不答應男友「開房」的要求，是我的問題嗎

今天這封信的話題，來自一位剛上大三的女生，剛開始初戀。原本是青春里，明媚的一筆，但這樣的戀愛涉及到了「性」，她就有些困惑和猶豫了。

拒絕男友開房的要求後，兩個人關係怪怪的，分手或繼續都覺得有點尷尬，以至於她甚至懷疑自己有問題，或不適合戀愛。

365個心事，第8則——

不答應男友「開房」的要求，是我的問題嗎

TO: 故事城堡

我大二，九月份邁入大三，有一個談了近三個月的男朋友，暫且稱為齊。

之前沒談過戀愛，對異性從未有過心動。中學時男性朋友不算少，主要是聊得來，到了大學生活好像就只剩下室友，跟異性沒有過親密的接觸。

齊和我是在學校偶然認識的，他不是我的理想型，在我眼裡也不夠有趣，追了我半年，我才勉強同意先接觸試試。

接觸下來倒也沒心生反感，人也足夠真誠，於是我們在一起了。

他一直對我很好，經常帶我泡圖書館，會去車站接我，有好吃的也買下給我，小矛盾也鬧過，用不了多久就會和好。

暑假前一段時間，他在微信上暗示想去開房，我當時腦袋就炸了，完全不敢相信，於是裝傻糊弄過去了。

我們的關係照常，應該沒為此心生間隙。

放暑假沒多久，他又在微信上談起這件事，很直白的談論自己的生理需求。我隔了很久才回消息，拒絕了。

他當時說不會勉強，現在兩個人聊天，總不能像以前一樣自然，而且怪鬼畜的。我也猜不透屏幕的那一端，他到底是用什麼語氣跟我說話。

班上早就有男生和女朋友發生性關係，還在朋友圈發賓館的圖片。以旁觀者的角度覺得沒什麼，可發生在自己身上，就十分棘手。

我不知道自己拒絕齊的主要因素是什麼，就像是本能的反應，也有可能是不夠喜歡，或者思想傳統。就我最近的感受，現在兩個人的感情已經出現裂痕，維持現狀我會焦躁不安，如果直接結束這段關係，我又捨不得。

第一場愛情就遇到這樣的問題，感覺自己真的不適合談戀愛，現在完全不知道怎麼辦，甚至對以後的愛情都沒了期待。

by 匿名

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——馬菜花回信

親愛的XX：

你好！

總結了一下你的來信，今天的話題大概可以概括成「當男朋友提出為愛擊掌的要求時，內心深處十分抗拒的我，該如何回應他？」

這麼一看這顯然是一道應用題啊。

所以我們基本的答題思路是先來分析下你抗拒的原因，再說說實際應該如何去做。

如你所說，這大概有兩種可能：一是思想保守——這話絕無貶義，儘管我們的傳統文化偶爾會顯得過於呆板和保守，但我想它所倡導的女性自愛，對於尚不能夠對自己行為負責的女孩子來說，是絕無害處的。二來，可能就是不夠喜歡了，畢竟精神和身體是統一的，俗話說的好「嘴上說著不要，身體卻很誠實」，有時就算我們成功欺騙了自己的情感和內心，但身體依然會因為嫌隙而產生本能的抗拒。

但在我看在，你究竟屬於這兩種原因中的哪一個並不是很重要，重要的是，「你抗拒他」的這個事實。

那麼接下來就到了這道題的重點——這種情況下，應該怎麼做呢？

我想了想，這個事兒就像怎麼把大象裝進冰箱一樣，大概也可以分成三步——

一、Make Your Decision

重要的話放在最前面——在確定自己的想法後，一定不要強迫自己做違背意願的事情！！！

為愛擊掌這件事兒之所以重要而美好，是因為它本該是一件雙方情願並且能給彼此帶來愉悅的事情，絕非一方討好或挽留另一方的手段和工具——況且，今後萬一發生什麼不愉快，它一定會成為不斷被翻出的舊賬，到時候你心寒，他厭煩，感情依舊無可挽回地走向終點。

說到這兒突然想起電影《完美陌生人》里，青春洋溢的女兒曾偷偷地問爸爸，男朋友提出去他家過夜，我該不該去呢？

爸爸沉思了一會兒，給出了這樣的回答——

今天送給你，好像也再合適不過了。

二、Tell Him

什麼叫「把你的想法和他講清楚」？它的意思不僅是不能裝傻，也不僅是告訴他「我不同意」，還包括在你拒絕他過後的日子裡，你感到的「鬼畜」、不自然也同樣要向他講明。

我想，真正愛你的男人一定會尊重你的意願，情慾只是次要。當然，光通知他自己的決定未免顯得太過不近人情，所以在和他溝通過自己的想法後，你還可以嘗試第三個步驟——

三、Comfort Him

我大膽的猜測一下，齊和你的聊天之所以變得不自然，不僅是因為你未能滿足他的生理需求，更重要的是，他在被你拒絕後感到了自尊心前所未有的受挫。

所以這種時候，你表示拒絕的方式就相當重要了。比如你可以這樣和他說明：「親愛的，我知道你對我很好，我也很願意接受你。但我的觀念畢竟不是一天形成的，我需要一點時間來改變和完善。等我們各自做好準備，再來考慮這個問題怎麼樣？」 又或者用其他含蓄的方式告訴他：你信任他，所以開房可以，但也希望他尊重你，至少是暫時不進行婚前性行為。

如果他連這一點都做不到，你也可以考慮要不要再繼續這段感情了。

總之，我的建議就是，只要能對自己的選擇負責，剩下的就follow your heart吧。

年輕的小姑娘，要相信你完全可以，也一定值得。

by 一切都只是紙上談兵的

馬菜花

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不要僅僅將自己性能力的使用權交給對方

——by 芥末醬

匿名君：

再過三、五年，你要再回想此刻，我猜你一定會覺得自己單純、可愛，還有點傻傻的，因這樣的「小」事兒就懷疑自己、懷疑愛情。

不過，在你這個年齡階段，對你個人而言，目前，這一定是件「大事兒」。其實，有很多女孩兒在你這個年齡遇到同樣的事兒，我們一位老師當時說過這樣大概意思的話——

「無論是發生性行為，還是畢業後定在哪個城市的決定。永遠記得，你要對自己的決定負責，而不是因為別人。

如何判斷自己這個決定正確與否，就是你能獨立面因這個決定而產生的後果（中性詞）。」

那麼來看看「答應開房」可能會發生的後果——

1）發生性行為——不再是處女

發生實質行為的結果，生理上不再是處女，這是直接的結果。「女人的貞操不在陰道里」，這句話毋庸置疑在一個日趨文明的群體社會裡，是正確的。

但此時，就個體而言，即便懂得道理。

以你如今年齡以及過往的教育、經歷，仍然把這件事（尤其是性行為的第一次）看得尤為重要。

你說服不了自己，且也沒做好準備，在這個時間點和這個人，面對這樣的結果。

那麼，你當然可以拒絕。不然，這個行為，只是滿足了男友的生理需求，而你因沉重的心理負擔，根本不能享受過程，事後還會擔憂或惶恐。這怎麼看都不公平，且絕不是美好性行為真正的奧義。

2）性行為——意外懷孕

如果帶好安全套，可能性不高。但是意外懷孕，仍然有小概率。可以設想下，正在上學的你們，一旦意外懷孕，帶來的經濟成本、時間成本、身體成本，甚而是精神成本

3）邊緣性行為

邊緣性行為是指的不發生實質性行為的親昵行為。包括了親吻、擁抱、撫摸，甚至更為親昵的動作。這可能會增加你們的親密感，但也可能會導向實質性行為。

……

也許還有一些，我也沒想到的後果。

假如以上後果，你沒有一種能夠承受。你要做的，不是和男友隔著屏幕鬼畜般的聊天，而是開軒面場圃，好好一話你真正思考後的想法、困惑和擔心，像成年人一樣和他清晰、明白談談。

如果他真心愛你，也許會有一時的情緒，但仍會理智考慮你的心情。如果他就抓住這點彆扭，直接KO你們的愛情。那麼，OK，這也是一種篩選。

假如以上後果對你來說，你都可以接受，都可以對自己負責。那也許就是你男友，可能不是你心理的最佳人選。

康德說：「只有當兩個人將自己完全交給對方，而不是僅僅將自己性能力的使用交給對方時，性行為才不是對象化的。」

當然，人生或情感的河流，不知其會在哪一處停留一刻。那麼，在往後的某一天，情之所起時，帶好安全套，好好享受就好……

by 芥末醬

故事城堡諸怪

馬菜花，一位三觀不穩定，思想開放、行為檢點的海歸青年文化學者，減肥史長過情史。

芥末醬，一位穿童裝、寫童話的已婚少女，5公里始終跑不進30min的廚藝小師傅。

即將入住，敬請期待

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