你是個聽話的孩子嗎！

沒有被父母呵斥過的人生是不完整的。

這其中，說的最多的話可能就是「你怎麼這麼不懂事」，「聽大人的話，為你好」……

要求一個孩子聽話似乎再正常不過，「懂事」作為一個褒義詞也似乎從未被質疑過。

不論發生了什麼，只要孩子主動承認錯誤並道歉，父母就會停止訓斥。然而，更多的時候，孩子可能並不真正清楚自己做錯了什麼，免於被打罵的恐懼令他們將內心深處的委屈隱藏。

久而久之，這樣的模式逐漸被內化，當不好的事情發生，孩子會第一時間無條件認為是自己做錯了事，會不自覺地因恐懼而內疚，進而變得聽話順從。

心理學家阿德勒曾說：

「人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。」

聽話的孩子就是缺乏這種做自己的勇氣，不能堅持自己的Cool，就犧牲了一次次任性的權利。

這樣的話，父母就會以他們認為對的方式，來替我們安排人生。

他們最喜歡說的話就是：

「我經常打你、罵你笨、逼你學習、讓你相親、當眾嘲諷，我做這些都是為了你好!」

你努力尋求精神上的獨立，但這些在父母眼裡都不重要，他們關心的是，你畢業之前絕對不準早戀，在親戚面前有禮貌別給自己丟人，對孩子生活任何瑣事都要發表意見。

他們用「為你好」的神邏輯，將你視為和別人家孩子攀比的工具。在講得過你的時候和你『講道理』，講不過你的時候和你『講倫理』。

太聽話的孩子，一生都不太快樂。

他們用盡心思讓身邊的人高興，希望以此來避免一切麻煩，卻往往沒有勇氣表達真正的自己。聽話的孩子長大後通常會變成「老好人」，他們的「好」並非全部來自於愛，而是出於恐懼。

什麼是自由，那就是在人生的時時刻刻，永遠都儘可能地保有最多的選擇權。

是自己做自己的主角。我可以不夠美麗、不夠聰明、不夠優秀，但我夠Cool，這就是我，是每一個經過自主選擇後的我。

很多父母都認為這是一個拼錢、拼權力、拼資源的世界，於是不斷地將自己所擁有最好的東西全部給孩子，以為這樣就大功告成。

教育的本質從來不應該是製造一個父母想像中的完美人，而是要幫助孩子實現自我塑造過程，是培養孩子的人格獨立，讓他們變得越來越Cool。

李嘉誠對孩子從來不是享盡榮華富貴，理所應當做「富二代」。他很少用私家車送孩子上學，讓孩子們自己做電車、巴士，更別替拎書包了。

他要求自己的兩個孩子從小就開始做雜工、做侍應生，到高爾夫球場做球童。

擁有遠見比擁有資產重要，擁有獨立能力比擁有知識重要，擁有Cool的精神比擁有大包大攬的父愛母愛重要。

父母在兒時替孩子扛住了一切，今後又怎能渴望他扛住世界。

有一種人，他們好像很難理解自己想要什麼，有時即便有一閃而過的想法或者信念，也極其容易受到別人的影響，很難堅持自我。

不管在為自己做決定，還是與他人的相處中都是如此。所以有人會說，他們「活得不明白」。

還有一種人總是能夠堅定地做自己想做的事，走自己想走的路，他們明確自己想要什麼，在和家人、伴侶的關係中也是Leader。

心理學上，有一個與堅持自我密切相關的概念，叫作自我分化（differentiation of self）——它決定了一個人能否擁有清晰的自我感，以及他是否能在外界壓力下依然堅持做自己想做的，這也是判斷一個人是否夠Cool的標準。

他們不會因受到他人感受影響，而把那誤認為是自己的感受。比如，一個人在選擇職業或者另一半時，因為父母堅持說「你一定會喜歡這個的，很適合你」，而覺得自己好像真的會喜歡，即便事實卻並非如此。

曾經看到過一句話：小時候摔跤，總要看看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來；長大後，遇到不開心的事，也要看看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。

別人只會在意你是否溫和、好溝通脾氣好，而不會關心你是不是受了委屈。

所以，成為一個Cool點的人不好嗎，幹嘛非要在意別人的眼光，就這一輩子，不為別人而活也為自己。

無論你是不是個聽話的孩子，願你只聽該聽的話。

如果你贊同以上的言論，請轉發到朋友圈裡，告訴父母，請相信我有能力為自己的人生做主。

或者，繼續聽話下去……

一起來聊聊

你認識那些聽話的孩子過得還好嗎

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Cool&Sexy as SoulSense

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