你不知道的六個方法，解決夫妻之間絕大多數矛盾
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心 靈 治 療 師 遇 到 幸 福 的 自 己
來源 丨心之助（ID:
xinzhizhunvxing
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文丨
雪穎
盧悅
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「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動」。
01
愛，好疼
人人都說子嬌脾氣好。
只有她的愛人大雷不同意以上觀點。
在旁人來看，子嬌溫柔如水，寬和又大度。
有一次和她去吃日料，服務員失手把湯灑在她的碎花裙上，那個小妹妹都快嚇哭了，她不僅沒有怪罪，還輕聲安慰：「沒事兒」。
她對外人這麼好，對大雷呢？
在愛人面前，她像換了一個人。
變得敏感又脆弱，動不動就生氣。
還話裡帶刺，一副把人往死里捅的架勢。
自己也撕心裂肺地疼。
有次大雷出差，沒有趕回來陪她過情人節，也忘記送禮物了。
子嬌的玻璃心嘩嘩嘩就碎了一地。
「和你在一起，我就沒有真的快樂過！
你根本不知道怎麼心疼人！」
「我放棄了這麼多，和你在一起，以為你會一直寵我，如今呢？
今年你忘記情人節，過幾年你是不是連我叫什麼也跟著一起忘了？」
其實，和子嬌一樣，我們都是刺蝟。
想要接近，卻總是推開對方。
離得近了，又扎疼對方。
「愛情實驗室」的研究發現：
導致伴侶之間感情破裂的主要原因，
並不是兩個人不夠相愛，
也不是什麼驚天動地的大事兒，
而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。
02
越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種？
心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到：
「夫妻之間的矛盾是不可避免的。
兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。」
所以，重點不是要消滅分歧，而是如何面對分歧。
心理學加Caryl Rusbult按照
「破壞-建設」、「主動-被動」
將人們應對親密關係的方式分為四類：
退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。
退出型：
用強勢的態度處理衝突，
他們經常主動挑起矛盾，
用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方，要求別人為自己改變。
忽視型：
喜歡迴避矛盾，
把頭埋在沙子里，
任由情況惡化也不去處理那些傷口。
溝通型：
有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪裡，
他們可以控制自己的情緒，
去找到矛盾的癥結，避免下一次為同樣的事情爭吵。
忠誠型：
雖然不善於主動交流，但會樂觀等待情況的改善。
當愛人發起溝通，甚至爭吵時，他們會溫和反駁，或者坦誠自己的感受和看法。
退出型和忽視型是愛里的破壞者，他們越吵越傷心。
而溝通型和忠誠型是愛里的建設者，他們越吵越恩愛。
反觀自己，你是哪一類呢？
你是愛里的建設者，還是破壞者呢？
03
為什麼有的人越吵越恩愛，有的人越吵越傷心？
想要在感情里「越吵越恩愛」，從破壞者變成建設者，最好的方式，其實是反觀自身，提升自我認知。
這裡有一個X射線套餐，你不妨自我剖析一下。
1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎？
共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。
一個共情能力強的人，往往能更好地解決衝突。
理解一個人，貌似簡單，實則很難。
據專家估計，人際溝通僅有10%通過語言來進行，
30%取決於語調和聲音，其他60%是肢體語言。
所以，
理解不僅需要用耳朵去聽，
還要用眼睛觀察，用心去感受。
大部分情侶在聆聽的時候，
並不是想理解對方，而是為了做出回應。
在一次心理工作坊中，我遇到過這樣一對情侶：
女孩和我說：「我不了解我的愛人，他就是不願意聽我說話。」
我說：「你說你不了解你的愛人，因為他不願意聽你說？」
「是的。」
「你是說，因為你愛人不肯聽你說話，所以你不了解他？」
「對呀。」
我試著提示她：「如果你想了解一個人，應該你聽他說。」
她懵逼了一秒，然後說：
「對呀！你說的對！
可是，我們認識很多年了，我很了解他，
我只是不明白為什麼他不聽我的！
我說的明明都是對的呀。」
其實，很多情侶之間都是這般「雞同鴨講」，
卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢？
2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯？
當發生衝突時，你把原因歸結到哪裡，
很大程度上決定了事情會如何解決。
研究人員發現，
那些對現在的感情比較滿意和投入，
沒有打算找備胎的人，往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。
而那些在感情中「滿意指數」比較低的人，
卻傾向於把原因歸結為愛人的性格特質上。
他們會想「是Ta不夠好」。
觀察一下你自己和你的伴侶，
你們是否本來就對這段感情不滿意，因此「在找茬」，故意找架吵？
我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，
愛人的小毛病在她眼裡都很可愛，
比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，
愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得「阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~」。
可後來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到「他的性格有缺陷」上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。
3、依戀類型：你和養育者的關係如何？
我們長大之後的感情，往往是小時候與養育者關係的復刻。
心理學家Hazan和Shaver發現，
成年人和情侶之間的關係，
與童年時期養育者對待我們的關係一脈相承。
有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關係，
而在於我們或者伴侶在小時候形成的依戀關係。
第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。
在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。
那麼他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾（Anxious-ambivalent）依戀。
這樣的孩子長大後，會表現出對於 「安全感、承諾和依賴的饑渴」。
因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是「他不愛我了！」、「他不再關心我了！、「他變心了！」
第二種情況是迴避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。
如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。
那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。
進而發展出迴避型（Avoidant）依戀。
這一類人長大後，遇到衝突就會開啟「防禦機制」，
逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。
因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。
如果我們發現自己或者伴侶反覆而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關係。
04
越吵越恩愛的6個正確示範
這裡展示6個正確和錯誤的對話示範，
把它們當作一面照妖鏡，我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中，哪些方式是不合理的。
1、保持開放性，而不是直接用猜測去替代對方真實的想法
在分歧中，我們最容易出現的一個問題就是：「自認為很懂得對方」。我們經常會很武斷地認為伴侶「你就是這麼想的」，甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。
當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——
錯誤示範：
子嬌：「我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住！ 你別想狡辯，你想什麼我全知道。」
大雷：「我看你是自己想撒手不管，什麼事兒都讓我來操心吧。」
正確示範：
子嬌：「大雷，我想我可能想錯了，我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住，我不知道這麼想是不是誤會你了...」
大雷：「寶貝，我心裡確實有點介意，我喜歡我們自己住，但是她畢竟是你的父母，我雖然有點糾結，但我也很在乎你的感受。」
2、靜下心來好好聽，而不是衝上來就提建議
爭吵的時候，伴侶之間往往會高聲呼喊：
「你聽我說！」，大家都想表達，
都不願意聽對方說什麼，都認為自己知道問題出在了哪裡。
當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——
錯誤示範：
大雷：「我告訴你，你就是在自找煩惱！
你公司里那點兒破事兒算個什麼，心放寬一點不行嗎？」
子嬌：「我的心不寬？ 我的心不寬怎麼能和你好這麼久！」
正確示範：
大雷：「親愛的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直悶悶不樂的，誰得罪我們家子嬌啦？」
子嬌：「其實也沒什麼大事，就是...
...
可能是我自己心胸不夠寬廣吧...」
3、表達自己的感受，而不是用負能量「攻擊對方」
有時候，我們不是在理性冷靜地處理衝突，而是情緒化地表達，向對方發泄自己的不滿，肆意妄為地攻擊對方，讓負能量不斷升級，最後變成「為了吵而吵」了，連當初是為什麼而爭吵都忘記了。
當在旅途中爭吵的時候——
錯誤示範：
子嬌：「我已經忍了你很久了，你從來都不會關心人，什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友，你再看看你自己，我真是覺得自己瞎了眼。」
大雷：「哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！」
正確示範：
子嬌：「親愛的，我感覺很傷心，
我感覺有時候不被關心，
這次你一個人走開的時候，
我感覺你要把我拋棄在這裡了，心裡好害怕。
我真的很需要你！」
大雷：「寶貝，我其實很關心你，
只是當時太生氣了，因為我當時也感覺你不在乎我的感受，所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候，我的心也很痛。」
4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯，而不是非要爭一個勝負
在感情里，一定要爭一個是非對錯，是非常危險的。
不要贏得了爭吵，失去了愛人。
當家裡的鑰匙丟了的時候——
錯誤示範：
子嬌：「如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡，鑰匙怎麼可能丟呢？」
大雷：「我明明讓你提醒我記得帶鑰匙，你提醒我了嗎？
正確示範：
子嬌：「怪我忘記提醒你了，你別自責，接下來我們怎麼處理？」
大雷：「問題在我。我現在就去...」
5、給對方保留空間，而不是不斷地入侵入侵再入侵
要注意兩個人之間的邊界，對於他過往的情感經歷和成長經歷保持尊重，不要逼他把所有的細節都暴露給你，把所有你不喜歡的記憶都抹去。
當翻到他和前任的照片的時候——
錯誤示範：
子嬌：「把你的手機和電腦全部交出來，你捨不得刪，只好我出手了」
大雷：「......」
正確示範：
大雷：「這是很多年前的事兒了，我現在的心裡只有你，你別多想。」
子嬌：「哈哈，這點信心我還是有的。」
6、就事論事，而不是翻舊賬和擴大討論範圍
請記得，溝通應該關注在此時此地，就問題本身進行討論。
不要扯到過去對方如何如何，也不要把一件小事升級到「人品問題」、「性格問題」。
當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——
錯誤示範：
大雷：「大小姐，你能不能不要總是這麼搞？
上次你玩消失玩得還不夠爽嗎？
你一定要所有人都擔心你才滿意嗎？」
子嬌：「喲，你去玩，我一次次打電話都找不到你的時候，你怎麼不提？」
正確示範：
大雷：「擔心壞我了！
找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。」
子嬌：「對不起，大雷，是我的錯，下次不敢了。」
05
愛人，謝謝你的不殺之恩
親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫後，封面上是蘭迪斯太太的總結：
「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動」。
原來，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的衝動，謝謝你的不殺之恩。
從青絲到白髮，和你吵一輩子，一直到吵不動的那一天。
有一種愛叫做點贊
－END－
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作者
：
雪穎
，心之助簽約作者。專業溫暖的治癒系姐姐。三級心理諮詢師。英國諾丁漢大學心理學碩士。微信公號id：xinzhizhunvxing。
首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。
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