沒有錯誤的孩子，只有錯誤的家長（二）（D49

（一）對於孩子，你有多相信，ta們就有多優秀

對於育兒，你想要孩子變得獨立，首先要做到的就是相信和信任。

在我的育兒觀里，我對待孩子，總想要像對待一個成年人，不論年齡，我們的交流，總是公平、尊重，她幫我拿紙巾，我會說自然的說謝謝，我遞給她筷子，她也是自然的說謝謝，雖然這個年齡還不知道這個詞語真正的深刻的含義。

我們總是信任伴侶、信任父母，卻很難去信任一個孩子，因為在潛意識裡，孩子就是孩子，是一個什麼都不懂、什麼都不會的孩子。

而語言和表情以及親近的親子關係，其實即使不會說話的孩子，也能從你的行為、神情和語氣上明白事情的輕重緩急，還有你對待他做這件事的態度是否定還是肯定。

阿悅1歲的時候曾經爬到小區里的水池邊，當場的很多老人都驚呼，快，孩子要掉下了的，我微笑不語，只是蹲在旁邊守著，我相信她有這個自我保護的能力，於是我看到她緩緩的後退，又慢慢移到水池邊緣，好奇的觀察著深度和空間。他們覺得應該會發生的，並沒有發生。這是信任。

（二）對待孩子，就像對待朋友。

很多人都這樣說，卻沒有人能完全做到。

你可以忍受朋友趴在你肩膀上哭泣，卻不能忍受孩子在肩膀上大哭；

你不會對朋友做行為的限制，卻會對孩子這樣；

你不會對朋友打罵指責，對孩子會；

你不會強迫朋友，卻對孩子會做各種各樣的要求；

你能接受朋友的拒絕和爽約，但接受不了孩子說不或者偶爾在你忙碌的周一，延誤早上的上學時間。

（三）你是孩子成長的協助者，

負責給予愛和自由，而不是主導者

你以為孩子不需要自尊，你常說社會不需要給任何人自尊，但是你應該知道孩子成長過程中，某個時間段自尊心的建立，對孩子心理建設有多深遠的意義。尊重孩子，尊重她的選擇，不做干擾。

我聽過很多朋友邊哭邊掉眼淚說著：我的路，爸爸媽媽已經計劃好了。去哪所高中，選擇什麼樣的老師，將來學什麼專業，婚姻對象是誰，我覺得自己就像個傀儡。

想要改變孩子，就先成長自己、改變自己。

兒童並不需要知道這個社會有多殘酷，當長大後的他們足夠的強大和優秀。

適應社會，不如說，要適應這個千變萬化，瞬息萬變的社會，一切都隨著時間一點點改變，父母的經驗，留著當故事說說吧。如果，你還懂什麼叫代溝。

（四）每天多十分鐘的耐心，換一個超好帶的天使寶寶

每天出門都會等待阿悅自己穿好襪子和鞋子。現在她出門比我收拾的速度還快，常常在門口等待的是她，不是我。

當她學穿褲子，我等待，看著她自己因為不會穿偶爾著急的樣子，我只是微笑，然後給予鼓勵，她成功了，我就鼓掌，不論等多久。

學剝雞蛋，也不怕她會浪費一個又一個雞蛋，更不怕她總是把蛋黃吃的滿身滿地都是。

學用筷子，筷子反覆在盤子里旋轉，我也不會覺得這有什麼大不了，自己家的吃食，何必在意孩子的手和筷子並用，弄的整盤菜四分五裂。等她成功的用筷子把食物送到嘴裡，我只負責鼓掌，我甚至都沒有手把手教過她怎麼拿筷子。

爬樓梯爬沙發，讓她自己從比她身高還高出許多的地方爬下來，這些我做的都是等待，十足的耐心去等待她自己完成。

我記得給孩子看妙妙屋的時候，我也會擔心孩子會不會入迷，會變得全天一直看，因為我身邊很多孩子看電視就像著迷了一樣，大人如果關掉就會哭鬧不止。每次都是渴望再看一集。

我在想他們為什麼會變成那樣？

後來我明白了，因為大人主觀判斷孩子不會懂得知足，不給關掉會一直看下去。所以總是強制關掉。

但是我沒有這樣做，播放妙妙屋的電腦就一直放在客廳，孩子想看就看，讓人驚喜的事情發生了，當我說，阿悅，我們跟米奇說拜拜吧，要吃飯了。這孩子麻溜的從沙發上下來，蓋上了電腦，說了句吃飯了，米奇拜拜。我在工作的時候，她也是主動適可而止，會停下來休息，關掉動畫片，然後操作她的教具或者來找我帶她出去玩，為什麼她能夠做到？因為我給她自由，她知道我不會強制關閉電腦，所以她沒有那種著急的感受，不會造成對動畫的渴求，多出十分鐘讓她自己做選擇，甚至給予全部的自由支配權力。

有一天她不想吃飯，而是想看妙妙屋，我想她是吃了水果不餓了，於是我自己吃完午餐，就去工作了，等她看完一集妙妙屋，在房間里兜了幾圈，突然說餓了，吃飯了。就去餐桌上開吃了。這是我給她最基本的自由。現在的體重看起來也還是胖嘟嘟。

（五）不給孩子設限，不要總是說你不行，你還小。

很多父母總是喜歡給孩子設置限制，這個不能碰，容易碎，那個不能碰，太燙了，這個不能拿，剪刀會傷手，針也不能碰。是的，避免危險的同時，孩子也喪失了對危險的主動防患意識的能力。

剪刀和針，直到現在我本人也不敢讓孩子碰，但是想到朋友說的那句提醒，後來，我想通了，我記得教阿悅開水很燙的時候，就是讓她摸一下杯子，感覺熱度，後來當我說湯水很燙，她就不會再碰了，每次喝水之前，一定是提醒自己燙嗎。家長可以在旁邊保護孩子，讓其適當的觸摸一下「危險」的物品。

孩子很小的時候，很多會喜歡爬沙發爬餐桌，在地上打滾，大人覺得爬餐桌是極其危險且沒有教養的行為，而事實上對於一個1歲的孩子，教養的指導似乎太早，孩子所謂的教養從來都不是教出來的，一言一行都是父母的言傳身教。

不給孩子設限。不對孩子說你不行。

孩子想爬樓梯就讓她去，你只要負責在身後保護。

孩子想自己嘗試洗澡洗頭，就讓她去，你只要負責幫忙擦掉她臉上的泡沫。

曾經我也是把家裡水果按時按點提供給孩子的，當我發現她總是渴望吃到冰箱上的香蕉，那種無辜的眼神和痛苦的想吃的掙扎。我選擇把家裡的水果都放在餐桌上，對於一個2歲不到的孩子，不再設限，我發現了驚喜，她吃了兩根香蕉以後，就停止了動作，吃了1顆橙子也停止了繼續的動作，還幫我把水果全部歸位到水果籃，即使當天的午餐吃得不多。

不要總說孩子還小。

我記得我跟一個孩子說你都三歲了，可以自己吃飯了，他不願意，說了句：奶奶說我還小，我不能自己吃飯。你喂我吧，要喂。

我們總是用他還小，來幫他承擔他所犯的錯誤和原本應該學會的事情，我還小，所以我可以犯錯，犯錯了可以不用承擔責任。

在阿悅很小的時候，她打碎了一隻碗，我就把細碎的碗渣清理掉，剩下的大碎角，我讓她自己撿起來放垃圾桶，這是為自己做錯的事負責，要她自己來清掃。腦袋磕碰到桌角，我只說下次請小心，後來她每次爬桌底都會刻意躲開頭上的桌子。隨地尿尿了，就讓她自己拿拖把拖乾淨。後來她很樂意自己做這些事情，主動積極。

（六）自由中的規則探索

給足兒童自由支配自己和時間的自由，並不是沒有方圓的。

吃飯坐餐椅或者凳子，如何吃是自由的。

吃飯時間固定，吃多少是自由的。

吃飯是吃飯，看電視是看電視，兩者只能選其一，什麼時候吃是自由的。

當你給到了孩子充分的愛和自由，捕捉到他們成長的敏感期，你就能感知到這些自由中，隱藏著的規則。

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