孩子最不可愛的時候，是最需要你愛的時候

1

記得有一天中午。

我剛好要外出辦事，就要兒子去他的房間午睡。

之前一般是我陪他睡。

因為放假，有一個小姑姑在我們家陪他玩。

所以中午一般興奮的不想睡。

那天我急忙忙的出門前，又去他的房間看他有沒有睡著。

他一個人坐在床沿上，沒有說話，也沒有吵鬧。

我一看他都這個點了還沒睡，當時就火冒三丈。

就問他為什麼不睡？

他也不說。

我就開始講道理，說睡覺是每個孩子要做的事，否則長不高。

還不睡的話，就是不守規矩等等。

就在我叨叨絮絮的時候，兒子小聲跟我說：爸爸，我想跟你睡。

聽到這句話，我一下子什麼氣都沒了。

覺得自己講的那些道理，都是站在一個高高在上地父親的角度。

何曾問過他的想法呢。

這時我蹲下來抱起他。

跟他說「原來是這樣啊！可是爸爸要去辦事，你看，這些文件都需要爸爸去蓋章。」

這時他緊緊地依偎在我的懷裡，又看了看我旁邊的文件袋。

「爸爸去1個小時就回來了，你現在先到自己的床上睡著，等會爸爸回來就叫醒你，好不好？明天爸爸沒工作就陪你一起睡。」

這時他點點頭，默默地爬到了自己的床上。

我給他輕輕關上門，說等爸爸叫醒你呦，快睡吧。

後來我回來的時候，他睡得很香。

如果我當時大發脾氣，我想他會做惡夢的。

而父母控制不住的壞脾氣，不就是孩子做不完的惡夢么。

2

前段時間，陳小春凶兒子卻被兒子教育的小視頻火了。

那天他帶兒子小小春在海邊，當有人在宣布事情的時候。

小傢伙拿著高音喇叭在那玩，嘰里呱啦的叫得起勁。

旁人示意孩子安靜無果。

當爸的當時就來火了，很兇地問他為什麼要這樣做？

孩子懵懂地搞不清，他就把他帶離現場。

可他的心裡還是帶著氣的。

一個人在前面徑直走著，兒子一個人在後邊晃晃悠悠地跟著。

他不時地大聲催促著。

爸爸的情緒這麼明顯，小小的孩子早就感受到了。

就跟爸爸說，「你可以不生氣嗎？」

但是爸爸可不是你說不生氣就不生氣的。

很多爸爸好像就是為了生氣而生的。

誰叫你不聽話呢？這是爸爸們理所當然的原因。

最後兒子跨著台階回去的時候更慢了，跟爸爸差了一大截路。

這時陳小春就吼了起來「嘿！你怎麼了，快點啊！」

孩子這時又認真地跟爸爸說「你怎麼了？」

「你能不生氣了嗎？」

這樣的對話，讓這個火冒三丈的爸爸瞬間被點醒。

意識到了自己的情緒，然後跟孩子道歉。

陳小春說自己這一輩子都不會忘記這樣的對話。

同樣作為一個父親，我想他真的不會忘記。

因為孩子已經狠狠地讓他得到了反省。

只有積極反省，並願意做出改變的父母，才能得到孩子的愛啊。

3

記得有這樣一句話：「任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。」

放在孩子身上，更是如此：孩子最不可愛的時候，就是最需要愛的時候。

當孩子犯錯的時候，會是什麼樣的感受？

有一位媽媽曾經分享到：

在遊樂區玩，兒子哭著跑過來，說有人推了他一把，他差點從滑梯上摔下來，嚇壞了。推他的那個小男孩趕緊跟了過來，緊張地跟我說：「阿姨，我不是故意的……」看著兩個孩子，我突然發現：

他們是那麼的無助！挨欺負的有委屈，犯錯誤的有恐懼，他們到我面前來，就是希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

我伸出手抱住了兒子，放棄了從前「男子漢不哭」、「勇敢一點」的說教，只是告訴他：「媽媽在。」我又摸了摸那個小男孩的頭：「沒事啊，別怕。」很快，兒子就不哭了，主動離開我的懷抱，兩人又拉著手瘋跑去了。

可是我們太多的父母喜歡「粗暴、簡單」的方式。

比如大聲吼叫發脾氣，讓孩子感到震懾，然後屈服順從。

要麼就搬出一堆道理，讓孩子感到愧疚，然後乖乖聽話。

很多保留著個性的孩子，剛開始尚且能夠反抗，通過發脾氣來對抗。

用這些來表達自己的情緒感受，同時表達一種恐懼：媽媽是不是不喜歡我了，我這樣做讓她如此生氣。

每個闖了禍的孩子，內心都是緊張的。

他們會躲起來，或者找一些理由為自己開脫。

為什麼一定要逼他們去接受你所謂的事實。

而很多時候，只是行為上的偏差，並不是品格上的污點啊。

而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，並且明確告訴孩子：

我愛你

你是可愛的

你值得被疼愛

這種愛是無條件地。

很多時候孩子只是需要你的一個安慰或者抱抱。

每一次孩子犯錯的時候，都是最好的教育機會。

每當孩子犯錯的時候，是給他一頓罵還是給他一堂充滿愛的教育？

4

你能真正站在孩子的角度，去努力讀懂孩子的行為嗎？

比如繞不過的執拗敏感期。

兩三歲的孩子進入執拗的敏感期。表現為事事得依他的想法和意圖去辦,否則情緒就會產生劇烈變化,發脾氣,哭鬧。

前幾天有一個媽媽給我留言說自己兩歲的兒子沒有之前聽話了。什麼都要自己去做，如果有人幫他做了，他還要發火。

比如他要自己去拿水杯，如果有人拿了，一定要放回去，重新拿。

孩子爸爸覺得孩子是被慣的，每次都要凶他，而孩子還是我行我素。

其實這是對孩子的行為沒有正確解讀造成的。

如果孩子要求這樣做，那就盡量滿足他內心的秩序感。

而不是去刻意改變、控制孩子。

而孩子大了，父母最痛苦的一件事是：孩子不聽道理，反而是知錯犯錯。

我們總是會看到一些急不可耐地父母苦口婆心的跟孩子描述自己為他們謀劃的人生道路。

有的爸爸一開口就是馬雲、任正非，說他們如何成功。

然後告訴孩子也要努力讀書，否則會一事無成的。

結果孩子呢，要麼想著自己的事，表面在聽著。

要麼直接玩手機，一邊點點頭應付著。

如果父子之間已經築起了一道屏障，說什麼都是沒用的。

因為你們一直生活在兩個世界裡。

當無數頭痛的老爹對犯錯的孩子動之以情，曉之以理之後，孩子說的最多的話就是：現在知道管我了，當初你去哪了？怎麼不管？你自己就做的對嗎？

很多老爹就低下頭了，說自己的確做的不夠。

因為細思之後，很多的問題孩子就是因為問題家庭和問題父母產生的。

5

教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。

而是要靠陪伴、成長。

這裡的成長包括父母自己的成長，因為從抱起孩子的那一瞬間開始。

我們做父母的修行也才剛剛開始。

在孩子小的時候，我們是他們的天，也是最信任父母的時候。

父母的愛和接納會讓孩子感受到愛和尊重。

父母是要感謝孩子的。

他們是生命最寶貴的禮物，他們來到我們的生命中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己。

所以當我抱起那個沒有被理解的孩子時，其實也是在抱著自己那顆焦急的心，給予慰藉。

所以陳小春才會有那麼深的感受：這輩子都不會忘記那場對話。

親愛的，這份上天給予的禮物，你真的珍惜了嗎？

本文為魚爸原創

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