母親攜女跳樓來換丈夫的愛，真會幸福嗎？

榆林產婦墜樓事件還未見結果，就在幾天前，北京又出了一起極端事件。一位媽媽為「懲罰」因出軌而三個月沒有回家的丈夫，帶著女兒在自家窗外喊著要和女兒一起跳樓。

視頻：媽媽帶著女兒跳樓

柔弱的女孩一直死死抱住媽媽的身體，聲嘶力竭地痛哭哀求：「媽媽我不要！我不要！我還想活！」哭聲讓人心痛……

視頻中，圍觀的鄰居還原了更多的細節：

「她讓孩子先跳！這是親媽嗎？怎麼這麼混蛋？」

「她女兒很乖的，讓她媽媽千萬別跳。『媽媽，你別拽我，我自己跳。』」

聽到這樣的話，我心裡一陣陣疼。我雖然理解她的絕望，可是孩子又有什麼錯，為什麼要拿孩子作為要挾。如果孩子真的一不小心摔下去了，即使她的丈夫回心轉意了，她還會幸福嗎？

我更同意鄰居說的：

為了孩子你得回去，你倆孩子呢。你為人母，這麼做是為了什麼？

他不回心你跟他離婚不就完了嗎？你跟他過什麼呀！

這個事件中的跳樓女子，月入過萬，卻供著不工作遊手好閒的丈夫。她撫養兩個孩子，為家庭不斷付出。她隱忍，委屈，絕望。丈夫卻不僅不顧孩子，還公然出軌與其他女子同居，三個月見不到人影！

在妻子的要求下，這位出軌丈夫跪下了。但很抱歉，細節控如我不得不承認看到了這一幕：這位出軌丈夫跪下的時候給自己墊了一個墊子。

說出這個細節，可能會被很多人說我無聊，但我腦子裡一直盤旋著一個聲音：高空中是妻子和女兒的生命，而這一刻他為什麼還有餘力想著自己的膝蓋……

面對這樣的丈夫，她又何苦這般為難自己？

為何到今天

婚姻還是女人的牢籠？

我突然回想起幾年前和朋友逛街時看到的一幕：在大街旁，一個男的對他的妻子拳打腳踢，女的泣不成聲，連連求饒，周圍的群眾紛紛圍觀指責，兩個男的看不下，直接上前要去打那個男的。

結果那女的從地上爬起來，一抹臉上的眼淚，做了一個讓所有人都大跌眼鏡的舉動，她開始朝那兩個準備打她丈夫的人怒吼咆哮：「他是我男人，關你們屁事啊！」

我們當時都聽傻了，啊，這也行？

視頻中的這位女子也如出一轍。

丈夫不工作，她來養他。丈夫出軌，她居然說：你出軌我也原諒你。甚至想拿自己女兒的命來換丈夫的回心轉意。

真是可憐又可悲。

然而，家家有本難念的經，樁樁家事的背後都是無盡的血淚糾纏。我們無從評論家事，只是深切感嘆，女人何時才能不為不值得的愛所累？何時才能有勇氣跳出婚姻的牢籠？

我有個好友，個性浪漫而獨立，丈夫是做音樂的，身邊總是環繞著青春靚麗的女子，並不能說丈夫不愛她，但丈夫的花心是她了解的。

雖然清楚自己不是生性多疑的人，也並非不愛丈夫，但她預想到的未來，是自己時不時陷入猜忌的迷霧，變得神經兮兮，最後，她選擇了與丈夫和平分手。

分手後的兩年，她帶著兒子到了大理，每天與蒼山洱海為伴，讓兒子讀當地的原生態幼兒園，每天認識植物動物，學習生火做飯，創造大自然的圖畫，無憂無慮，她自己則筆耕不輟，硬是把自己寫成了身價最高的專欄作家。

有時候我特別感嘆她的努力，但她說，她不是努力，只是做了自己。「女人真是不要把婚姻當做歸宿，我只是不願意走到婚姻變成戰場的那一步，我提早離開了。」

離婚其實沒那麼可怕，但很多活在「精神得不到滿足」的婚姻里，即使不滿足到抑鬱，也沒幾個人會為此而離婚。

原因顯而易見——離婚帶來很多麻煩，側目很多，代價很大，不敢折騰。

回看我朋友，我看到了一個女人自我強大的重要性——在對現狀（不管是婚姻還是其他）不滿時，你有能力打破僵局，調整人生方向，去過內心真正想要的生活。而不是只能委曲求全，只能叫苦連天，只能忍。

當然，我不是建議女人都為了一點不滿去離婚。而是，你要有足夠的能力，去掌控自己的人生。

對「完整」的執念

把女人拖入了深淵

在天涯上看到一個故事。

一個女孩和她的男朋友相戀6年，終於結婚了。可是當她懷孕7個月時突然發現丈夫出軌了，出軌對象是公司老總的外甥女。

肚裡懷著孩子，家人也百般勸解，她心軟了，讓丈夫當著她的面給小三打電話說清楚。哪知，丈夫接通電話後的第一句話居然是：「如果我離婚了，你還要我嗎？」

這個時候換哪個女人都會受不了，她呢？居然硬生生地忍了下來。

孩子終於生下來了，丈夫和小三也更加囂張了。有網友問她，為什麼不離婚？她說為了孩子，希望給孩子一個圓滿的家。

帶女兒跳樓的媽媽也說：「你有什麼讓我可貪的，你要錢沒錢，要車沒車，要房沒房。我不指望你給我什麼，我只要你給我一個孩子，一個完整的家。」

很多女人都說：受夠自己的丈夫了，整天不回家，整天玩遊戲，完全不做家務，完全不理會自己的感受……可是，即便內心早已心如死灰，就是要撐著不離婚——只為了給孩子一個完整的家。

然而，一個需要委曲求全、貌合神離的家能稱得上「完整」嗎？

家，不僅僅是男人和女人在同一個屋子生活。如果沒有愛，這樣的家，與生活在牢籠里又有什麼差別？

其實，我們對「完整」的執念，又何止是家？從小到大，我們被多少「完整」的執念所逼迫？

當我們覺得自己還無法承擔婚姻，想要一個人好好過的時候，卻因為旁人的「單身是病」「再不嫁人，就變剩女了」，「一個人怎麼可能過得好」而草率地步入婚姻，只因為「不結婚人生不完整」。

當我們想要好好享受二人世界，細細品嘗愛情的甜蜜，卻因「不做母親人生不完整」而生子，只因為這是人生的「主流軌跡」。

當我們委屈心酸絕望時，仍不敢離婚，只因為要給孩子一個「完整的家」。

在這種與現實的拉扯中，我們常有「幻滅感」，隨之而來的是自我價值的懷疑。尤其是在把自己奉獻給生兒育女之後，漫漫長夜，不禁問自己，現在的「我」是否就是那個我內心想要成為的樣子？

遵從內心，獨立前行

才是女人的出路

我們執念完整，苛求完美，做任何事情之前都要考慮「他們怎麼想」，別人怎麼看，說到底還是因為我們的安全感不夠，成為母親後，我們更是太少關注自己真正的「初心」。

社會總在告訴我們，女人，不管你今天事業有多成功，你多麼有能力，多麼有才華，多麼有創造力，可是如果你沒有嫁一個好老公，沒有一個可以依靠的肩膀，你就是失敗。

即使在今天，我們也都努力地工作和生活，靠自己維繫一個家——甚至就像那個帶著孩子跳樓的媽媽，照料全家，大大小小，父母孩子，都是她養，但我們的內心，仍然有著深層的匱乏感，感覺自己如果沒有一個完美的婚姻伴侶關係，內在就是空無一物。

我到底想要什麼？

我到底想要怎麼樣？

我到底想要成為一個什麼樣的人？

這個問題的答案，或許對每個人都不盡相同。

可是我想要說的是，在真正成為那個自己想要成為的人之前，我們先要學會獨立，不僅僅是經濟上的，更是靈魂的獨立。

安全感從來不是別人能給的，煩惱也是沒有辦法靠別人解決的。把安全感寄託於身外之物，滿足於暫時的安全感，只會慢慢陷入恐懼失去的不安之中，在暫時的欣喜與失望之間，反覆折磨自己。

只有遵從自己的內心，懂得從容不迫地愛自己，我們的人生才能漸漸走向我們想要成為的那個自己。

最後的最後，願我們都能變成舒婷的《致橡樹》中的樣子：

成為你近旁的一株木棉，

作為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下；

葉，相觸在雲里。

每一陣風過，

我們都互相致意，

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

彷彿永遠分離，

卻又終身相依。

文丨咕嘎

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