別讓這件事，在你們的婚姻里作祟

《不順心就發脾氣是為什麼》

李晨向范冰冰求婚了。范冰冰曬出誇張婚戒。李晨前任「送祝福」。Blablabla。反正范爺是又霸屏了。

這些明星，能從戀愛走到結婚，真挺不容易的。近來，娛樂圈不太平。各種腥風血雨，一片哀鳴。這個新聞，好歹能夠沖沖喜。

為什麼那麼多夫妻，婚前愛得死去活來，到最後卻因為這樣那樣的事情吵到不可開交？究竟是什麼在我們的親密關係里作祟？

這要從原生家庭說起。

人的一生中都會擁有一個原生家庭。所謂原生家庭，即自己和父母的那個家庭。

現實中，伴侶之間免不了衝突和爭吵。很多人吵著吵著，心就涼了，關係就散了。我們誤以為，對方之所以跟我們對著干，只因為不在乎自己，不夠愛自己。其實，都不過是原生家庭在作祟。

1.原生家庭的規矩不同

每個家庭都有自己的隱性規則。我們來自不同家庭，規則、習慣也就都不一樣。

比如，一個妻子很多年都對老公的個人衛生問題很不滿，因此爭吵了不知多少次。

妻子每晚都會沖澡，洗漱妥當了再入睡。而丈夫總是困了就直接和衣睡。每當這個時候，妻子都會很生氣地把丈夫推醒了，要求他去洗漱。而丈夫也很惱火，因為他覺得自己睡得好好的卻被吵醒了。

直到有一天，妻子問，你為什麼總是這樣？我的話你為什麼不聽？你到底懂不懂得尊重我？丈夫聽得一臉懵逼，答，我小時候就這樣啊，我家人都這樣。第二天醒了再洗不行嗎？

原來，妻子打小起，就被自己的媽媽反覆交待：不要在床上玩兒，臟！晚上要洗漱好了再上床。這是她從媽媽那裡學到的規矩。然而丈夫學到的規矩卻是另外一套。

很多夫妻間的衝突都是如此。這些衝突還經常讓我們對另一半失望，懷疑另一半究竟是否在意自己，愛自己。真相卻是，當你覺得受傷的時候，不代表愛人要故意傷害你。同樣，當你沒有感受到對方的在意和愛時，並不代表對方真的不在乎你。

2.原生家庭的觀念不同

我們每個人，都是在不同的價值觀滋養下長大的。

女孩的媽媽跟她說：你要乖，要聽話，這樣才是好孩子。於是她長成了安靜斯文的樣子。

男孩的媽媽對他講：只要不來打擾我，你愛怎麼折騰就怎麼折騰。於是他長成了活力十足的樣子。

後來，男孩女孩相遇了，結了婚，有了孩子。他們從各自的原生家庭成長出來後，都很優秀和成功，並且堅持孩子的教育也要照著自己當初的方式進行。

男人說，孩子不能管太多了，要給他自由！

女人說，孩子必須要好好管，不能聽之任之！

他們各自都曾受益於自己原生家庭的那套教育理念和價值觀，所以都毫不退讓，堅信自己是對的。

吵著吵著，就彼此攻擊上了對方，並陷入死胡同：似乎要想證明自己是對的，就必須要先證明對方是錯的。為此，夫妻雙方都傷痕纍纍。殊不知，這世上從來沒有絕對正確的觀念和方法，只有適合不適合。而親密關係中所有要分出對錯的企圖，最後都是兩敗俱傷的下場。

3.來自原生家庭的特殊按鈕

親密關係里，有時候，我們會被愛人激怒，甚至連自己都不知道為什麼會那麼激動。

比如，新婚夫妻去赴宴，那個酒店沒去過。丈夫連著兩次拐錯路口後，坐在副駕駛的妻子對丈夫隨口說了一句：你怎麼搞的，又拐錯了？

丈夫立刻暴跳如雷，對於這句話忍無可忍。

妻子被丈夫的過度反應嚇了一跳，認為丈夫太過於小題大做，心裡悲傷地想，前不久倆人還你儂我儂，各種甜言蜜語，這會兒是要露出真面目了嗎？

並不。

這個男人，他有一個特別愛挑錯的母親。小時候不管自己做什麼、不做什麼，都可能招來母親的批評。母親苛責的言語和態度曾經讓他內心充滿挫敗、無力和憤怒。而妻子無意說出的那句指責，讓丈夫似乎看到了原生家庭中父母挑剔指責自己的影子；在情緒上，似乎也重新經驗了一回童年被父母苛責的痛苦和憤怒。於是最後表現在行為上，也是如同當年一樣的失控反應。

婚姻中的人們一定會有這樣的體驗：愛人的某個表情、某句話或某種性格，總會莫名其妙地讓我們覺得不能忍受。藏在這些情緒背後的，可能就是來自原生家庭的特殊按鈕。每當對方說了句什麼話，做了個什麼事，經過自己內心那套程式的解釋和處理，就產生了特定的情緒或行為反應。

從這個角度講，很多時候我們生氣，跟愛人無關，多半跟自己相關。對方不過只是按了按鍵，真正使我們受到傷害的，是我們自己。

4.原生家庭殘存的情結

我們每個人，都是背著原生家庭的包袱在走路。原生家庭中，和父母的關係，直接會影響我們跟愛人的關係。我們在原生家庭未解決的問題，同樣也會延續到新生家庭里。

比如，一個從小缺愛的人，這種匱乏和缺失，就是他在原生家庭里未完成的、沒處理好的情結。當他選擇另一半的時候，所要尋求的不只是男女之愛，還在找尋早年未曾被滿足的溫暖與關愛。

當這個人有了自己的家庭後，就會變成一個孩子，試圖從伴侶身上找回父母曾經欠下自己的。這樣的家庭模式很容易出問題，因為一方索取過多，就意味另一方付出過多。關係失衡，很容易導致衝突和危機。

所以，有心理學家說，婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。

再直白點說，所有的親密關係背後，都是親子關係。當我們在親密關係中遭遇困難，也許最要做的不是指責對方，而是看看自己身上，到底發生了什麼。

如果反覆被來自原生家庭的情緒情結糾纏怎麼辦？你可以試著用下面這三個方式去應對。

第一，放下所有的「你應該」、「你必須」。

婚姻中，幾乎所有指責，潛台詞都是在說：「你應該/必須這樣」「你不該/不能那樣」。這麼多的「應該」和「必須」，說到底，都是來自原生家庭的那一套規則跟習慣。

曾經媽媽反覆說過，牙膏必須要從底部擠，如果不那麼做，媽媽就會批評我。於是我就學到了一個「必須」，並且又把這個「必須」，轉而交給另一半，要求他遵守。然而，這世上哪裡有這麼多的偉大光明正確？擠牙膏可能有一百種方法，而這一百種方法都可以是對的。

結婚證書不過是張紙，它從來沒有賦予我們權利，去更改、命令另外一個人。當我們執著於改變對方，最難受的往往是我們自己。當我們放過對方，其實也是在放過自己。

第二，直面並接受真實的那個「他」。

如果我們喜歡一朵玫瑰花，我們真正喜歡的不是眼前的玫瑰，喜歡的是自己因著玫瑰而在腦海里勾畫出的各種美好。一旦這朵玫瑰凋謝了，我們就會開始厭棄它，想要丟掉它。

很多不成熟的親密關係都是如此。我們愛上的不是對方，而是自己心中的幻想。一旦走入婚姻，那層幻影被揭開，我們開始驚呼「沒想到就竟然是這樣的人！」

對不起，他其實一直都是那樣的人，以前你沒真正看見他罷了。

所以，親密關係里我們最該學會的，就是要愛他，如他所是。要看到，他的前二三十年都是在自己的原生家庭里長大的，有著他的一套根深蒂固的習慣、說話處事方式，以及一系列情結。

當他不能滿足我，不是因為「他不是那個對的人」、「他不愛我了」，而可能有他自己的邏輯和隱情。

所以，每當愛人讓自己失望，多問問自己：他為什麼不滿足自己？是什麼導致了他這麼做？我了解他嗎？真實的他是這樣的嗎？如此，一點點地跳出我們自己的匱乏和局限，去看到真實的愛人的樣子。

第三，對自己的情緒和人生負責。

親密關係里，我們對另一半有需要當然是正常的。然而，當另一半無法滿足我們的需要時，我們通常會掉入兩個偏執的狀態里：

一種是，他應該/必須滿足我，然後自己陷入失望和憤怒。

另一種是，沒人能夠滿足我，然後心灰意冷，倍感孤獨，甚至迴避親密。

其實，這都是上演在我們內心的獨角戲。我們沒有辦法讓這世界不颳風，不下雨。我們所能做的，就是學著去調整自己的心情，更改自己的計劃和日程，安撫自己的焦慮。

至於我們自己的需要，除了指責對方的不滿足，和乾脆放棄滿足，還有很多其他應對方式。比如，我們可以換種語氣和態度去跟對方提要求；比如，我們可以自己想辦法滿足自己。

說到底，每個人都要學會為自己的情緒負責，為自己的成長負責，並學會恰當應對自己的需要，而不是一味活在自己的偏執里。

記得我很小的時候，總覺得家鄉的房子真高大，家鄉的樹真多，家鄉的河真寬。二十年後再還鄉，才意識到，房子矮矮小小，樹就那麼三五棵，河也不過是個大水溝而已。

家鄉變了嗎？不，是我的角度變了。

凡事若我們能夠跳脫出來，換一個角度看問題，問題就都會不一樣了。面對親密關係里的衝突時，道理也是如此。

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