男朋友是個「戲精」,一言不合就飈戲

作者：大將軍郭 | 心理諮詢師 | 性感長腿女青年

圖片來源於網路  由Devil提供

讀者發來消息求助，她遭遇了史上最難分手。

兩個人相戀七個月，最開始還蠻甜蜜，但是熱戀期一過她就覺得不對勁。男友忽冷忽熱，情緒波動很大，她以為是工作上有煩心事，但男友否認，還就此質問她是不是要分手？

之後的半年，男友就像個戲精，前一秒還說著「我愛你」，下一秒可能就變了臉色指責她，並且總能找到一些蛛絲馬跡吵架鬧矛盾。

姑娘受不了提出了分手，男友不同意，在餐廳掀了桌子之後聲淚俱下說離不開她，惹得服務員和周圍的食客都來勸說再給他一次機會，第一次分手以瓊瑤戲結尾。

男友倒也是改正了自己，但沒出一星期，又變得喜怒無常，兩人爭執時男友摔碎了手機屏。

姑娘又提分手，男友忽然正經起來信誓旦旦地說堅決不放棄跟她的感情，還說這輩子一定會好好守護她，第二次分手以霸道總裁戲收場。

後來的事跟你預想的一樣，沒出半個月男友又戲精附身，因為十一假期出去玩的事跟姑娘產生矛盾，他害怕女友外出旅行會艷遇拋棄他，準備絕食抗議。第三次分手，就暫停在苦情戲裡。

姑娘問，分手怎麼這麼難？我想說，跟他在一起才真的難。像她男友這樣隨時能進入情緒狀態的「戲精」，有一個專有的心理學名稱——邊緣型人格症候群。

所謂邊緣，往往寓意著危險和不穩定。邊緣型人格就是如此，他們就像走在鋼絲上的人，他們的處境危險，也會給周遭的人帶來緊張感。

美國精神障礙診斷手冊DSM-5把它定義為一種人格障礙，患有此疾病的群體會出現明顯的適應不良，甚至根本無法正常生活，他們需要求醫治病，這並不屬於我們今天要討論的範圍之內。

我們說的是平常生活中有人有類似的表現，他們是邊緣型人格群體，雖不構成嚴重的障礙，但依然會給自己和他人帶來困擾。

邊緣型人格的人大概是什麼樣的？

他們情緒敏感，且易變，情緒強度很高，經常反應過度，且難以自控（就像案例中男友的情緒多變、易怒）。

他們的人緣不太好，難以維持穩定深刻的關係，害怕被拋棄，想拚命留住對方，但又會做出很多「推開」別人的舉動（案例中男友不想分手，害怕分手卻又一次次傷害）。

他們對自我有不確定感，貶損自我和理想化自我並存，一會兒覺得自己無所不能，一會兒覺得自己一無是處（對自我的認知往往不易察覺，但每一次戲精附身，都是一次不穩定自我的外化表現）。

他們常常有衝動行為（案例中男友掀桌、摔手機、準備絕食都是）。

邊緣型人格群體是危險的，但也正因為危險和不穩定，最初接觸反而會被這種充滿魅力的個性吸引。

他們不太會控制自我，往往表現出社會化程度低的一面，這在很多人看來是洒脫，是真性情。他們往往敢說敢做，人生隨處充滿戲劇化的感情色彩。

《隱疾：名人與人格障礙》里把瑪麗蓮夢露也定義為邊緣型人格，她曾大膽地在採訪中透露：「我的衣服裡面是真空的，根本沒穿內褲，短襯褲，也沒有穿吊襪帶或者胸罩。」

他們令人迷惑的地方，也是他們最吸引人的地方。

但是，你很難想像怎樣跟這樣的人長期相處，正如他們也不知道如何自處，如何搞定自己的情緒，如何維持穩定的人際關係。

追溯起來，會發現他們有早年被虐待的歷史或是生活在一個毫無安全感可言的家庭中。

瑪麗蓮夢露就是如此，她壓根不知道自己的父親是誰，母親被送到療養院後，她被寄養在母親的女友家，傳言曾被性侵，她顛沛流離的童年就是從一個家庭過渡到另一個家庭，受過多次創傷，其中還包含在孤兒院生活的經歷。

這種創傷的童年經歷會讓孩子難以有穩定的情緒軌跡，他們總像是受了驚嚇的小動物，一方面會懷疑是自己不好才會受到虐待，一方面也會憎恨虐待者的暴行。

所以成人後，他們游移在這樣不穩定的自我認知中，情緒也會像童年經歷中那樣易變且敏感，至於衝動行為，那是多年積攢的負面情緒的宣洩口。

心理學家Marsha Linehan說，邊緣型人格障礙患者就像一個身上90%的面積被重度燒傷的人，他們的情緒沒有皮膚保護，輕輕的一個觸碰就會引發極大的痛苦。

這種痛苦並非他們自尋煩惱，但要想改變，同樣要經歷痛苦的過程。既然怎樣都是痛苦，倒不如試試以下幾個方法，至少改變的痛苦後會有更幸福。

劃清界限

因為童年的創傷經歷，邊緣型人格群體會產生一種自罪感，陷入深深的自責，一切都因自己而起，同時又會衍生出一種宿命感，即自己的人生無法掌控。要想讓他們改變兩種狀態下的搖擺不定，首先就要劃清一道界限。

這道界限一邊是哪些事情需要為自己負責，另一邊哪些需要跟他人共同承擔，這件事對於邊緣型人格群體非常重要，因為他們的很多問題就源於混淆了事情的邊界，才會讓自己的情緒蔓延到邊界之外。

「有條件」的愛

我們要追求無條件的愛，但那隻能發生在兩個健康的人格之間。

如果你的另一半用一些極端的方式來對待你，你接受一次就會讓他認為他的方式是有效的，是可以一再發生的威脅你的武器。

你應該告訴他的是，只有用相對平和理性的方式來處理問題，你們的愛才會繼續，關係才能穩定，而不是一次次用無條件的接受去強化他的行為。

這種愛的條件就是放棄不健康的、破壞性的言語和行為，重新建立起兩個人的互動模式。

理解和接納

要跟邊緣型人格群體生活在一起，需要你有很強大的自我，以及一顆包容的心。

他們的攻擊性很強，可能會把很多問題扔給你，指責你，這也是為什麼說改變的第一步是建立界限，只有清楚界限在哪裡，才能分清是誰的責任誰的問題，才不會讓他們無端的去傷害他人。

但改變的過程是漫長的，邊緣型人格群體的「戲精」體質，可能會讓他們不斷上演很多讓你頭疼的戲碼，這個時候不要反過來指責他們，除了剛才說的建立有條件的愛，在你們之間建立規範之外，你要試著去理解和包容這樣的朋友和愛人。

過去的創傷並不是一件輕鬆可以擺脫的事，而人只有在溫暖和接納的環境下才更容易接納自己改變自己。

以前上心理諮詢課的時候，我的老師曾問過一個問題，如果你的來訪者在經過多次諮詢後仍然沒有改變的行動，你覺得最可能是哪裡出了問題？

有人說是諮詢技術問題，有人說是沒有找到問題所在，還有人說是行動計劃本身不合適。

諮詢老師說，最該反思的是你們之間的關係，你是否真正接納了他？還是只想像修理機器一樣用技術改變這個人而已？

接納才是一個人最大的改變動力，也只有接納才讓能讓他知道改變是安全的。

其實，人的性格才是一種不治之症。

邊緣人格也好，反社會人格也好，從根本上改變一個人的性格是很難的，但這並不代表它不能改善，實際上每個人都是在通過後天努力和成長去儘力克服性格中的問題，讓我們自身能更好地適應生活。

這不是妥協，而是為了讓自己更幸福，讓周圍的人更幸福。

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現在愈發覺得遇到一個健康的、合適的人真是不容易，或許相愛就是兩個病人相遇，彼此取暖再一起痊癒吧！

祝大家午安！

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