而且我覺得我也是孩子的爹,我可以用我的方式來帶他,但是我說不過你。
而且說實在的,我也根本不想帶孩子,我更想和你在一起,我甚至不想生孩子,孩子只給我們帶來無盡的爭吵,和更疲勞的生活,他的出生剝奪了我和你更多的時間,這個家庭因為孩子的到來,更擁擠了,我要和你的父母一起生活,而你的父母就是你的放大版,這個家讓我覺得很窒息。
如果我試圖和你談,你就會說,我不負責,我不是個好父親,我還是個小孩,最後我明白了,孩子是你的,我不能插手。
於是這5年,基本上,我們就各過各的了,這5年,我們還有夫妻生活嗎?沒有,因為你自動就搬到孩子那屋了,每次我求歡,你幾乎都是那麼勉強,只要孩子哭,你立刻匆匆離開……有一次,你甚至說,我很累,不如你自己解決吧。
從那次以後,我們就幾乎再也沒有了親密。
你的累,我不能分擔,也影響了我們的關係。我渴望回到結婚前,我們親密無間的時候,我下班回家可以和你說說心裡話,可以一起手拉手散步,可以一起看個電視劇,說說情話。
你問我為什麼回家那麼晚。
其實我回家都算正常,但到了車庫,我寧可在車庫裡待上一個小時,聽聽音樂,發發獃,也好過回家,我總是要等到夜深人靜才回家,我不想看到那些糟心的場面,也不想和你爭吵……
當孩子上幼兒園了,我們終於有些時間聊天了,可是我忽然發現,我們無話可說了,你說的,都是孩子,我想和你說的自己的心情,基本上都被你扯回到孩子身上。
有一次我跟你說,我們能不能談點兒別的,你說好,於是我說起我最近壓力比較大的事兒,你立刻就打哈欠,說太累了,想要休息。
那時候,我忽然發現,這裡不再是我想要的家。
說了這麼多,不是想說,我出軌就可以被諒解。我只是說,當我特別空虛,特別渴望溫暖和理解的時候,我對誘惑的抵抗力就會下降。
就像一個人餓了很久以後,見到肉包子就會瘋狂地撲上去,不管自己有沒有錢。
你很享受有孩子的家庭生活,可是我的人生沒有了可以投入,可以享受的部分。
所以當有一個女人跟我說,你真的不容易的時候,我在她懷裡哭的時候,我腦中浮現的是曾經你跟我說這句話的那個場景,那是我第一次為你心動的時刻。
然後一切就發生了,你可以說我是如何的不負責,我是如何的寡廉鮮恥,但捫心自問,除了出軌這件事,我在婚姻中也算儘力了,最後我發現,我們想要的生活,根本不是一回事。我想要的是比翼雙飛的生活,你想要的是有子萬事足的生活,我只不過是你人生的一個背景而已,其實從開始我們壓根就沒有真正的在一起。
自從你給我寫了這封信以後,我已經斷掉了和那個女人的所有往來,因為我發現,好像只要女人真正進入關係,好像都和進入關係前不一樣了,都會變得充滿了計劃,充滿了各種期待,都希望我去滿足,最後我發現自己一點兒也不重要,我成了你們手中的棋子?
如果是這樣,我不想進入任何關係了,婚姻是不是就個騙局?用各種偉大的辭彙忽悠著男人進去,結果發現自己就是一個錢包?一個賺錢機器?一個道具?
不說了,如果你真的要和我離婚的話,那麼我只能祝福你了。
我盡量承擔我應有的責罰,凈身出戶?公司都歸你?什麼都可以,反正這些對我都不重要,只是這十年的經歷讓我明白了,到底什麼對我是真正重要的:不是事業,不是家庭,不是老婆孩子,而就是一個扎紮實實的懷抱。
點評
很多女人看了這封信會很憤怒:這就是一個男人對自己不負責、不道德的行為的自我辯白!
罵人總是痛快的。
反思總是痛苦的。
痛快的好處在於什麼都不用加工,直接嘔吐出來就可以。
男人出軌?都是渣!
但是這樣的想法只能導致一個結果——這個世界到處都是嘔吐物,我們的出路只能做尼姑,一輩子單身好了。
但是這個世界最荒謬的悖論就是,無論我們多麼厭惡男人,痛恨男人,但與此同時,我們又需要他們。
這個世界上,不需要男女之愛的感情是不存在的(同性戀也算一種男女之愛)。因為這種愛是人活著最重要的驅動力——依戀。
一般來說,當女人遭遇出軌的時候,往往會進入「受害者」情結,如果要寫信無非這三大套路:
1.追憶往昔海誓山盟的美好歲月
2.哭訴一路走來的含辛茹苦——男人是如何的袖手旁觀甚至屢屢傷害,女人是如何的忍辱負重,不辭辛苦。
3.談談丈夫這麼做對孩子的傷害,對老人的傷害,對周圍親朋好友的傷害……
這些套路總結為四個字:你是人渣!
如果再加四個字:還不懺悔!
如果再加四個字:我真無辜!
這樣的泣血聲討,其實中國女人是有傳統的,從孟姜女哭長城,到竇娥冤,女人幾千年來都一直扮演受害者來聲討男人的種種始亂終棄。
但是我不是太認同這樣的套路,因為古代女性做受害者,是有道理的——她們在古代根本就沒有人權,她們當然只能哭訴。
但現代女性,如果還像竇娥冤一樣自居受害者,那有些說不過去了。
因為現代女性已經有了很多可以人格獨立的機會了。
這封信里,我想強調的,其實只有一點:婚姻的願景契合非常重要。
如果我們相信彼此之間的願景一致,那麼你一定生活在自己的世界裡,而生活在自己世界裡的人遲早有一天會撞壁。
比如這段婚姻中的男女:女人有一套幸福婚姻的畫面:賺足夠多的錢,然後再養一個完美的孩子,達到各種標配,這樣的人生就完美了。
男人的幸福婚姻的畫面:夫妻兩個人能吃飽穿暖就可以,重要的是可以手拉手到街邊攤擼串,過著隨心所欲、輕鬆快活的生活。
一種以挑戰為中心,一種以享樂為中心。
他們的利益從婚姻之始就沒有真正契合過。
丈夫以為只要達到妻子的第一個標配,他就可以過上他想要的生活,但他太幼稚了,當妻子提出第二個標配生活的時候,他絕望了。
毫無疑問,丈夫的問題是他缺乏溝通的能力,缺乏影響妻子的能力,而只能被動地被妻子所影響。
而妻子的問題在於,她缺乏理解他人的能力,一直都活在自以為是的世界裡。她認為這樣的生活是所有人都想要的,如果丈夫不想要這樣標配的幸福,那麼就說明丈夫有病,所以,她其實是和一個假丈夫一起生活了十年,她從未見到過「真實的丈夫」,當丈夫出軌以後,她又見到了另一個「假丈夫」——一個壞事做盡,冷酷無情,寡廉鮮恥的男人。
人生最悲哀的,莫過於我們在一起生活了一輩子,到最後,卻根本不知道對方是誰,我們是和我們腦子中的那個愛人過日子,我們就像精神病患者一樣,生活在幻想的世界裡。
如果你願意反思,你一定會痛苦,因為你會發現,所有的苦難,不只是別人施加給你的,你自己,也是共謀者。
但也只有意識到了這一點,我們才能走出竇娥冤的世界,才能真正看到自己的人生其實還有更大的空間,更多的幸福可以追尋。
所有的毀滅後面,都有更大的生機。
如果你願意睜開眼的話。
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-THE END-
※放不下前任,是一種內傷,這麼處理才永絕後患!
※周瑩:為什麼有自我的女人更能讓男人疼愛不已
※男人真心愛你的時候,會有什麼表現?
※IT男被前妻逼跳樓:好心疼,什麼樣的人最容易在情感世界被無情碾壓?
※解夢:你有沒有愛錯人,做完這個測試才知道
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