再見好友W的時候，我兩手空空，除了自己和一張機票，連個行李都沒有；我不想帶走30歲之前(包括30歲)的一切，那些我都不想要了。

那天的畫面實在太美【這姐那天喝美了，使勁摁著我，那勁道用的讓我產生了錯覺。覺著，如果挖心掏肺人還能繼續活不掛的話，這貨真能端出個真器官給我…錯覺有點血腥…但也顯得真情實意。那天，她使勁摁著我說，你給我聽著，你就是一個沒有過去，只有將來的人，以後你給我過好了，必須過好了。】

嗯，我會的，一定會。雖然後來我跟她斷交不再聯絡，但那份真心實意我會永遠會記在心裡，忘掉那些會隨著歲月淡薄掉的不太好的往事。

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30歲之前，沒有人問過我想要過什麼樣的生活，連我自己都不曾問過......

我想要什麼樣的生活？這是在底谷之前我從沒有認真思考過的問題。

那段最黑暗的日子，我試過主動去住每天爆水管的地下室；試過口袋裡只有10幾塊錢過十一假期；試過在500塊一個月的閣樓里，用吸管吃泡麵，邊吃邊欣賞屋中大雨PK牆皮；也試過跟我最害怕的南方大蟑螂和平相處。

我知道，那個時候如果打幾個「求助」電話，一切就都會不一樣；我還是會有很好的生活，不錯的收入。

但，我不想了....

我不願意重複原來的路，不願意回頭，不願意後悔當初的任何決定。

後來，一次雨後，我盯著還在滴水的天花板問了自己一次到底想要怎樣的生活，我有了答案「我要的生活一直很簡單：陽光，文字，和做飯。」去除一切繁複沉重的利慾，拋開一切的勾心鬥角，做自己想要的自己。

自虐對我來說，是一種非常好的自我反省方式之一。尤其是簡單粗暴的把自己扔在比自己的心更糟糕的環境中時....這種時候，總會讓我覺得：我死了，但是，我活了。

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昨天之前誰都影響不了我，明天以後也是如此

遇善則貴人，遇惡則賤人短短8個字簡單粗暴並直接的闡述了我的個性。我還挺喜歡自己這點的，讓自己的人品根據形勢需要自由切換，遇到善良的人時相互扶持成就彼此；遇到賤人的時候毫沒半點遮掩的透露自己碧池的一面兒，死磕到底。

錢？這玩意兒，怎麼說呢，從前沒為它跌過面，也沒賣過命。一直弔兒郎當的態度，不執著，很毒舌。

人家興緻勃勃跟我顯擺老吃貴飯，我會特大方的贈送給人家一個不屑臉，回應：還不是得拉出去？跟我說啥稀有物種，高價者才得時，我也不掩飾好奇的馬上就問問那人：死了能帶走？

我呢，一直都挺毒舌的，用這種毒舌的勁兒抵抗者外來思想侵入。

我感謝每一張人民幣，每一張！可我仍然沒辦法死心塌地愛它，但我現在尊重和珍惜它們。錢能解決很多事，太多事了，但，我總覺著，比它重要的太多，比如人的情與誠。錢，說到底，只是工具。

略微矯情的說，經過這次谷底，我變了，變化還挺大，洗澡的時候，我感謝水，睡覺的時候我謝床，吃飯的時候我謝每一嘴的食兒【注意，姐不是信耶穌了，我是徹悟了一些事兒，僅此而已】

離想要的生活每近一步，就是離不想要的自己遠了一點兒

有段時間，我很困惑。他們都說，別人在你眼裡什麼樣，你，其實就什麼樣。讓我困惑是想，怎麼可能，我才不會。可當我一層層剝開生活，又被生活一遍遍扒皮時，我說，是的，我所察覺出來的，我所不喜甚至極其憎惡的，我都有，都會，只是我有意無意刻意去避諱，不讓自己那麼去做。

比如算計，人人都會算計，只是下手對象不同，連朋友都算計這種人，我們有共同認知的讓它跟人品好壞掛鉤，或遠離，或小心謹慎相處。

可是理智的想想，人家算計之前跟之後，拿你當朋友，承認你是朋友了嗎？還不是你一往情深，處處給【此情】加分的？

在暗無天日的谷底里，我仍沒逃脫掉遭人算計，只是我學會了想開看淡，不再為此心痛不已。畢竟，如果不談情，沒有多餘情分相交瓜葛的話，僅僅以利相識相聚相散，那這個人跟我是沒比的，論算計，TA祖墳里的人全重活一遍，全家總動員齊動腦，也算不走我的半毛錢吶。利，你得了就是占我便宜，我是死活不願意不同意完全不給機會的吖……被算計只能說自己誤會了「友情」

我是願意一直承認我的心計，同時憎惡朋友之間的算計的，它們沒有衝突。我還是會堅持不算計不坑不佔朋友便宜，但這不影響，我是個特會算計的人，還很會察覺別人的算計。只是，理性讓我對朋友完全屏蔽這個特質……並加了些忍跟讓，還有給予。但這並不代表，別人會算計，我高尚，我不算……

以此類推，比如我覺得那人賤還欠，我也是有賤欠的氣質的。所以，後來我會說，別人覺得我複雜，那我就是複雜的，別人覺得我簡單，那我就是簡單的，畢竟複雜的人眼裡都是複雜人。我不太願意跟別人的想法，看法做鬥爭和爭辯，那會讓我覺得很無聊。

當我遇到的所有困惑慢慢消散，我珍惜每個與我有關，對我好的人。並，決定，待人友善，只對他們要格外好。

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跌到谷底最深處時，你會發現再微弱的光都是人生的新希望

我在谷底待了多久，就徒手蹭了多久的吃喝，缺啥朋友給啥。某天，終於看見人民幣了……在某個不接地氣被我以前鄙視的節日里，我給幫過我，對我好的人全發了紅包，特別好的直接轉了個賬。我用粗暴簡單的方式回饋著我的友情。

都說，要感謝給自己上課的，害過自己，傷過自己的人。

我不要，因為沒空。我是不會花時間去恨，也不會費時間原諒，更不會因此反覆為難自己的。既然結果已定，隨後變成教訓跟經驗，那，你看，我也不是上帝，像懺悔吖道歉吖什麼的，就不要到我這來說了吧。過去了，就是過去了，除了經驗跟教訓別的我是記不住的。我也不會負責別人良心上的譴責的，反正，沒那個義務也沒那個時間。

對待充滿善意的人，我保留了大部分人性跟熱忱的態度，不會那麼生猛；但對待惡人，我也絲毫不會選擇慫式退讓跟容忍。

我只想要我想要的，不想要不想要的，就這麼簡單。

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我為今後的人生重新注入了希望，雖然現在還會被那些個遺留破事牽絆，沒能馬上徹底翻身，但，希望的光再微弱，也不能妨礙我去追求和努力過自己想要的生活。