《情感攻略》學會吵架，才是我們相處的最佳方式

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憋著

很多人跟我說他們不喜歡衝突，害怕吵架，所以他們小心翼翼地維護著某段關係。

但我們的觀察卻是，當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲的時候，對於關係的和諧並沒有什麼用，甚至埋下了一顆不定時的炸彈。

他們會以不想給對方造成傷害為由選擇不吵架，結果卻造成了更大的傷害。不知道你會不會同意這幾句話：

我寧願你對我發火，也不願看你有話憋著不說。

我寧願你有話直說，也不願你因為怕傷害我藏著掖著。

我寧願你跟我吵架，也不願意看你冷漠地把不開心寫在臉上。

每個人其實都一樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。曾經有人問我，你搞心理學搞得這麼好，你是不是不會生氣呀。每當聽到這樣的話，我都會驕傲地說：「不，我喜歡吵架。」

讓人們關係破裂的，從來不是吵架，而是不敢吵架，只好憋著。憋著就有了隔閡，隔閡就產生距離。

如果吵架能讓關係破裂，那麼憋著不吵，關係就會更容易破裂。心理學帶給我的改變之一，就是讓我從一個不敢吵架的人，變成了一個熱愛吵架的人。

吵架是真誠溝通的一種方式

我想我們從來沒有像在發怒的時候那樣敢於把所有的話都說出來，敢於把之前一直不敢說的話都說出來。

我們對一個人的抱怨、不滿、期待統統會在這時候做一次真誠的表達。是的，之前我們可能不敢，因為我們會在理智上權衡再三要不要說。經過理智加工的語言就像是談判一樣，這對於社交還好，但是你親密的人這麼對你，只說該說的，不說不該說的。你會有什麼感覺？

生氣的時候你的情緒會暫時給你的理智打一針麻醉，讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露。你此刻說的話就是在用心說的且毫無遮掩，在這樣的狀態下你可以完全表達自己。

生氣的時候不僅能把所有的話都表達出來，而且還能把情緒也都大膽地表現出來，一舉兩得。因此不敢吵架是一種不真誠。

不吵架的意思就是：我要用理智控制住語言，考慮什麼該說，什麼不該說；說什麼是對結果好的，說什麼是不利於結果的。

你能跟這樣的人親密嗎？你可以說：那可以好好說啊，幹嘛要用吵架的方式。

對於人們的交流，通常有3個層次：

好好說話。

吵架說話。

冷漠不說話。

我同意你，最好的溝通方式是，然而這個能力不是人人都能在所有時候都具備的。當失效的時候，人就會進入。當發展不出來或失效的時候，就會進入。你要求一個人能隨時都好好說話，對他來說無疑是個巨大的要求。

吵架才是跟一個人在一起最好的方式

你不會跟這3種人吵架：

比你低很多的人。

比你高很多的人。

不想跟他產生關係的人。

如果你不跟面前這個人吵架，基本可以找出以上3種理由，這代表你不想跟他有高濃度的連接。

人們常說，生你氣是因為在乎你，這是不無道理的，因為只有我認為你跟我平等，且我想跟你產生關係，才會跟你吵架。所以你可以大聲地承認：我看得起你，認為你和我平等，才跟你吵架。

事實也是如此，你跟親密的人吵完後，會有一段沮喪期，但長期觀察來看，你會發現你們的關係是更近的。你也會發現那些吵吵鬧鬧一輩子的夫妻，關係是嵌入很深的。

相反那些不吵架的人，關係疏離得很。只有潛意識裡對你沒興趣，不想產生關係才不會和你吵架。跟陌生人吵架，也是如此。

本質上說，人在兩種前提下會吵架：我看得起你且想跟你靠近；你跟我靠得太近但我想有點獨立空間。吵架是種自動調節關係的手段。

第一種前面說了，第二種就是我們的親密程度一旦超過了自我界限的警戒值，我們就會自動地通過吵架來疏遠一下關係。

媽媽也是這麼通過凶孩子來完成與孩子分離的。你會發現那些從來不凶孩子且對孩子無比親密還引以為豪的媽媽，她們的孩子是長不大的。

跟一個人在一起就是：我們親密，無話不說，但不過度親密，保持一定獨立。親密過頭了潛意識就會驅動吵架來自動調節。如果你不讓自己吵架，就像是閹割了身體的汗腺一樣。汗腺能根據環境自動調節體溫，雖然汗這個東西像吵架一樣不怎麼讓人喜歡。所以，兩性關係中，不是不能吵架，而是要做到如何吵架而不傷感情。

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