有一種痛，不是肉體的傷楚而是魂靈的召喚
「天堂沒有貧窮！天堂沒有坎坷！天堂人人平等！」......這是發自肺腑的呼喚、這是緣於情感深處的痛喊。如果晚景凄涼對每一個人都是無法避免的，崇教確是一種安慰，一種解脫。我們的傳統文化缺乏終極關懷，對現在人的生老病死充滿一種無可奈何的嘆息、濃郁的懷舊、沉重的憂傷。雖然很多文字都是靜靜地躺著的，但讀著讀著，淚水已經奪眶而出，令人振聾發聵！
回不去的故鄉，到不了的遠方，八千里路雲和月，有一種痛，不是肉體的傷楚而是魂靈的召喚。趁我們年輕，真的需要足夠的堅強，人的生命質量，也真的要努力經營的！
下面這樣的文字，深情緬懷、感人肺腑！總是不忍卒讀！
------------ 心海導航
有一種痛，不是肉體的傷楚而是魂靈的召喚
文/無尊
上個月回家了一趟，離開的時候，天空正下著霏霏細雨，我象往年一樣同父親道別。可是這一次，父親卻攔住了我急欲跨出的腳步，說要送送我。我堅決阻止父親的舉動，說我不習慣被人相送，說外面下著雨不方便，說外面人多車多反而讓我擔心他。然而父親根本就聽不進我的解釋，執意的拿起一把雨傘，先我一步拉開家門走了出去。
父親比我大三十歲，今年七十七歲。父親在七十歲以前，子女們回不回去看他他都顯得無所謂，並且還經常在電話中告慰我們，說路程太遠旅途太幸苦，他身體很好不用我們牽掛。七十歲以後，父親的心態就起了一絲變化，會在電話中自覺不自覺的流露出那麼一些相思的話語。去年夏天帶女兒回去看望父親，父親得知我們已經買好了返程的車票，陪他的時日只有八天，父親便急的一下子言語激動起來，責怪我十天的時間都不到，又何必千遠八遠的來回奔波？當我退了票把時間延長到十二天之後，父親竟然高興快樂的象一個得到了獎賞的小孩。
我其實呆在父親身邊的時間並不長，我周歲喪母，母親走了之後，我一直跟隨在祖母的身邊。在父親的身邊，我只有四年，初中學業階段一年，高中學業階段三年。父親是教師，除了寒暑假，每個月只有在發了工資後給我們姐弟倆送生活費的時候才回來一次。我小時候非常的頑皮，也非常的厭學，父親每回來一次，家裡幾乎都有人上門向他反映我的不好，通常父親回來的日子，就是我接受教訓、接受責罰的日子。所以我對父親非常的害怕，總是千方百計的躲閃著父親，每算計到父親回來的日子，要麼一天到晚躲在外面不回家見他，要麼乾脆躲避到十餘里之外的大姑家。
小學結束之後，父親強迫我跟在他身邊上初中，但是野性的我根本適應不了在他身邊的日子，時不時的吵著要回去祖母的身邊。那個時期，由於我還小，也由於父親經常要外出開會，難以放心我一個人在家，最終在讀完初中一年級後，父親遷就依順了我。
母親走的那一年，父親只有三十一歲，母親走後，經常有人給父親提親，但是父親說，他的孩子還小，給孩子找後媽怕對孩子不好，拒絕了所有人的好心。父親說，要等孩子長大懂事了，最好能夠參加工作了他才放的下心重建新家。八五年這一年對我的家庭是具有轉折性的一年，這一年，姐姐參加工作了；這一年，單身十五年的父親重新成家了；這一年，我也成了一個身高超過1.64米的俊秀青年，跨入了高中。
上高中的我，性格變的非常的孤僻和內向，我和父親之間幾乎沒有什麼交流和溝通。很多次，我們在路上狹路相逢，我也從來沒有稱呼他，只是停下來把身子偏一偏讓父親先過去，開始的一、兩次，父親還主動的叫一下我的名字，後來父親也適應了。父親自責的說，都怪他對我關心的不夠，在我自幼失去了母愛之後，還得不到父親的照應和呵護。父親說，我要是不習慣開口叫他，不叫也罷，他不會計較不會責怪我的。好多個夜晚我忽然醒來，床邊總站著一個朦朧的身影，這一個朦朧的身影就是父親。父親後來無意中動情的說：真快！長這麼大了，真是看不飽。
去年我回家的時候，父親就對我說，他現在不敢上街了，街上的車輛太多，時常會有車禍發生，他步伐邁不開，視力也跟不上。他現在把興趣轉移到了對民俗文化的整理上，他要整理出一本有關民俗文化的書籍。然而我上個月回去的時候，他卻隻字沒有再提這件事，我知道，父親是真的老了，已經再也不會具備這個精力了。我和父親在一起聊天的時候，父親大多數的時間都是半閉著雙眼，他的視力已經退化的非常的厲害。
我是真的不習慣被人相送，我總覺得相送在相互轉身的那一剎那非常的殘忍，非常的窒息。在上高中的階段，假期我都會去看望祖母，但我和祖母有個約定，我離去的時候不準送我。可祖母往往不守信約，等我走出家門以後馬上就會爬上樓頂，在樓頂上祖母可以看到我走過一段路程。為了能夠逃過祖母的目光，我有時候會故意找個地方躲起來，直到祖母以為我走的她看不見了罷休為止。
父親為了證明他尚有精力送我，解除我的擔心，出家門以後始終走在我的前面，而我則故意磨磨蹭蹭的拉在後面。我知道，父親是醉翁之意不在酒，捨不得我的離開，籍相送之借口，盡量拖延分別來臨前的每一分每一秒。父親的相送，也讓我這一次回家的心情變的苦澀無比，格外的沉重。我不由的想起父親幾天前嘮叨的一句話，父親嘮叨著話說：不知道明年的這一時刻，還會不會再見到你？
在距離我家二百餘米的地方，橫亘著一條馬路，這條馬路其時正處在車流的高峰階段，我需要橫跨這條馬路去對面的公交車站。到了馬路邊，我停了下來，要求父親到此為止。父親知道自己沒有了跨越這條馬路的能力，也不和我分辨，只是不停的說：你先走！你先走……我就在這裡看著你走。馬路沒有斑馬線，我很艱難的才橫跨過去，跨過馬路後，我就一直往前走，自始至終我都沒有回頭。我不敢回頭，也害怕回頭，害怕看到父親那蒼老孤獨的身影，也害怕和父親的眼睛對接，看到父親眼神中那滿滿的憂傷和失落。
二十分鐘以後，我坐上了去火車站的公交車，當公交車路過我和父親分別的地方，我一下子象瘋魔了一樣從座位的右邊撲到車廂的左邊，把臉緊緊的貼在車窗的玻璃上，眼睛死死的盯著我和父親最後分別的地方，眼淚再也控制不住的直往下掉。外面的雨越下越大，然而父親撐著雨傘，卻一直沒有離開，空洞的眼神茫然的注視著馬路中間來來往往的車流，神情木然而獃滯，一動不動。
有一種痛，不是肉體的傷楚而是魂靈的召喚。我是三月八日告別父親的，今天是四月二日，在這二十五天的時日里，我處理完了我應該處理的所有的事，女兒下學期讀初中二年級。等女兒這個學期結束了，我們全家回去，不管父親未來的時日還有多少,我陪他一直到老……
