「他很少想想，我生氣背後的是什麼原因！」

丈夫的一聲「別鬧了」，讓葉子滿心憋屈，滿腔怒火卻無處可發，只好重重甩上門，躲進自己小小的世界——書房。就在剛才，忙碌了一天的她回到家，看到周末連休的丈夫還躺在沙發上玩遊戲，一時火大，就責備了丈夫幾句。於是，倆人又一次爆發了衝突。

作為一名職業女性，葉子最不平衡的是，每天下班回家後，她在家裡忙活，丈夫則懶懶散散的躺在沙發上看視頻，或坐在電腦前玩遊戲。這讓葉子很火大，「我整天忙得要命，又要上班，又要哄孩子，你還嫌我這不好那不好，嫌我不賢惠，不小鳥依人!我們是在生活，你還要我小鳥依人，那大家都不要(生)活了!」

其實，真正讓葉子憤怒的是丈夫的變化：戀愛時，累了，丈夫立馬拿個枕頭送上來，渴了立馬給你遞一杯水，非常貼心。結婚後，丈夫大部分時間就是不斷的要求，要求葉子賢良淑德的，溫柔賢惠，照顧孩子、整理家務。

可葉子也只是一個人，沒法做到完美，平時工作也很累，回到家也希望丈夫能夠關愛自己。喊累，只不過是希望丈夫能多體貼一下，搭把手，哪怕只是站在身邊說說暖心的話。

更讓葉子抓狂的是，在丈夫的眼裡，每次都是她在挑事兒，是她歇斯底里、毫無理由。「他很少想想，我生氣背後的是什麼原因。無論我說什麼，他總是意見：你這樣鬧，有勁嗎?這簡直是火上澆油。我當時真有一種強烈的感受：他完全不懂我!」

與丈夫的不斷矛盾，也讓葉子開始懷疑兩個人的感情是否出現問題，丈夫是不是不夠愛自己了。

婚姻心理諮詢分析：

正如葉子的苦惱一樣，在很多婚姻中類似的情境也時常發生，妻子覺得不被關心和理解，通過言行來表達自己的情緒，而丈夫們卻對此很冷漠，想要逃避。兩個人之間慢慢堆砌一道壁壘，妻子感覺不被愛，丈夫感覺被壓迫。

現在我們來分析一下女性男性各自行為背後的原因，以及在婚姻中如何化解這樣的矛盾。

一、女性「鬧」，是想迫切解決問題

感覺受人所愛是人類最重要的情緒需求，而在很多情況下，但一個人感覺對方不夠愛自己，往往是因為對方沒有能力完成自己的要求，而非對方真的不夠愛自己。

夫妻的心理需求是不同的，對於大部分女性而言，婚姻與家庭是她們使命中最重要的部分，而一般傳統的中國男性對女性的情感需求並不敏感。當丈夫忽略妻子的情感需求時，妻子是很痛苦的。

當妻子的心理需求得不到滿足時，她就越來越渴望得到丈夫的關注，所以大部分親密關係的衝突總是由女性發起。她們迫切希望解決問題，而男性總是希望她「別鬧了」，他們忙著逃避，甚至希望那些令他不安的話題根本不要被提及。

二、男性「逃」，是想逃避「衝突」

大部分男性在逃避時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是「衝突」。

受成長經歷的影響，傳統中國男性對女性的情感需求並不敏感，也不擅長處理情感方面的事情。當丈夫忽略妻子的情感需求時，妻子因為得不到滿足，會更加渴求丈夫的關注，逐漸變成一個追逐者，在心理上更需要與丈夫縮短距離，希望與丈夫有更多交流，而丈夫則可能成為一個需要空間的疏遠者，常躲在電腦、工作後面，與妻子保持安全距離，生怕失去自我與獨立的空間。

這或許能解釋，在親密關係中，通常女性更渴望親密，而男性似乎無所謂，「只要女人不鬧，我們就跟以前一樣」。

三、誰也繞不開衝突

事實上，衝突並不是一句「別鬧了」就能徹底消失的，因為誰也繞不開衝突。

當丈夫們在將和諧婚姻的核心歸於妻子不鬧時，往往卻是讓衝突更激化的時候，因為他們無視了衝突的核心——差異。當衝突被壓抑、被忽視，兩個人之間的差異未得到重視和融合，兩個人會越來越感覺難以相處。

在我們每個人心目中都有一個理性異性的模型，同時，我們還有大量來自於異性父母或重要的異性撫養者的信息，這些都構成了我們對伴侶理性化的要求。當戀愛初期的夢幻消失後，露出真性情的伴侶沒有達到我們理想化要求，我們就會因這些差異而產生衝突。

我們需要做的不是執著於自己的要求和幻想，不是去改造對方，而是放下對自己自我體系的執著，去向對方學習。

我們要認識差異、學習差異、接納差異。我們要接受真實的對方，並以自己的真實存在於對方的真實存在相處而生出最踏實、最真切的愛。要知道，不經歷差異和衝突的階段，兩人是無法建立真正的關係。

結語：每對伴侶都希望愛情能夠長久，希望夫妻能夠相親相愛，但這一定是需要努力和用心經營的。在兩性關係中，能夠良性地處理伴侶間的衝突和差異，是相當重要的能力。

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