我不討好這個世界，我只討好我自己
新媒體管家
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@布衣書生：雖然我本人很平庸，但我覺得對你的愛很美！
有個童鞋在後台留言問我：一個人日常交往的能力完備，甚至健談開朗，但是內心卻極端抗拒社交，這樣到底是什麼心理呢？
很健談卻厭惡社交，我是不是心理有問題？
看到這句話的時候，我突然感覺到一陣心疼，因為我不願也不想承認，我可能也是那一類人，或多或少吧！
當我稍稍理智一些後，我覺得，這個問題一定要好好回答，可能有很多深層次的原因，導致這類人會有如此的反差，而最嚴重的一個因素是：
內心受過嚴重傷害的人。
內心曾經受過人際方面的傷害，比如遭受過欺凌、失戀、背叛，導致對人際關係潛意識的避免。
雖然時間會撫平所有傷痛，我們也可以恢復到正常和人談話、甚至很健談的地步，但是已經不願或是無法和人深交。
周國平在《風中的紙屑》中寫道：
我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。
舉個我自己的例子，從我記事起，其實我也記不得很多事情了，但我覺得有幾件事已經在我腦海拓下了烙印，雖然不會時刻想起，卻嚴重影響了我性格的塑造：
我曾在初中教室里被人當眾扇耳光暴揍；
曾在初三中考結束回家的路上路遇搶劫；
曾在最懵懂的歲月里遭遇三次刻骨失戀；
曾在慶生宴被喝醉的混混捅過碎啤酒瓶；
曾把巨款借給最信任的人看著他變老賴；
……
太多了，不勝枚舉。
但最深刻的是：
我曾經從留守兒童變成留守少年~~至今。
我最渴望也最缺失的是沒有及時得到來自父母和親友的愛，導致了我也不知道怎麼去愛親友和父母，一個缺乏愛的能力的人，即使健談，也很孤獨。
▌01
周末晚上和朋友一起去吃飯，路上我們有了分歧，什麼事呢？
碰面時，他打招呼問候我老媽，問她最近身體如何、工作怎樣，他問了好幾個問題。
我統一回答：不知道！
我的確是不知道，然後他開始控訴我，他控訴我說身為人子太不孝順，朋友之間每次碰面都是他主動約我，我卻從不主動約他，這讓他心裡對我很是不滿。
加上他女友最近身體有恙，我卻從不問候，連最起碼的關心都沒有，是不是太不會做人了？這朋友還能繼續下去嗎？
我不知道怎麼回答他，我說：我連我媽都不過問，何況是你，更何況你女朋友？
然後他說：書生你這樣不好，你這樣早晚會吃虧的，你一定會碰壁的，你一定要改過來等等等等，做兄弟的是為你好……
其實，他說的我都明白，但是，我做不到！
我突然想起來，哲學上給我這種人有一個定義叫做：理性人。
在經濟學裡又稱經濟人，說的可能就是我這種啦，不是褒義詞，可以理解為冷血動物。
我這種人特別理性，不喜歡形式，不喜歡繞圈子，簡單直接，一就是一，二就是二，一加一就是等於二。
這世界上大多數人說話做事，都是理性感性融合在一起的。
比如見面就問：吃飯了嗎？或者你媽好嗎？他們並不是真的在意對方有沒有吃飯和你媽到底好不好，而是交流感情的開端。
但對於理性的人來說，這是句不折不扣的廢話，沒有任何意義。所以我不會回答說吃了或者沒吃，我就當沒聽見，問多了我還會很煩，所以會讓人覺得和我玩不到一塊兒去。
每個人都有表達欲，如果我對你有所求，當你表達的時候，我這種人可能在表面上會很附和，看起來很合群，但內心是抗拒的。
如果無所求，沒有志同道合的人在一起，就寧願孤獨地呆著。
一般人喜歡製造問題，這種人喜歡解決問題。
一般人喜歡製造麻煩，這種人很厭惡麻煩。
一般人沉浸於表象，這種人更看重本質。
這種人最好的歸宿有兩種，從事寫作，or信仰宗教。
如果兩不靠，生活就會很痛苦。
厭惡社交者並不一定不渴望社交，只是沒有能夠真正社交的人，所以選擇一個人，他們內心豐富，不懼孤獨，但依舊害怕寂寞。
▌02
我以前有個毛病，說話總是文縐縐的，很多人以為我故意在她們面前裝逼，裝有學問，這讓我無意中少了好多朋友。
我覺得生活中談話時引經據典沒什麼不好，簡單精鍊的表達出自己的意思，就像很多人說話時喜歡插English，可能人家就沒想裝逼，你卻給人家扣上了這頂帽子。
不知何時起，我對說話方面崇尚極簡主義，能少說一個字或者少打一個字，絕不廢話。
和朋友聊天時，我們形容一類人，說他們窮的時候只有一個目標就是吃飯，而富裕的時候就是衍生出很多慾望等等這種事情。
一般解釋這種人就特別麻煩，也有人能用馬斯洛需求層次理論來解釋，但要說很久，遇到我這種嫌麻煩的人，十個字就概括了：
饑寒起盜心、飽暖思淫慾。
古人都總結好了，精闢，幹嘛不用，然後就開始有人說我裝逼了，好吧，如果能讓你開心，我承認。
我特別喜歡看小說，很多小說裡面形容一個女孩兒美，一般人都從別人口中說這個女孩兒怎樣怎樣？這叫迂迴。
金庸老爺子呢，他會從不同感官維度來寫，寫這個女孩看起來怎麼樣，摸起來怎麼樣，聞起來怎麼樣，相處起來怎麼樣，給人一種什麼樣的感覺？
但你看馮唐是怎麼描述的：
春水初生，春林初盛，春風十里，不如今晚的月，和你。
其實，我覺得很大一部分人應該會喜歡最後一種吧。
現實，卻只有很小一部分人會想成為最後一種人吧。
不幸，我在不知不覺中就邁上了這一條路。
我還記得我最後一次愛情泯滅的時候，關於總結我寫了幾段話發給她，她卻說看不懂，可能就是裝學問裝過頭了吧。
也有可能她是揣著明白裝糊塗，但最後卻陰錯陽差對她造成了不好的影響，我想解釋，千言萬語，最後變成四個字：
無心至此，我很抱歉！
然後，我再一次失戀。失戀其實也算是一種傷害，一種精神挫敗，這種挫敗會引發一輪自我封閉。
而一旦自我封閉，外來的一切都不care了，朋友自然而然就疏離了，我依舊健談，但卻不想和人說話，我就想一個人，安安靜靜的做個美男子。
▌03
我也曾有過好幾次和朋友促膝長談的經歷，甚至徹夜聊天不知疲倦。
在別人眼裡，我曾是那種超級擅長社交的social king，和任何人都聊得來，見人第一面就給人一種自來熟的感覺。
認識一個人，我從一開始就通過對方的肢體動作、眼神、背景去估計這個人的性格、愛好和喜歡聽的話。
所以幾乎任何一個人，我都有辦法和他成為朋友，極端例子除外。
性格和善，情商和智商達到普通水平，還有點眼力，再搭配各種知識經驗或經歷，每個人都很容易成為一個健談的人。
一個人知道的越多，對世界運行規則、對痛苦和幸福的感受越深刻，內心就越豐富，也越是不喜歡社交，這是個自然而然的過程。
因為當他成為了自己朋友圈中的陽春白雪，自然會對其他人聊的雞毛蒜皮家長里短感到無聊。
時間如此寶貴，愛因斯坦還等著給我講解時間和相對論，與羅素和叔本華的爭論還沒結束，畢達哥拉斯的公式美如銀河中的星辰，非洲原始部落的語言和習俗還沒有時間研究，我為什麼要浪費時間幫你集贊還要關注某個號替你投票呢？
我這種人只進行有意義的對話，只說給能聽懂的人，只討論有深度的話題，只談需要實現的事。
社交？和我說話，你得花錢知道么？
當然，這種是對討厭者的處理態度，不以偏概全，有些人我還是很樂意和他們聊騷的。
可惜，我已經很久沒和他們聊騷了。
▌04
其實有人會這麼問，大概就是像我一開始那樣，被身邊的人指責說做人不應該這樣，應該再圓滑些、左右逢源些，所以對自己產生了懷疑。
人果然是個矛盾體，既不願自己泯然眾人，又害怕自己與眾不同，想找到這中間的平衡點，談何容易？
網上有句毒雞湯叫做：最怕一生平庸無為，還安慰自己平淡可貴。
這句話毒就毒在，有人站在成功學角度上讓你覺得自己的平淡是一種罪惡。
平淡真的就是罪惡嗎？
成功真的就要追捧嗎？
成功是什麼？
成功就是有很多錢，然後被很多SB知道·····
滿足這兩項，就是名利雙收，就是成功。
這話是王朔說的，非我原創。
我喜歡王朔就在於，他的的確確算是成功了，而且具備了我對成功人士的期望：己所欲、勿施於人；己所不欲，亦勿施於人！
為了成功，銷售員可能要在酒場買辱買醉，女演員可能要在劇組被潛規則，上班族可能要逆來順受，創業狗可能要晝夜顛倒... ...
他們願意這樣嗎？
我覺得他們是不願意的，但為了他們心目中的成功，他們願意付出這種代價，是非曲直榮辱取捨，不予置評；
但有些人不願意，他們不願成為女強人，覺得公務員也不錯，她們對成功並不渴望，按照自己的意願過完一生就是他們心中的成功標準，難道就應該被鄙視嗎？
而一旦諸事都按照自己的喜好來，就容易被人詬病。
就像一開始的網友提問：我很健談，但厭惡社交，我是不是心理有問題？
其實他自己應該感覺不到自己心理有問題，而是旁人覺得他有問題，然後告訴他，他才覺得自己有問題。
旁人說說就走了，他卻要在心裡糾結很久很久，甚至得不到理想答案就寢食難安。
妹的，有些人就喜歡吃飽撐著閑著沒事到處給人添堵呀。
我想正面回答一下這位小哥：你沒問題，是讓你產生困惑的人有毛病，這天下真有「舉世皆醉我獨醒」的存在，且不止你一人，你並不孤獨。
當然了，還是要提一句：小富即安既能被理解為知足常樂，也能被看作是碌碌無為，無論怎麼選擇，都需要兼備強大的內心，不鼓動人自甘墮落，也不勸人披荊斬棘，自己喜歡就好。
大行不顧細謹，大禮不辭小讓。
最後，給大家送一首小詩，與君共勉，名字叫做《未選擇得路》：
黃色叢林里分出兩條路，
可惜我不能同時去涉足，
我選擇了其中一條，
它荒草萋萋，十分幽寂，
顯得更誘人、更美麗，
雖然在這條小路上，
很少留下旅人的足跡，
留下一條路等改日再見，
但我知道路徑延綿無盡頭，
恐怕我難以再回返。
也許多少年後在某個地方，
我將輕聲嘆息把往事回顧，
一片樹林里分出兩條路，
我選了人跡更少的一條，
從此決定了我一生的路。
——羅伯特·弗羅斯特
人生只有一種成功，就是按照自己喜歡的方式度過一生···
文 | 布衣書生
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