講道理是這個世上最沒用的事情

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你聽到過的最沒用的道理

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01

有位媽媽和我抱怨，自己上初中的女兒的，越來越不和她講話了，每次回到家房門一關就不出來，只有吃飯時能和她聊上幾句，但她都只會很生硬地回答，毫無情感反應。

這位媽媽很難過，求助女兒爸爸時，爸爸的答案很簡單：過段時間就好了，女兒正處於青春逆反期。

這位爸爸是一個地產老總，工作很忙，但他不願放棄對孩子的教育，只不過他的方式更強調「女兒要乖」。

為什麼？因為女兒的「乖」是他在朋友圈的一面旌旗。生意桌上，朋友一提起他的女兒，都是讚不絕口，都說她不僅成績好，還聽話。

對比那些動不動就打架、逃學、沉迷夜店的公子哥，「女兒的聽話」簡直成了爸爸成功的另外一個重要指標。

只是這樣的乖，因為半年前的一件事，發生了令人意想不到的改變。

女兒在學校的文藝晚會上跳了一段宅舞，是她從嗶哩嗶哩網上自學來的，台下的男同學激動極了，有人把她的舞錄了下來發到網上。

這件事，學校的老師和同學都給與了極大認可，然而爸爸看到卻很不高興，原因是女兒穿了一件粉色的裙子，露了大腿。

父女兩大吵了一晚，媽媽雖然內心支持女兒，但家裡的經濟大權畢竟掌握在爸爸手上，爭吵時，她還是不經意站到了爸爸的一邊。

從此，女兒回家就一言不發，爸爸似乎也不在意，因為這樣的女兒「更乖了」。他總認為叛逆期一過就好了。

媽媽建議過爸爸好好和女兒談談，爸爸總是說：「和她這種不講道理的人，有什麼可談的。」

爸爸的道理很簡單，他不僅是為了女兒的聲譽考慮，穿的太招搖，容易引起壞人的注意。更何況，他認為動漫是差生才會玩的東西，女兒成績這麼優秀，容易被人帶壞。

爸爸的觀念很有問題，也攙雜了很多個人情感，但也不能否認，他也在關心自己的女兒。

女兒這邊並不打算接受爸爸的意見，無論家裡人說什麼，她都認為家裡人聯合起來排擠她，再煩她，她就去死。

媽媽很傷心，以前吃飯時，媽媽問：今天學校里發生了什麼？

女兒總是告訴她一大堆，而如今媽媽再問這個問題，女兒只會沉默，或者說：沒事！

我告訴這位媽媽，話雖然是一樣的，但話背後的情變了，話的意思自然就變了。

「今天學校里發生了什麼？」

女兒之前的理解是「媽媽關心我，想和我聊聊！」

女兒現在的理解是「媽媽想知道，我是不是又在學校給她們惹事了！」

我建議媽媽把這句話換個表達，第二天媽媽這麼和女兒說。

「女兒，好久不聽你說學校的事，我覺得媽媽可能讓你失望了，也許你怕我們又罵你，這點我理解，以後你只要說句一切順利，媽媽就放心了！」

女兒聽完這話，稍微露出一點笑容，說「最近一切都好！」

我覺得，改善這個家庭的矛盾，這會是一個好的開始。

02

「指責對方是一個不講道理的人」，我覺得這是一種低情商行為。

如果對方的三觀與你有本質的不同，那整個溝通都多餘，指責對方不講道理根本毫無意義。希特勒不可能因為你說他「不講道理」，就放棄發動世界戰爭。

其次，指責對方不講道理，只是想讓對方接納自己的道理罷了，但「公說公有理，婆說婆有理」，誰能保證自己的道理一定是正確的。

「講道理」背後透露了一種「你錯了，我是正確的」的隱藏觀點，大多數人在第一時間並不會去思考，你講的道理是否符合客觀事實，他們會優先對你的情感做出反應，即「你憑什麼這麼說我？」

「講道理」這種方式，更多隻適合商業談判，因為那時大家都默認這次溝通追求的是利益最大化，那溝通者會暫時把情感放一邊。

而在日常生活中，人們對情感的渴望是遠大過對利益的追求的。所以你會見到很多單純的人，哪怕對方已經面目猙獰的要錢，絲毫沒有任何情感關注，他也要拚命把自己的財產給對方，然而對方卻仍不滿足，以至於最後搭上了自己的性命。

很多人向你求助，或者向你講述她自己的事，並不是想聽到你的道理。因為你的道理如此的正確，會立馬堵住他的嘴，讓他沒法和你進行深度的言語交流。

比如女孩說：

我努力幹活，領導卻欺負我。

你此時不要回答：要學會溝通，忍一忍就過去了等廢話，這種上來就給結論的方式，只會把天聊死。

也不是讓你去打他們領導，有些事你插不上手。

你需要用一些話，把這次情感交談繼續下去。

「你是個堅強的姑娘，哪怕被人欺負還是以公司大局為重，能和我講講你受了多少罪嗎？」

曉之以理，是絕對沒有動之以情效果好的。

03

講道理這種溝通方式之所以無效，甚至還激怒對方，一個很重要的原因就是。

我們每個人在回憶事實本身時，都在不同程度的扭曲事實。

比如，我讓你回憶一下，你畢業時拍集體合照時候的情景。你腦海中是不是出現了母校，出現了曾經的同學，出現了尊敬的師長，你看到自己在和他們依依不捨的告別。

你有沒有發現，在你的回憶中，一定能看到自己的身影，可是這明顯不對啊，我們每個人都是第一人稱看世界，是怎麼看到自己的身影的呢，除非開啟上帝模式。

心理學研究表明，人在回憶一件事的時候，很大程度上記住的是當時的心情，在記憶缺損的地方，人會依據當時的心情去調整事實，顯然這會導致事實本身扭曲，記憶就沒法精確，研究發現女性比起男性更容易陷入這種回憶模式。

不誇張地說，我們所能回憶起來的事實，很大一部分是基於「情感」的，情感錯了，保護機制就會啟動，「扭曲事實」的慣性就會排斥你所謂的道理。

所以，說服別人的關鍵，並不在於「誰更占理」，而在於「誰更了解對方」，誰更能掌握對方的情感需求。

當我工作了以後，我每個月都要給父母一點錢，可是父母都攢著不花，這讓我很苦惱。我無數次告訴他們，我的錢夠花，不需要攢錢給我娶媳婦什麼的。如今兒子工作了，希望他們能過點好日子。

這些道理嘴都說破了，可惜父母仍然無比節儉。

後來有朋友告訴了我一個方法。

我帶父母去看了某著名爛片，父母齣電影院後問我，這啥片啊？講啥的完全看不懂。

我說某作家寫書賺了很多錢，如今他把他的作品搬上熒幕了，但聽說這部電影基本把他虧到解放前了。

不過沒關係，我打算自己也拍一部。

爸媽驚呆了說：你這不是肉包子打狗嗎？拍電影這種事，血虧！爸爸還上網查了下該電影的評價和票房。

我說：「讓你們出省玩一玩，你們都怕我窮。要想不窮呢，我也只能賭一把了，萬一賺回幾百萬就可以帶你們玩了，不是嗎？」

過幾天，爸媽就決定，還是把我的錢花掉點，不然我拿去搞些什麼奇怪的事就完蛋了。

講道理這件事，就好像我們的某個需求沒被滿足，於是我們排了一部戲，自己是主角、編劇、導演，對方來做對手。

如果我們的需求沒得到滿足，我們就會責怪對方，但我們忽略了一個事實，對方根本就不打算參演呢？

那麼我想講的道理就是。

道理人人都明白，人不為道理而活著。除了道理以外，人還有個巨大而豐盈的內心世界，這才是人活著最大的道理！

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