孩子，願你的善良不被辜負。如何教育孩子不被人利用傷害？
我們總是希望自己的孩子善良，希望ta能真誠待人，希望ta內心純潔不被污染。然而隨著孩子慢慢長大，需要獨自去面對複雜的社會，叵測的人心，我們又開始擔心孩子的善良被人辜負，被傷害。
那麼該如何教女兒將善心用對地方，別總讓人利用受傷害？
案例：
我女兒上大一了，本來應該是住校的，但是因為受到了挺大的傷害和打擊，現在每晚回家住。
之所以變成這樣，我認為是因為她太不會看人了，把自己單純和善良的愛心讓不值得的人踐踏······
上周，她們一個宿舍的女孩和男朋友鬧分手，被那個小夥子截在了宿舍樓門口，說是談談，但是那男的時不時地嘶吼，搞得很嚇人。那個女孩也挺害怕的，就不說話了，我那個寶貝女兒看見室友被欺負，擔心人家，就想過去勸勸，她自己告訴我：起初她只是想勸那個小夥子冷靜一點。
可是她過去以後，她那個室友看見「援兵」到了，反而開始和男朋友吵了起來，我女兒擔心室友吃虧，於是拉在中間想把他們隔開，但是小夥子已經被激怒了，抬手打不到自己女朋友，又看我女兒也開始變得激動，於是幾拳都落在了我女兒臉上，當時眼眶就腫起來了，鼻子也出血了，然後那個男的打完人也害怕了掉頭就走。那個室友把我女兒送到醫務室後就算了事了。
我女兒從小到大從來沒挨過一巴掌，而且我們家庭條件也不錯，這孩子從沒受過委屈。現在一個大姑娘被打得眼睛都青了，還得帶著臉上的傷去上課，心裡多痛苦呀！
打人的小夥子不是她們學校的，校方無法追究，而問那個室友那個小夥子是哪個學校的，那個室友不知道是因為怕打擊報復還是其他原因，居然一直打馬虎眼，連那個男的叫什麼都不說。
最有意思的是：一周後我女兒在樓上親眼看見那個小夥子來找她那個室友，他們居然和好了！我這個寶貝女兒還苦口婆心勸那姑娘說那人不能在一起。
結果那個室友很「理性」地和我女兒說：「這是他們兩個人之間事，希望不要受到外界干擾。」後來她們吵了一架，我女兒就收拾東西回家住了。
我知道那個室友說的這句「屁話」氣就不打一處來。我就讓我女兒長長心眼：「人家偷驢，讓你把橛子，過後還拿你的好心當驢肝肺。」
孩子聽了這話將自己反鎖在房間也不理我了，以前挺開朗的孩子，現在每天都顯得很陰沉。我也是氣急了，口不擇言，但是外面的世界真的沒那麼安全，我女兒因為自己的善良和單純，被人利用，看人可憐就把自己搭里。我是真的為她擔心，我該怎麼教她？
初心專家解憂：
我很理解您的心情，孩子在家裡受到百般呵護，當他們走出家門，開始接觸社會，這時他們還不了解社會的複雜以及人心的陰暗面，於是他們的善良很容易被不值得的人濫用，甚至別有用心的人利用，由此他們往往會給自己惹上不必要的麻煩、遭受傷害甚至遭受危險。
尤其是女孩子，我們做為家長更應該告訴孩子幫助他人也要堅守一些必要的原則以保證自己的基本權益和安全。
01
幫人先要看清人，伸手先要摸清事
樂於助人當然好，但是為了避免「好心沒好報」或「好心辦壞事」，我們應該先對要幫助的人有一定的了解，尤其是那個人和他人發生衝突的時候，要讓孩子知道：你想幫助的朋友未必占理，甚至未必真的需要你幫忙，在沒看清事情本末前不該貿然出手。
就好像題主的女兒，還沒有看清兩個人的關係到什麼地步就加入到糾紛中，結果受到傷害，而室友還不領情。
所以幫人可以，一定要看清人，才能知道值得幫到什麼程度，一定要看清事，才能知道該如何處理才算得當。
要知道幫助人是讓問題得到解決，並不是為了義氣就去充當炮灰或打手，那叫助紂為虐，不叫助人為樂。
02
「送佛不必送到西」
當困難超出自己預料時，你有權利收手
美國的心理學家做過這樣一個實驗：他們設計了一個很大很礙眼的廣告牌去隨機找人溝通，商量把這個大廣告牌放在人家私人的院子里，結果幾乎全部遭到拒絕。
但是他們還設計了一個很小的廣告牌，然後隨機找人溝通，因為小牌子不礙事，所以有70%左右的人在被請求以後同意了。一個月以後，心理學家再請求這些滿足過自己的人把小牌子換成大的，結果最後居然有將近一半的人同意了！
因為人們對於自己幫助過的人往往會「放寬」自己的原則，因為如果拒絕，之前的付出也白費了，所以很多人因此會勉為其難。而這其實很容易使自己陷入麻煩或招致侵害。
很多騙局都是請求年輕的女孩子幫忙，結果最後一點一點把人帶到偏僻處，之後女孩子面臨的可能是自己預料外的侵害。
他們利用的就是這種「送佛送到西」的心理。所以我們有必要教孩子：「送佛不必送到西」。
按照自己之前想好的方式給予對方幫助就足夠了，如果事情比預想的複雜，是自己不容易承受住的，那麼就及時坦誠地告訴對方：自己能做的僅此而已，後面的困難讓他們再找其他人。
03
不要替對方捅的「馬蜂窩」買單
這個社會上有一些有人格障礙的人，他們被激怒以後無法控制自己的情緒，更不會有理智和他人取得理解，他們往往有反社會傾向，他們會嚴重地傷害惹到自己的人來達到報複目的，並且不計後果，極端者甚至會和人「換命」。
我們需要告訴自己的孩子，當我們遇到並發現對方是這種「垃圾人」的時候，不要與之爭論，因為對方沒有道德約束和是非觀，一切行為看心情。
更不要和對方爭勇鬥狠，因為正常人對自己是有約束的，而「垃圾人」沒有。
對待「垃圾人」我們唯一能全身而退的方法就是趕快避開。
我們要教會孩子：當所謂的「朋友」招惹到了這種報復心重又偏執的「垃圾人」時，你唯一能幫助的就是告訴這個朋友趕緊採取有效的迴避或淡化的方式，必要時可以勸其通過法律手段保護自己。
此時不可以為了義氣，為「朋友」捅的「馬蜂窩」買單。我們要告訴孩子，有些人是誰都無法對抗的，這與勇氣還是怯懦無關，這叫做理智。
04
施恩不圖報，也不必被道德綁架
孩子因為涉世未深，在幫助人的時候難免會同情心泛濫，習慣成自然，當對方總來求助自己，當某一次無法給予對方幫助的時候，內心反而不忍，感覺自己「不夠意思」。
其實我們應該教會孩子：我們可以幫助他人，但是要認識到問題仍然是人家的，不是自己的，而自己也是普通人，能力也是有限的，我們幫助到他人時不用求他人報答，我們幫不到他人時也不必愧疚。
困難歸根結底是對方的，不是我們自己的，當我們能力達不到的時候自有後來人。
點擊展開全文
TAG:初心客廳 |