我以為人生要被體毛摧毀，後來才發現介意的只有自己
文 / 周一雨
第一次意識到「毛」這個概念，它當時還被稱為「胎毛」。
幼兒園的時候和同桌坐得近，對比之下發現我的手毛居然比男同學還多，發現這事的我馬上回家告知媽媽。
媽媽告訴我，這是胎毛，長大以後就會自然掉落。還展示了一下自己的雙手，說她以前也是這樣，長大以後就沒有了。
於是我一直帶著這個憧憬來到了小學。
小學的男同學口特別賤，不知道諸位是否有所同感？說我是猩猩、說我是男人、叫我長毛女，在他們一直針對我的手毛和腳毛的時候，我堅持用媽媽的理論去評擊他們。
小時候我們都覺得父母就是自己的全世界，他們說什麼都是對的，從來不會質疑，怎麼長大了反而會有人嫌他們笨呢？
雖然我心存希望，但我還是會有一些外助的力量，去加快「胎毛」的脫落，例如用手去拔…意料之內，當然不包括小學生的意料。感覺被別人拔自己的頭髮差不多，一個字：痛！於是我放棄了。還開始在構想我的將來，例如長大以後要躲在一個小工坊工作，或者去電影院，酒吧之類烏漆墨黑的地方，這樣就不會被別人看到我的毛。
這樣一想，突然覺得很傷心，我的一生，就這樣被體毛摧毀了。那我努力讀書，考一百分還有什麼意義呢？而且可能一輩子都不能再穿裙子和短褲，游泳也可能參加了。以後認識男朋友，他也會因為這個而嫌棄我、嘲笑我。我就變成了一個工作不好，孤獨終老的老女人。
的確，我的初中幾乎是在黑暗中渡過（指的是內心）。三年來堅持穿長褲，上衣是長袖禮儀服，稍微把袖子折高，只露出10厘米以內的手臂。因為比較瘦，也是愛美的心，偶然也想穿一下小背心。那個年代剛好流行一種露肩但又長袖的衣服，對於多毛星人來說簡直是福音。
直到初二初三，我發現了這個世界原來有脫毛膏。然而媽媽告訴我，毛不可以脫，也不可以用剪刀剪，會越來越長、越變越粗。
當晚，我就發了一個噩夢，夢見被自己的體毛纏繞，動彈不了。
三年過去了，高中的我開始對自己有了新的認知。
最起碼我開始儲錢買蜜蠟脫毛。
把它連根拔起，就不會存在之前擔心的問題，機智如我。付款的那一刻我還羞得一直低頭，拿回家以後當然還要藏起來用。認真閱讀說明書以後，第一次的撕拉，簡直是展開了人生新一頁的感覺。
第一次看見自己光滑的小腿，雖然毛孔發紅，都足以比以前好看。因為沒有了體毛的覆蓋，雙腿感覺比之前亮白了不少。（為什麼不是四肢呢？因為我的2條腿已經花了半盒蜜蠟）
這也是第一次，我穿起來學校的短褲，那個塵封已久的褲子，已經被臭丸味滲透了，但不妨礙我愛美的心。我無法形容這種感覺，第一次如此自信。
中國的校園還是比較淳樸，即使只是一條短褲也會引起大家的注意。雖然我長得不高，但人比較瘦也長得不差，上長期不被陽光照耀的雙腿也算得上是白滑。
女同學們八卦地說第一次看見我穿短褲，叫我以後多穿，突如其來的自豪感。
於是接下來我就開始脫手毛，第一次明白，痛並快樂著是一種什麼體驗。覺得自己的人生，仿似被改寫了。
但蜜蠟脫毛也有「副作用」，便是毛孔粗大。
毛髮茂盛的我，基本半個月到一個月就要修整一次。除了是零用錢受到傷害，還有就是我的腿已經沒有之前滑溜溜了。新體毛長出來的時候，還會感覺很扎手，有些毛孔還會紅腫起來，一點點的，或者變黑。
我開始感到害怕，就好似電影裡面，女主角用了什麼巫術變美，結局會收到報應一樣。我開始減少了我的脫毛頻率，加上臨近高考，我也收起了我的短褲，認真學習起來。
高考結束，和同學出來玩，穿上自己心愛的裙子，卻忘記了體毛的事。
全程都在擔憂中，他們彎下身綁鞋帶我都會下意識向後走，怕同學們會看到。終於無法忍受，當天我就和同學們分享了我有體毛的事，畢竟他們都是我的好朋友。
沒想到他們並沒有很在意我說的事，不會像小學時候的嘲笑，甚至有人說從來都沒有留意到我有體毛，直到今天，他們根本也沒有在意這件事。
在意的只有我自己。
上大學以後，我是一個季度脫一次毛的頻率。可能是因為之前用蜜蠟太多了，已經傷到毛孔，體毛明顯比以前少了。但我並沒有因此感到慶幸，因為我對皮膚的傷害是不可逆的，可能紅腫的毛孔就會伴隨我下半生。
畢竟是大學生，我的思想也是到達了另一個層次，就是自信。
我不再介意小時候會介意的事情，甚至我會自嘲自己的手毛比男朋友還要長。我會拖著長滿體毛的腿放在男朋友面前，告訴他我又忘記脫毛了。他也只是輕輕地說一句「嗯」。
世界並不是和我想像的一樣，我沒有去小作坊，沒有去電影院什麼的，我在一家大企業上班，陽光明媚，燈火通明。我幾乎每天都穿上裙子高跟鞋上班，嫁給了那個「嗯」的男朋友，我努力讀書、活得很好。
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