很幸運，我遇見了更好的自己
很幸運，我遇見了更好的自己。
大家看過我之前在FitTime分享就知道，初到香港的兩年，我經歷了應該是人生中最低潮、也是低潮期最長的兩年。但是限於篇幅和整篇文章的基調，我並沒有講太多那時的經歷，更沒有講以前的經歷。
因為那篇文章，最近我頻頻接受公司其它團隊的邀請，圍繞這個主題進行各種分享。今天我分享的主題是「遇見更好的自己」，當我在台上輕輕念出這七個字時，我的內心真的是充滿了各種感恩的情愫。
遇見更好的自己，真的是一件太美好的事情。
我的童年和少年
我不是一個從小在蜜罐子里泡大的孩子，我有著幸福與不幸福交織的童年。
我出生在一個小縣城裡一個普通又不普通的家庭里，普通是指普通的工人家庭，不普通是因為我有一個超級能折騰的爸爸，他把我們家變成萬元戶，又變成負萬元戶。
爸爸的身體從我小學時就一直不好，在我回憶的片段里，他除了各種折騰賺錢，就是到處求醫問葯。所以我的童年和少年時代，直至去北京上大學、讀研究生，一直到讀研時爸爸去世，都是不平靜的，我幾乎從來沒有體驗過什麼叫平靜踏實的生活。
我的童年和少年時代
我經歷過買了過年的新衣服後，因為不夠錢過年又退掉的窘迫；
我也經歷過大學開學前湊不出學費，厚著臉皮去領居家借錢的難堪；
我經歷過暴脾氣的父親讓家裡雞飛狗跳的日子；
也經歷過失去至親後無以言表的心痛，和沒來得及報答養育之恩的遺憾；
我甚至還經歷過，母親因失去丈夫後的長達幾年的精神抑鬱。
我從來從來就不是一個為幸福的光環包圍的，在充滿正能量的環境下生長起來的孩子。
我的初中
高中時代
值得慶幸的是，我並沒有因此自暴自棄，仍然一門心思投在學習上，所以從小到大成績也一直很好，也因此去了北京讀大學。但是這並不代表這樣的成長經歷對我沒有影響。
相反，影響是巨大的。
我的性格內向，總是多愁善感，絕對不會主動去跟別人交往，只喜歡蟄伏在自己的小世界裡，這些都是我性格方面的缺陷。直到遇見穀雨爸爸後，我的性格才發生了很大的變化，開始變得外向和幽默了許多。
但是從小刻在骨子裡的性格還依然刻在骨子裡，只是痕迹淡了一些而已，我依然不會主動去和別人交往。
這也是為什麼我在香港痛苦地迷失了兩年，都依然沒有開始工作的最大的原因。
在北京求學的日子
去北京上大學應該是當時最讓我歡呼雀躍的事了，因為終於可以遠離那個不太平靜的家庭了。但是在爸爸媽媽送我去報道後離開的時候，我還是哇哇大哭，想跟著一起回去。
無論怎樣，那都是我的家。
大學的日子沒有太多刻骨銘心的回憶，是因為真的很簡單，風輕雲淡的簡單。當生活中只剩下學習，那真的是一件太幸福的事情。所以，在最美好的年華，我沒有去放肆地揮霍青春，而是一直都在專註地學習。
我的大學和研究生時期
不過，還是順便收穫了愛情，我在那時認識了穀雨爸爸。後來保研，畢業時一時興起報名並考上了國家公務員，再後來很自然地，結婚生子，媽媽跟隨我們在北京生活，沿著大多數人的生活軌跡不緊不慢地生活，一切終於歸於平靜和安穩。
左圖為結婚前，右圖為穀雨4歲時。
然而，我的血管里一定流淌著爸爸不安定的血液。在一切安定下來後，我開始覺得有些沉悶。每天都是一樣的上班下班，做著一成不變的工作，接送孩子，吃飯遛娃，看劇消磨，沒有任何愛好，沒有任何目標，只是機械地重複著日復一日的工作和生活。
我工作的那七年
左圖為工作第一年2007年出差去加拿大，左下為2012年在法國，右下是2011年在法國。
其實我工作的某些部分還是很有趣的，但更多的時候，我只是在處理千篇一律的、枯燥乏味的，也會很棘手的工作。開車上下班的路上，我經常會突然走神到特別遙遠的地方，堵車時我也會突然感到一陣莫名的煩躁。
我知道，我有些待不下去了。我不想就這樣過完一生，我不想一眼就看到我的六十歲。
我工作的那七年
左圖為2010年在加拿大。右圖為2013年在紐西蘭。
2011年到香港出差時，我一定想不到3年後我竟然來到香港生活。當時在海港城的香奈兒專賣店前留了張照片，誰能想到5年後我開始在海港城裡上班。
2013那年，我離開的那年，
我出了好多次差，去了好多地方。
我想出去，看看外面的世界。
我想走，去哪裡都可以。
難得的是，我和穀雨爸爸竟然觀念一致，我們很快地就達成了共識：離開。
到香港的那些日子
我們都是喜歡快速做決定的人，恰巧香港有個機會，我們就來了。我之前講過，這個決定說好聽是洒脫，說不好就是草率。而我們也的確為我們的任性買了單。
新鮮勁兒過了以後，對氣候的不適、語言的不便、沒有朋友的孤獨、找不到工作的壓力，沒有歸宿感的心慌，等等，這些感受全部交雜著席捲而來。
到香港的第一天
初到香港，給穀雨過了5歲生日。這之後的3個生日，都是很簡單的，沒有party，沒有小朋友，只有家人一起簡單的生日。
雖然也出去玩，雖然鏡頭裡也會微笑，但是可以看出，我整個人的面部都是垮垮的，一點精氣神都沒有。
之後，我便開始經歷了人生中最彷徨和無助的一段時間。
我們一家四口蝸居在一個超過30年樓齡的40平米的房子里，窗戶很小，金屬護欄又把本來就不大的玻璃切割成了小小的一塊一塊。
我常常坐在小小的屋子裡，透過一格一格的小欄杆，獃獃地看著窗外被切割成一塊一塊的藍天。毫不誇張的說，我真的有種坐牢的感覺。時間久了，我經常感到壓抑到透不過氣來。
不止是我，全家人都是。雖然我們都怕影響對方的情緒，都小心翼翼地沒有說出口，但是家裡的氣氛一直都是悶悶的，我們的頭上每天都像籠罩著一團烏雲，走到哪，這團烏雲就跟到哪。
家裡到處都很小：
卧室里擺了床以後，就只剩下了窄窄的一條道，要側著身子才能走到窗邊去晾衣服。沒有陽台，衣服都晾在屋裡。
香港的潮濕超過了你們的想像，抽濕機一大桶一大桶地往出抽水。本來就很潮，再涼了衣服，屋子裡就更沒法待了。我和媽媽開始全身起奇癢無比、無法忍受的疙瘩，整夜整夜無法睡覺，看過不知多少醫生用過不知多少葯都完全沒用，最後媽媽實在忍受不了了，離開了香港，所有癥狀在回去之後就全部消失。
而我不能走，我是靠熬的，熬了不知多久也莫名其妙地好了，也許真的是生生熬過去的。
擺了各種傢具用品後，家裡就更小了。孩子整天一會兒磕著頭，一會兒碰著腿，我們一會兒又撞下腰，真是憋屈得不得了。而各種憋屈不停地累積累積，到一定程度是一定會爆發的。
這就是我們的客廳，只能擺下一個雙人小沙發，穀雨就跪在地上玩兒，我們要過去還得要他讓讓
穀雨的小屋，只能放下一張0.9米寬的床，房間的長度放不下普通的床，我們只好買了一張可以伸縮長度的床。除此之外，就只能放下幾個整理箱。屋裡小到悶到憋屈到你無法想像的程度。以至於我後來回去，看誰家都是豪宅。
香港的物價也遠遠超乎我們的想像。後來我們才知道，香港是世界上物價排名第一的城市。
而之前穀雨爸爸看似很高的工資在這樣的物價下，養活全家真的很緊巴巴，也就是維持基本的生活而已。
這也絕對不是我們想過的生活。
運動改變了我
眾所周知，香港是購物天堂。我家樓下就是一個很大的商場，我每天送孩子去買菜都會經過那些明亮的櫥窗。
天生愛美的我總是忍不住去看那些漂亮的衣服和包包，然而也只能看看而已，我知道我不可以隨便花錢去買這些不是那麼必要的東西。
我甚至總在想，每天都灰頭土臉的我，穿成這樣幹什麼去呢？有什麼用呢？
那時家裡待不住，就經常一起去騎單車
我多想替穀雨爸爸減輕壓力，多想能賺一點錢住一個好點的房子，多想能不只是偷看櫥窗里的衣服，而能坦坦蕩蕩地走進去，不看價簽就敢試穿，多想瀟洒地掏出張卡直接就刷。
然而我不行，我找不到工作，我開始覺得自己很沒用很沒用，一點存在的價值都沒有，我覺得大街上撿垃圾的婆婆都比我有用。
我開始懷疑當初離開北京的決定，雖然很嘴硬，別人問我，我都說絕不後悔。然而我心裡其實不止一次地偷偷想過當初的這個決定是不是錯了。
特別是在後來得知，我們單位的同事在我走了以後幾乎全部分了房子。北京的房子啊！我頓時覺得失去了幾百萬！為他們高興的同時，不可避免地，心裡更多是酸溜溜的，說不清到底是什麼滋味兒。
還好，知道這個消息的時候，我們已經過了最難熬的時期。我們很快就想通了，也釋然了：如果當初不走，我們得到的也就是這幾百萬而已，而我們錯失的是人生的無限可能性。
而我也立下了豪言壯語：不就是幾百萬嗎，我把它賺回來！
再後來，我知道這樣不行，每天坐在家裡只會越坐越呆，越坐越煩躁。我開始走出室外，開始跑步，開始暴走，從2公里到20多公里，這是我想到的唯一的解壓方式，我知道我急需出走。
經常出去暴走，一走就是三四個小時
在暴走的幾個小時里，在獨處的這幾個小時里，我想了很多很多，想了我的過去、我的現在和我的將來；想了我自己、我的家庭、我的孩子、我們的父母。
我開始慢慢想通，我開始試著與自己和解，我試著開始接受現實，我試著開始跳出現在的漩渦，否則我只會越陷越深。
開始有心思臭美了
心情暢快了許多
再後來的故事你們就應該知道了，開始朝著正能量發展。以前不太願意提這段經歷是因為難免有很多的負面情緒，我不想我覺得我也沒有權利去影響別人。
但是現在說出來，是因為我想告訴大家，沒有什麼是過不去的。當你覺得這回真的過不去了的時候，就過去了。
人生總是這樣，我有我的故事，我相信你們也有你們的故事，雖然故事不盡相同，但是我們其實都一樣。
人這一輩子很長，或多或少都會經歷各種各樣的坎兒。過不去的時候，它們是一道道坎兒，過去了，踏平了，它們也只是一道道印子而已。而我們，也必然會成長很多。
以前，我只是一個外表看起來光鮮亮麗、內心卻空洞無物的小小公務員，沒有任何興趣和愛好，也沒有什麼目的和夢想，每天墨守陳規，按部就班地過著波瀾不驚的生活。即使以前很年輕，卻也沒有現在的十分之一的活力。而夢想，對於那時的我也只是一個空洞華麗甚至有些可笑的詞藻和口號而已。
而現在，即使已經快要奔四，即使已經不再年輕，我卻覺得我和夢想從未如此接近，未來真是充滿了太多的無限可能性。只要敢想，只要敢做，只要夠勇敢地邁出那一步，夢想是一定可以實現的。
女人不可沒有事業
除了運動對我的改變之外，開始工作無疑更是一劑強心針。
在我看來，女人一定要有自己的事業，即使談不上事業，也一定要有自己的工作。經濟獨立了，思想才能獨立，才會更加自信，才會從內而外地散發出自己的光芒。
全職媽媽絕對不是一個好差事。以前我出去別人有時問我做什麼工作，我說我不工作，他們無一例外地都會羨慕地說：哇！太幸福了！
幸福個鬼！
你去當一下全職媽媽就知道了。日復一日，你會被生活的瑣碎磨掉你所有的光彩，你的世界會越來越小，一直到你只能看到自己眼前的一畝三分地。
來香港之前，穀雨連1234都不會寫，來了開始惡補。有一天做作業時，穀雨哭著說：媽媽，我不會！看了真的很心疼。
是的，有人也許會說全職媽媽也可以出去社交啊，也可以找別的全職媽媽聚會啊。但是要知道，這個是分人的。我不是這種性格的人，我不喜歡出去主動結交別人，我寧願自己一個人呆在自己的小角落裡。
我就是這樣的全職媽媽，一開始我並沒有覺察到自己已經變得如此可怕，直到有一天我被自己尖利的聲音嚇到，我才無意地看了一眼鏡子中的自己，眼神渙散，臉上無光，眉頭總是不自覺地緊鎖；還有那個被我訓個不停的，縮頭縮腦的孩子。
我無處撒氣，只能找了一個最弱小的個體做我的出氣筒。因為我沒有別的事可以做了，幾乎只有孩子是我全部價值的體現了：如果他好，就代表我教得好；如果他不好，我就真的失敗到一無是處了。
還好，穀雨過來了，插班幼兒園，公派小學，之後又插班更好的英文小學。這一路，我們走得很辛苦。小小年紀，也的確承受了太多。
幼兒園第一天
幼兒園畢業
上小學第一天
不做作業的時候也會搞怪
去香港大學熏陶
和姥姥賽跑
很幸運的是，在兩年的迷茫期過後，我最終找到了一份適合我的、我也很喜歡的，很自由，但也需要高度自律的工作。我喜歡這種自由，也享受這份自律。
我終於有了自己的收入，我終於能找到自己的價值，我終於感到了獨立和自信的回歸，我終於開始可以也願意買漂亮衣服來裝扮自己，我終於也喜歡化點妝再出門。我終於不再悲哀地想，穿成這樣有什麼用啊！
因為我知道，我再也不是過去那個獃獃地坐在小小的屋子裡坐牢一般的人了；我知道，迎接我的一定是一天比一天更美好的時光。
我和我的小情人，臉上洋溢的幸福和滿足是藏不住的。
我們每個人都是如此。
如果你也曾經有過像我一樣灰暗的日子，我相信你也一定可以走出來，直到重新遇見那個更好的自己。
? end ?
遇見谷小雨
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