你們大學生活真好！她笑著對我說：要不要試試我30了還可以上大學嗎？不止可以上大學

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說吧，你們是什麼變的？

結婚第二天，媳婦吃完飯，就在桌子旁邊坐著，時不時瞅瞅我媽。然後，我媽就有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦：嗯！我媽：喝口水吧！媳婦：不渴。我媽：看會兒電視。媳婦：沒好節目。我媽突然想起什麼：那再吃碗吧？媳婦：好！#新婚媳婦心理學...#

第一眼是不是少看到點什麼？

一天小明撿到一個神燈，神燈里出來了燈神。燈神說：「我可以實現你三個願望。」小明說：「我要吃不完的狗屎。」燈神很不解，但還是實現了願望。小明說：「我還要喝不完的馬尿。」燈神很疑惑，但還是實現了願望。小明說：「我要你在一分鐘內吃光它們！」#因此神燈再也不出現了#

這夠不夠赤裸？

老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。＃這也算有個安慰＃

兄弟，放心去，我會來救你

如果我沒有拿錯我妹的書包，我現在可能還在混社會，那天，我和隔壁班的人約架，當兄弟們拿出刀槍棍棒，而我從書包里拿出巴拉拉魔仙棒的時候我就知道，我這個大哥，再也當不下去了。＃可惜了你沒學會魔法＃

男女生都喜歡的倒三角...

喝的大醉，回到家看到老婆睡了，興起，啪啪啪啪。完事想上廁所，到了廁所一看，老婆正在洗澡。正在納悶時老婆說「今天我媽來了，我們兩睡小屋。」這時候丈母娘開門進來了，感冒藥買回來了，你爸還在睡嗎?＃老爺子是不是更難受了＃

難怪都說ta聰明

本人開麵館的，剛才一個女大學生來吃麵條，我問她放幾天假？她說昨天就沒課了，要放好幾天。然後我對她說你們大學生活真好！她笑著對我說：「要不要試試？」請問，我30了還可以上大學嗎？＃不止可以上大學！＃

這到底是什麼情況？？？

姐姐畢業後分到了我們市火車站做安檢，我要開學了，準備去火車站坐車去學校。沒想到是姐姐負責檢查，她摸來摸去摸到了我口袋了的煙盒…(全家人不知道我吸煙，也不讓我吸煙。)姐姐:「這個方方的是什麼拿出來看一下。」我:「煙…煙盒」「啪！」姐姐一巴掌打到我的臉上，很疼。後邊的人都沸騰了…＃哈哈哈啊哈，吸煙影響家庭和諧，影響執法形象＃

腿短的哀傷...

某江湖郎中，有祖傳良方，可以包生男孩。一服見效，售價兩千，生下男孩才付錢。於是，生下女孩的沒付錢，也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的葯成本不過幾塊，按概率，有一半生意能賺到錢，平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。#行走江湖多少要懂點心理學#

上一秒發到底生了什麼！

有一次我去買肉，離老遠就看到一條藏獒沒栓在肉店旁！我一邊瑟瑟發抖的靠近，一邊向老闆求救：「我來買肉，老闆快把你家猛寵牽進去。」老闆在屋內：「兄弟，別過來！這不是我家的狗！麻蛋的都吃了我兩塊肉了……」#這真是惹不起的存在...#

賭城定製款？

新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆。」#做兒媳婦就要小心翼翼了吧#

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