連載 遺失的記憶
倪文說：「塵世才是最大的道場。」說的真好。
她出家之後，我只見過她一次，她一身僧衣坐在我的對面，眼睛裡沒有悲喜。我問她：「倪文，你過得好嗎？」
她說：「岩，塵世間的一切都讓我覺得難過，我在紅塵里掙扎太久，逃離之後，我才覺得安心。青燈古佛，再也不會覺得孤獨。這大概就是宿命。」
宿命，我們到底要相信宿命嗎？若是真有宿命，那麼我的宿命是什麼。那一天我跟著倪文在佛堂念經，打坐，跟她討論經文，再也沒有提起過去的任何事。
後來我很後悔那一天沒有告訴她煙雨來找她的事情。因為這件事讓她們又彼此錯過了很久。
這世上的分分合合，緣來緣去真的說不清楚。
愛情是什麼，真愛又能真多久，同性的愛情，異性的愛情又有什麼不同呢。一樣的充滿糾葛，一樣的讓人煩擾，心痛，甚至絕望。
有時候，我開始相信那句人生來就是受苦的。不然我生活這麼多年，靈魂從未有過片刻的安寧。
可是景陽不同，她一直安穩的生活，似乎無欲無求，對現狀很滿意，臉上永遠掛著笑容。
即使是兩個孩子的媽，可是看不出一點她被生活打磨過的痕迹，依然保持著應有的天真。她的生活在外人看來平淡至死，可是她依然樂在其中。
我一直說她傻，她從不反駁。後來王鶴允說她是大智若愚，只有她那樣的人才能很容易獲得幸福。
我看著王鶴允總覺得他有當哲學家的天賦，可是他從不看叔本華，每天抱著手機看穿越和宮斗。我總覺得他在浪費生命，而他卻覺得其樂無窮，對此我只能聽之任之。
景陽到底是怎樣的一個女子，我到現在還是不懂。可是這些都不重要，重要的是我喜歡她。在她身上我看到了，原來這世間依然存在著快樂和美好。
景陽和我截然不同的女子，她總是傻傻，像個白痴，簡單快樂的生活著。她好似從不孤單，身邊總是有很多朋友，走在哪裡都有自己的圈子。照片上的她永遠是陽光燦爛。
跟她在一起的時候，我也會變的快樂，她不愛說話，也不擅長表達感情。可是跟我在一起的時候，總會變成好奇寶寶，話極多。
年少的時候，她總問我，岩，你說孩子是怎麼生出來的嗎？我頭上划過三條黑線。把她推開，「景陽，你真是個白痴。」她會不依不饒的粘著我，「岩，你不是白痴，你給我說說。」
我在網上給她找來片子讓她看，噁心的她吐了我一床。差點把我笑的斷氣。沒錯，她真的很單純，單純到你覺得她白痴。
可是我就喜歡這樣的她，真實，快樂，純凈，社會一點也污染不了她。
我從十二歲認識她，當她站在我面前說：「嗨，我是景陽」開始，一直在我生命里存在很久。她總是說：「等我們老了也要一起玩，永遠不分開。這句話她至少說過一百多次。我相信那時候的她真的以為她不會離開我。
在一起的那些年，我一直小心的保護著她，看著她快樂的笑，叨念生活的小確幸。她永遠對世界充滿希望。
我記得高三畢業那天，她窩在我的懷裡哭了好久。「岩，難道我真的要分開嗎？」
那是我見過她最傷心的一次，眼睛通紅，嘟著小嘴，還是跟以前一樣傻，我只能任由她哭，不敢說一句話。我害怕一開口自己跟她一樣嚎啕大哭。
我答應她，離開之後會給她寫信，可事實上我沒有給她寫過一封信。
離開家鄉的那些年我一直過的很艱難，找不到方向，也看不到未來。每天拚命的工作，掙錢，可是依然不夠支付生活費和房租。更別說改變家裡的狀況，我時常為自己苦逼的生活而感到絕望。
10年末，我懷孕三個月。她從老家趕過來看我。那一天的她很美，不再是以前假小子的模樣，長發飛揚，碎花裙子套在她的瘦小的身體上，看起來像極了公主。
我過去擁抱她，帶她在我生活的城市裡漫步。她說：「岩，我戀愛了，他對我很好。」她翻開照片給我看，照片上的男子很普通沒有一點出眾。
我有些覺得他配不上我們的景陽，可是那句話還是沒有說出口，只要她幸福就好。
那一晚，我們像年少時那樣睡在一個被窩裡聊天，聽她講她和那個男子的故事。天微亮才睡去，她的手握著我的手，很暖。
我很久沒有這樣快樂過了，那些天我帶著她走過我曾經走過的每一個地方，用相機拍下她奔跑的樣子。
她說：「岩，你過得好嗎？」我假裝沒有聽見，大聲的問，「你說什麼？」那些艱辛還是沒有勇氣說出口。只是想陪著她安靜的快樂著。
她說：「岩，你孩子出生之後，我給孩子做乾媽。」
「好啊！」我看著她認真的樣子愉快的應允。
她快樂的大笑 ，在大雁塔的廣場上開心的奔跑，我陪著她一起放風箏，看著那隻老鷹越飛越遠。她突然轉過身對我說：「岩，你要是那天累了，記得回來找我，我陪你過。」
「你男朋友會把我捏死的，我的小可愛。」
她收了收手中的風箏線說：「你不是說過嗎？男人如衣服嗎？為了你，衣服我可以不要。」
一直不擅於表達自己的景陽那天突然變得矯情了。我知道她肯定看出來我過得不夠好。她走的那天，長安城裡飄灑著秋雨。她抱著我說：「岩，照顧好你自己，不然我會心疼的。」
然後她頭也沒有回上了車。她離開之後，我們很久都沒有聯繫，只是偶爾會去看她的朋友圈，都是一些簡單的心情。身邊有不同的朋友，站在朋友中間的她永遠笑容燦爛。
我的生活沒有任何改變，因為懷孕只能停止去上班，每天待在出租屋裡不是吃就是睡，他在一家房地產公司上班應酬很多，經常回來的時候，已經凌晨一兩點，回家到頭就睡。
那些日子，我忘記我怎麼熬過來的，沒有熟悉的人，生命里只有自己。朋友，親人都不再我的身邊，唯一的愛人忙的忘記我的存在，留給我的只有無盡的孤獨和寂寞。
我又開始一遍一遍的看安妮的故事，想起自己曾經想要成為一名作家的夢想覺得心痛，看著別人的故事，流著自己的眼淚。
許是懷孕的緣故，變得異常敏感。他總說我無理取鬧，覺得矯情，蛇精病。
我們幾乎一整個月都不說話，相互對持著。每天下班他坐在桌前打遊戲，我窩在牆角不停的流眼淚，控制不住自己。
他經常會罵我是瘋子，我們兩個的感情進入了死角。這樣的日子一直持續到來年的春天，我們開始和解。
情緒是這個世界上最難控制的東西，那些日子，我常常覺得我會突然瘋掉。我不明白為什麼總是過得不快樂，生活，前途，未來沒有一樣是清晰的。
他總說我心太大，其實我只想過得更好一點有錯嗎？
孩子出世的時候，剛好是春暖花開的季節，我為他取名賢塵。
賢塵是一個男孩子，擁有我和王鶴允所有的優點，眼睛賊亮，薄唇，劍眉，方臉。婆婆抱著孩子歡喜的不得了。我看著他好像似曾相似，他剛好是我想像的模樣，真好。
有了他之後，每天忙著哄他，看著他的時候，總是覺得幸福，心終於有了歸處，不再生活在自己的世界裡，對生活有了一絲希望。有人說女人當了媽之後，才會真正長大，還真的是如此。
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我是無戒，堅持寫自己看到的人情冷暖。
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