精選段子：阿姨，我們去打胎了
放假的第二天，老弟在家一直纏著我媽說要買他很喜歡的一雙鞋。我媽說：過幾天買也不遲啊。老弟各種打滾撒潑，賭氣不吃飯，終於在晚上如願以償。第二天我懂了，因為他發成績單了。。。
今天在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出於好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的那個碗了。 只見他滿是淚水的看著我說：「你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....」
上學的時候，去學校食堂吃飯，旁邊有個美女點了一份香菇雞蛋蓋飯，上來的時候全是大白菜，美女就問老闆：「我點的是香菇雞蛋蓋飯，怎麼給我這個？」，老闆回答：「我們這香菇雞蛋蓋飯就是用大白菜炒的」，美女當時就懵逼了。。。
今天有事等公交去趕長途，公交車站只有三個人（我、一個孕婦、一個大媽）。車來了車上一個人都沒有（周六早晨六點），大媽本能向前擠啊！差點吧孕婦擠倒。上車後看到除了司機空無一人的車廂，大媽露出一副白擠了的表情。。。
警察盯著一個鼻青臉腫的人看了半晌，問：「你為什麼那麼晚了要特意開車上山，然後被人打一頓。」那人哭喪著臉說：「前幾天我開車拐了個彎被人攔下，說我過彎很厲害，約我周六晚上十點秋名山見，我特么，還以為是找我飈車呢。。。」
一個男人登上珠峰後 記者：「請問是什麼動力支撐著你登上珠峰？ 」男人：「我打小就立志做一個高冷的男人。。。」
我覺得我才是個極品，由於和女友異地戀不能一起過七夕情人節，我就給她發一句歌詞，「只要愛對了人，情人節每天都過。」現在分手3個多月，我才知道那首歌叫分手快樂……
女子問閨蜜：「你老公前些年出軌你怎麼挽回的？」 閨蜜：「告訴他我正給他買意外險。」 女子：「啊？那要給買多少呢？」 閨蜜：「買到他膽戰心驚，回心轉意為止！」 女子：「。。。」
上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換著抄！依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說：「你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄。。。」
高中那會特別流行空間偷菜。自習課無聊。就拿出手機偷菜，偷的正歡著呢。 感覺有道目光在看我。抬頭一看，班主任鐵青著臉站在我的面前。 我不會說是因為我偷了他的菜。才被逮到的。。。
我對認真寫作業的兒子說：「寶貝 出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。」兒子瞪著我幽怨地說：「是想把我支開 好生個弟弟是嗎？」我。。。
一家四口逛商場我和媳婦說：」給我買條褲子吧！「結果媳婦還沒來的及說話，五歲大女兒搶著來了句：「都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。。。」兩歲小女兒接了句：「姐姐說的對，不買。。。」
為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：「邊吃零食，邊抽煙，真的比乾巴巴的吸煙感覺好多了。」
昨天去我舅舅家，中午吃飯的時候，小表弟突然跑過來往我嘴裡塞啦一個糖，然後問我，表哥，糖甜么，我點點頭，說，甜啊。然後表弟說。那為什麼狗不吃呢，吐出來好幾次。我……
晚上和老公在看電視，突然肚子餓了，於是趴在老公懷裡撒嬌道：老公，人家餓了，你去樓下給人家買一點人家最愛吃的東西好不好？誰知老公一臉茫然的說道：你是要我把樓下小吃街給你搬空嗎？
下課比較晚，只好請班裡一男生送我回家，回到半路，自行車竟然爆胎了，環顧四周，人煙稀少，我們倆只好把車推回去，找修車店打胎去了…………回到家的時候天已經全黑了，可媽媽卻還在村口等候，媽媽看到我生氣的問怎麼這麼晚回來，我那傻逼同學腦抽的說： 阿姨，我們去打胎了。。。。打胎了……後來發生什麼我不知道，媽媽不知道用什麼武器，一下子就把我打暈了……
老公說以後再也不和我去吃自助餐了，只吃蘑菇，太浪費錢了。對，我特別愛吃菌類。後來我們就去吃了全菌養生煲，沒錯，花了四百兩個人。
