一個老公兩個家，我決定要去報復他……

「嘟嘟嘟......」「喂？」沒等我話說完，對方已經不耐煩的掛了電話。今天是6月19日，這已經是這個月第15天過了午夜12點還沒回家了。

「媽，今天悅悅跟你們睡，我出去一下」。抓起車鑰匙，我奪門而出。自然是要去找他，那個名義上的老公，不用多想，肯定又在那個「外面的家」，「這次去一定要揍一頓那女的，」我心想著疾馳而去。

那晚天下著雨，我一個人開了一個小時路，挨個找了兩三個地方，像瘋了一樣找他，但是他就是像消失了一樣任憑我怎麼找都找不到，我和他就像是兩點直線相交後越離越遠，我知道以後的日子裡，他跟我，註定無法再在一起。

第二天我提出了離婚，離婚對我來說早已是一個熟悉的字眼，只是這次，我是鐵了心的非離不可。

七年愛情付諸東流

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28歲，女兒二十一個月，我離婚了。

所謂7年之癢，最終邁不過去，我累了。

兩年半勾心鬥角的拉鋸戰，終於結束了。對於這個結局，我幻想過千百次，想大哭一場，來祭奠這些年的青春瞎了眼，卻發現哭不出來，眼淚早已在那些個孤獨的夜晚流失殆盡。

我們相識在大學懵懂的夏季，他是我的學長，後來他畢業了，我讀了研究生，作為家中的獨子，他等我讀完研究生再結婚，他的家中催了多次已是不滿，我的父母也因為他的家比較遠不同意，但最後我們都相信愛情可以打敗一切，天真地結婚了。

懷孕的時候，我待在了父母家，他因為工作單位遠，自己單獨租了一個房子在外面住，沒想到這竟然是噩夢的開始，他回家的次數由一周5天到半個月5天到一個月5天，他說工作忙，我也竟然信了，被愛情沖昏頭腦的我沒有絲毫察覺到任何不對。

39周+5的那天，我上完廁所發現羊水破了，家裡只有我一人，擔心得要命，打電話給他，沒人接，打給我爸媽，過了一個多小時他們到了我才去醫院，全程疼痛只有我一人，等我生完他才到。

我生了個女兒，給她取名悅悅，希望她能過得開心。一心想要求子的婆家並不是很開心，卻也只能強顏歡笑，話語間滿是對臨床得子的羨慕，完全沒有在意過我痛了一天一夜剛生完時的心情。這讓原本岌岌可危的家庭更是雪上加霜，孩子的撫養幾乎都靠我一個人，月子里甚至都要我自己洗衣服。

偶爾我的媽媽幫我過來帶幾天，但是這段時間我幾乎沒有收入來源，唯一的指望就是他，他也從漸漸的說過我養你到了厭煩的地步，覺得我們之前唯一的溝通就是金錢。

那時候我開始有點輕度抑鬱，我不知道自己究竟是為了什麼，人生的意義在於何處，只有悅悅的陪伴讓我開心一些。

離婚危機硝煙四起

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知道他外面有人是他主動說的，那天他回來得很早，蓬頭垢面，我就知道情況不對，他跟我說了這段時間以來他的矛盾，他的糾結，對這個家庭的愧疚和對外面那個女人剪不斷理還亂的關係。

聽到後面我不知道他還說了什麼，但是我很清晰地聽到了自己心碎的聲音，想要放棄這段婚姻，可是看著熟睡的悅悅，她還那麼小，那麼可愛，我真的不忍心......

從那天晚上起開始了我為期一年半的與小三鬥智斗勇的生涯。他說他要這個家，但是甩不掉對方，換過號碼，搬過家，對方就是跟狗皮膏藥一樣怎麼都甩不掉，甚至找到了他的公司。對方說已經為他離了婚，願意等他，甚至願意他不離婚只要他還理她。是個男人都會心軟吧。

而我那段時間疑心比較重，每天只要他回來晚我就會疑心他是不是真的在加班還是去了「外面的家」，漸漸地他甚至已經不再願意多解釋一句，想要維繫這個家，卻感受到了無能為力。

最嚴重的一次對方找到了我家，我爸媽都知道了我們的婚姻情況，我媽哭的比我還慘，我那刻突然覺得很對不起她，是不是一開始就是錯的，如果聽了他們的話一切也都不會發生。

婆家來人了，把對方揍了一頓，可是有什麼用呢，他滿口謊言，口口聲聲說不想離婚卻還為對方袒護，說到底也是放不下吧。

那天晚上我像發了瘋一樣出去找他，人沒有找到，但那一刻大雨將我僅存一絲溫存澆滅，我做了這個本該在兩年前就該做的決定。

我心灰意冷提出了離婚，離婚的時候，家人勸我不要孩子，帶孩子的女人會遇到的困難你無法預計，但當時悅悅是我唯一的心理寄託，我相信自己可以把她撫養長大。我全力爭取女兒的撫養權，畢竟從出生起，悅悅都是靠我一手帶大的，我絕不容忍他把悅悅帶走。

溫馨陪伴重拾自信

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兩年半的時間我幾乎重度抑鬱，快要熬不下去的時候閨蜜告訴我不要把所有重心都放在男人身上，要為自己而活，我多麼希望此時有一個厚實的肩膀能讓我依靠，這時我看到了宣傳口號是用聲音擁抱你的情咖FM，我心想這不就是一個普通電台嘛，但是閨蜜說他們主打情感，尤其對我這種情況更有治癒性效果。

又是一個靜謐的深夜，輾轉難眠，我決定下載試聽，剛打開界面就是我喜歡的風格，主播溫暖的聲音像潺潺流水漸漸走入了我的心，彷彿一個知心人在陪你說話。好久沒有這樣的專屬時間，感覺這段時間所經歷的痛苦都忘了。

我開始習慣這樣了每天晚上的專屬時間，試聽了不同的主播分享心事，發現原來別人光鮮亮麗的背後竟也都是這樣的酸楚，每一個人都會遇到不如意，不代表這輩子都是不如意的，也許過了這段最艱難的時間，生活就豁然開朗了， 我決定重振旗鼓，為自己而活。

後來我也開通了自己的直播，跟大家實時分享心情，甚至交了一批好朋友，最近有個粉絲一直在追求我，我感覺自己的人生彷彿重新開了外掛，甚至回到了20歲時的青春歲月。

而所謂的報復，過得比以前好不就是對前夫最好的報復嗎？再遇見他，他並沒有想像中過得好，而我精神氣質都好，收拾了一下，看到他黯淡落寞的眼神，略有點小失望，我得意地笑了，讓他後悔去吧，現在我過得從未那麼輕鬆過。

每個女人都不應該將自己的全部情感捆綁在一個男人身上，生活還有很多精彩的部分等你挖掘。

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