我以前上班的地方免費發放避孕套，我閑來無事去領了一個。讓我簽名我寫了主任的名字

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？ 「佐羅說：」沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚」三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。#佐羅卒，享年xx歲#

按圖索驥的成功舉例

我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。 後來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。 後來，一吵架他就主動認錯。。。#這就是淫威么。。#

智計百出的單身少女

今天；六歲的兒子從武術訓練班回家。拿出一張獎狀給我看，他說:「爸爸，我得了第一名！」我說:「剛剛學了一年武術，武功就如此了得，真厲害了！」兒子說:「爸爸，您放心，以後我調皮時您打我，我是不會還手的！！#這個小崽子是不是有點不知道天高地厚了#

大力出...出奇蹟

一雜技演員把舌頭伸進鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後轉身問：「哪個勇敢的觀眾敢試試？」半晌無人敢應..... 這時，一位姑娘站出來說：「我敢！不過你不能砸我的腦袋。」#這種理解能力果真適合扮演動物有木有#

國家大劇院的奇思妙想...

醫生：「你手怎麼了？」 患者：「給貓剪指甲，貓撓的。」 醫生：「為什麼要給貓剪指甲？」 患者：「怕它撓我。」 醫生：「那平時撓你嗎？」 患者：「不撓。」#早就該給ta剪！#

三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。#女孩兒的心思你別猜#

她不知道，故事才剛剛開始~

一人去向一位老人訂購涼席，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40，這人驚訝不已，訂的多怎麼不便宜反而更貴了呢，這時，老人45度抬頭望著天說，因為重複的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。#頗具工匠精神的善良老人#

自信源自身手不凡

閑得無聊，用微信註冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然後把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會微信上收到惡毒的咒罵。於是回復：人家想玩3P嘛，你們等等我馬上就到。於是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘後，第三個男的走進房間……#四個，五個，六個...#

小夥子你是想從內部瓦解敵人嗎？

朋友家有隻貓，他只要一犯錯誤就被朋友扯脖子扔出窗外，因為朋友家住二樓，所以它每次都有驚無險的回來了，有次我去朋友家，貓進來溜達，一不小心把可樂打翻，然後直勾勾地看了朋友幾秒，竟然自覺地慢慢地走到窗檯，側著身子栽了下去。#我覺得這貓挺懂事#

為什麼要我帶孩子？

減肥和攢錢都是屁，每次遇到挫折、不順心、壓力大、哭成傻逼的時候，不都是火鍋蛋糕芝士肋排炸雞電影爆米花K歌逛街買衣服買褲子買鞋買口紅買面膜買化妝品火鍋蛋糕芝士肋排炸雞電影爆米花K歌逛街買衣服買褲子買鞋買口紅買面膜買化妝品火鍋蛋糕芝士肋排炸雞電影爆米花K歌逛街買衣服買褲子買鞋買口紅買面膜買化妝品治癒你的？#突然覺得好開心~#

你女神的備胎有它多麼

有天丈夫和戰友聚會，給我發簡訊說：媳婦，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？只聽丈夫說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！然後電話就掛了......#後來你怎麼原諒他的？#

頭髮越來越少的原因

我以前上班的地方免費發放避孕套，我閑來無事去領了一個。讓我簽名我寫了主任的名字。最後季年會大老闆講話說：「趙湘怡（男主管）領了521盒避育套，三個月用了這麼多？要注意身體啊！」主管的老婆臉黑了。#主管肯定面無血色，單位氛圍真好#

one world，one dream

記得小時侯爸經常打我，有次打狠了，把我打暈了過去，，媽回來知道後，拿起菜刀砍掉了一個桌角，我爸當時都嚇蒙了，我覺得媽媽就是我的保護神。卻聽得媽對爸說道：你再打他我就把他殺了，省得他受苦。我：......#你母親太溺愛你哎#

令人懊惱的世界未解之謎

「研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。」「那剩下的20%還是不錯的。」「不是的，剩下的20%連生不生氣都看不出來！」#男人就該大大咧咧~#

踏踏實實，一步一個腳印

今天母親做飯，我過去對她說：「媽我幫你。」母親：「等等是不是有事求我。」我：「沒有。」母親：「好，那你幫我洗豆角吧。」我：「嗯嗯，老媽我想跟你說點兒事。」母親：「還好我沒買豆角。」我。。。#還未開口，就被戲耍#

我好像拍到了隔壁老王

有一個人質採訪時說：現在的歹徒還是挺有良心的，我一直嚷嚷著我餓了，他二話不說就塞了塊抹布在我嘴裡。#歹徒沒穿襪子？#

來自幼年組的一記「啃腳丫」高抬腿

本人女，今天會上，領導說：「我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。」 我弱弱地問了一句：「那我呢？」 領導：「你是因為長得比較強壯，可以當男人用！」#聽到這話我直接就把外套扔地上了#

見女友被她爸發現時

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出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解，牆壁上寫著字：「上廁所不沖水出門被車撞！」挺惡意的詛咒。 忽然下面還有一行：「沖水祝你全家發大財！」 喲呵，我微微一笑，挺有意思的這人。 擰開水龍頭。。。沒水。#我的公德心在痛。。#

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