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99%爸爸不帶娃的理由是:工作太累,但真是這樣嗎?

文 | 朵朵媽

最近和朋友聚會,一男性朋友老婆懷孕了,大夥就要他做好當奶爸的準備。然而他說:現如今男人壓力這麼大,工作太累,帶娃那是女人和老人的事。

事實真是如此嗎?是什麼導致爸爸不願帶娃?

01

爸爸做甩手掌柜,不怪社會怪誰?

朋友周的家在成都,他的工作是負責整個西南地區的銷售,因此經常不在家,即便有空回家,也是倒頭睡,對於該如何替家人分擔照顧孩子的工作,他也十分懊惱和愧疚。

不是我不願意承擔屬於自己的家庭責任,而是競爭激烈,如果我不積極走出去,賣力工作,很可能被社會淘汰,作為家裡的頂樑柱,上有老下有小,我輸不起。

幾經波折才到了現在的管理崗位,他十分珍惜這來之不易的工作機會,敢做敢拼。

我想像周這樣的家庭比比皆是。父母年邁,孩子尚幼,妻子累成狗,想幫忙又力不從心。

沒背景沒爹坑,靠自己的拼搏擁有了一席之地,為了鞏固來之不易的職場地位,權衡利弊後,只能選擇做甩手掌柜。

很多男人第一次當爸在25-30歲左右,正是脫掉稚氣走向成熟的而立之年,或說是事業的上升期,這個年齡段要承擔更多的責任。人不能分身,當他們承擔社會責任時,對家庭的付出肯定會減少。

那麼這個社會是否能在不降職不降薪的前提下,給予職場爸爸多些福利?尤其是有0~3歲孩子的家庭。

前幾天電台播了條很有意思的新聞,大致意思:有公司員工為了照顧孩子,在提高工作效率,保證完成工作內容的前提下,向公司申請每周上四天休息三天,以便照顧孩子。

這條新聞給我的第一反應是:還能這樣,這人會被炒了吧?不壓榨你的剩餘價值就不錯了,還如此的想入非非?

結果這家公司十分人性化,不僅批准了他的申請,而且還惠及公司其他有小孩的家庭。

哇!這簡直是大熱天的一絲涼風啊,比蓋著被子開空調吹風扇還舒服。

無獨有偶,京東大樓里也有這樣的福利。

京東總部給家裡有小孩的員工提供看娃服務,依據孩子不同月齡,配以不同食物、玩具,還分配不同的阿姨看管,宛然我們小時候父母單位的託兒所。

作為企業能如此為員工著想,想不發展壯大都難,在這樣的企業上班,員工有家的歸屬感,做起事來更有幹勁,更加賣力。

好想大聲說:這樣的公司,給我來一打。

我相信絕大多數的爸爸心裡都不願做甩手掌柜,他們也願陪孩子在家歡聲笑語,其樂融融,多幸福溫馨的一幕。

所以在媽媽們心裡關於爸爸愛做甩手掌柜這個梗,同樣需要得到社會的關注,給予爸爸們更多在家大展身手的機會,不要一味的把所有壓力都加給他們,適當的松才能更好的緊。

02

爸爸不帶娃,那還不都是慣的!

我家有兩對公婆,給我們帶孩子的婆婆與我們感情深厚但沒血緣,此處省略100字,點到即止,相信大家都能懂。

因此,每天下班回家,與孩子有關的一切,朵朵爸爸和我都不再讓家裡的老人插手,這樣的生活環境加上我一手的調教,朵朵爸爸絕對配得上超級奶爸四個字。

每當有朋友吐槽自家寶爸如何如何時,我總是得意洋洋的長篇大論,頭上有光環,腳下有風火輪。

我一直以為朵朵爸爸是甩手族的另類。其實不然,他上班同樣累,同樣壓力大到暴,但卻沒辦法甩,老人出於情誼帶孩子,又怎麼好意思要求那麼多。

上周末,到奶奶家過周末。當朵朵爸爸刷完朋友圈後,要起身做某事時,奶奶立即說,你坐著,我來。你休息,我來。

朵朵爸爸瞬間就更乏力了,往那一坐,玩玩手機看看球賽刷刷朋友圈,不亦樂乎。朵朵奶奶見狀,自己便擔負起很多分工中原本該她兒子做的那部分。

事實上,朵朵奶奶還沒退休,工作同樣不輕鬆,而且她還是個追求自由的人,她不喜歡被孫捆綁。用她自己的話說,我寧願上班也不愛做家務,但當兒子不做時,「不賢惠」的她同樣需要挺身而出。

那麼那些一直以孫子為中心的爺爺奶奶呢?一手帶大孫子,既愛孫子又疼兒子。兒子下班回來累,捨不得喊他們動手,如果外公外婆,就更不好意思喊女婿做事了。

於是乎助長了他們愛甩手的氣焰,久而久之便習慣了。

就像朵朵爸爸在家時充滿能量,打了雞血般,但一到了爺爺奶奶家,心裡有依靠就開始犯懶,這時老人也默許,因此才有了上面那一幕。

不得不說一句,爸爸做甩手掌柜,和爺爺奶奶一手包辦也不無關係。

除了爺爺奶奶,媽媽自己也是促成爸爸做甩手掌柜的又一因素。

有些媽媽全職在家,可能沒經濟來源。對於在外累了一天的爸爸,更不敢指手畫腳喊他們做事,總覺得這是自己作為全職媽媽該做的。

然而我不這麼覺得,沒有誰應該做什麼,媽媽在家帶娃同樣不輕鬆,質疑的爸爸可嘗試,試著做一天媽媽的事,也許你們就不會再頤指氣使了。

爸爸在外累是為了家,媽媽全職同樣是為了家,如果換位思考,兩個人都搶著去承擔家務事,陪寶寶玩遊戲,也就不存在甩手一說了。

有些媽媽可能會問我,我要怎麼辦啊,我家爸爸就是這樣愛甩手啊。

吃完飯就在沙發一坐,孩子過去了就陪玩下,不過去就繼續自顧自的玩手機。喊他看個孩子,眼睛都離不開手機啊,這樣叫我怎能放心。

如果爸爸真已這樣,那我們更該反思,仔細想想自己是不是承擔太多?是不是自己的不計較養成了他們這樣性格呢?

03

爸爸不參與家庭生活,婚姻岌岌可危。

我一直注重生活的儀式感,在特殊的日子以各種形式去慶祝一番。在自己老去時,那些儀式感足以讓我們在以後的日子裡會心的微笑。

也許你覺得我矯情做作,但這真的能為婚後,特別是有孩子後,平淡乏味的生活注入浪漫與溫暖的氣息。

除了儀式感,參與感也是我注重的另一個方面。這是剛結婚時,婆婆告誡我的。

她以別人家的實例告訴我該如何去經營家庭,雖說這追根到底也是為了自己兒子的幸福,但於我而言卻終身受益。

婆婆的朋友一男一女,他們年紀相仿,為了方便閱讀,以叔叔阿姨替代。叔叔很能掙錢,事業小有成就,阿姨也不差,知書達理,簡直是外人看來的模範家庭。

阿姨應該是受了傳統思想的影響,從不要求叔叔在家做事。久而久之,叔叔就養成了飯來張口衣來伸手的壞毛病,吃完飯不是玩電腦就是看電視,那時候智能手機還不流行。

這位阿姨下廚房出廳堂,照顧孩子孝順老人樣樣精通,按理說娶妻如此,應該要燒高香了,可結果阿姨卻在叔叔的手機上看到了其她女子發來的曖昧簡訊。

因此,無論是什麼年代,都要學會調動孩子父親的參與感,如果你不積極調動,不讓他們參與進來,了解柴米油鹽醬醋茶的故事,那麼他們可能就對別人的家事感興趣了。

事無巨細,爸爸都要參與,讓他們知道即便是全職在家的我們同樣不是外人看到的那般清閑,家務事同樣會讓我們絞盡腦汁,心力絞碎。

也許你會問我如何讓爸爸參與其中呢?其實很簡單,可在家制定遊戲規則。

前幾年網上熱賣家務事篩子,先猜拳然後擲骰子,哪面朝上就做什麼。現在更簡單,直接說一三五我洗碗,二四六你洗。我只是拿洗碗舉個例子,並不是喊大家都去洗碗。

參與感讓孩子爸爸更懂得媽媽的不易,更珍惜家裡潔凈的地板,整齊的擺設,明亮的玻璃,讓他們覺得家裡如此舒適也是自己的勞動成果,也與自己息息相關。

當然,看到這裡,你也許會說,男人本身承擔的社會壓力就大,在外已經夠累了,難道回來還要他們洗個碗拖個地才行?非也!

職場媽媽白天也要上班,但回到家同樣要承擔育兒的重任,難道就不累嗎?

我這裡說的參與感是要調動爸爸迪對家庭的積極性,讓他們到家能主動承擔家務事,不做甩手掌柜,關鍵要有這份心,有了這份心才會積極主動去行動。

父愛如山,我們不能讓爸爸只是像山一般,在那一動不動,我們要具備愚公移山的精神,讓爸爸們知道,做一座山也是不容易的。

作者簡介:朵朵媽媽,普通職場媽媽,接地氣分享職場媽媽日常。

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