幽默笑話，女子聽後一陣猛喜，兩人相親成功
閨蜜相親十幾次，昨天終於成功了！很開心,非要請我吃飯。席間,說起相親的種種苦楚,閨蜜眼圈都紅了，我也十分感慨：這麼多年了，總算找到一個合適的綠豆了 ……
初中時，有個同學對班主任說受不了了，要求換位！大家都以為是他同桌的問題，班主任就叫他同桌起來，剛要質問，那同學說：不關我同桌的事！是我受不了想解開前面女生脖子上繩子的衝動…整個班都笑趴了，當時班主任忍得臉都綠了！
今天媳婦騎電動車出去買東西，結果撞電線杆兒上了，別問咋撞的了，她穿的裙子，本來車走起來就帶風，結果迎面吹來一陣大風，裙子飄起來蒙到頭上了。。。。。只聽嗷的一聲就撞了…………當然這是我媳婦後來告訴我的…………
男子相親，女方問男方有什麼愛好？男子回答道：喜歡茶、不會煙、整得酒。女子聽後一陣猛喜，兩人相親成功。
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」
媽神神秘秘的對我說道：「有一個好消息告訴你！要聽不？」 我愣了愣道：「不會又叫我去相親吧？打死不去的！」 只見其嘿嘿一笑說：「哪裡！是準備給你房間裝空調！」 聽後！差點兒高興的蹦起來，正幻想蓋被子吹空調的美好情景，媽接著道：「不過有一個條件，你明天得去相親！」……
話說有一天劉備，張飛倆兄弟，騎馬查看敵情後被敵人追殺，兄弟倆策馬奔騰，不料前方有一鴻溝，張飛著急大喊：」大哥你快勒馬！」劉備沖後面大聲喊到：」我快樂你媽了個痹！「然後。。。
當年和媳婦領了婚紗照往回走，恰好遇到了她閨蜜，她閨蜜抱著婚紗照翻來覆去地看了許久，一臉羨慕喃喃自語：真漂亮！ 媳婦謙虛地說：哪有！ 她閨蜜頭都沒抬，接著說：你們別誤會，我說的是像框……
我姐前陣子剛拿到駕照，開車讓我陪她去街上買東西。SUV車，比較寬，遇到窄的地方，她把握不好距離。於是，坐在副駕駛上的我，一路徒手為她掃清一切前行障礙，比如搬走停在前面的電瓶車，比如搬走阻礙她轉彎的大花壇，比如。。。。真的，從來沒有過坐車比走路還累的時候！
以前有個男朋友，在一起半年也只是牽牽手。 有一天我們約在地鐵站見面，一碰頭他就把我連拖帶拽弄到樓梯下面一個角落，短短几十秒我心裡已經演了各種片兒。 他把我圈到胸前，說，你看，我的T恤，阿瑪尼限量款，夜光的，看到了嗎看到了嗎？ 我看著他純真的臉龐，忍住沒動手。
在海底撈吃飯，給朋友唱了一首《我可以抱你嗎》。服務員可能是覺得好聽，問：「這首歌叫什麼名字呀？」我說：「我可以抱你嗎？」他一臉懵逼後無奈地說：「快點抱，那邊客人還等著點菜呢。」
據說孩子一出生第一個看見誰，將來就像誰。我知道以後，每次當得知附近鄰居有誰家要生小孩了，我都跑的比孩子他爹還頻……
晚上在珠江邊上溜達，很多情侶都抱著照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，這天抱著太熱了，我是為了涼快才一個人的……
坐公交車，正是小盆友們放學的時候。到了某小學站，上來一個小男孩，三四年級的樣子，看到有空座位，嗖的衝過去把書包放在座位上了。我正納悶兒他怎麼不坐下呢？就見又上來一個扎著羊角辮的小女孩，挺可愛的。然後就聽見那個小男孩邊招手邊喊：「老婆老婆，這裡這裡…」
朋友送給我幾片面膜，說是效果很好，我試了幾片，感覺一般，硬邦邦的不太舒服，就沒有再用了。直到有一天她來我家，說起面膜的事，她讓我做給她看，最後她驚訝地大叫：」天哪！你居然一直用裡面的包裝膜在做面膜！「
上大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老闆迫於輿論壓力出來澄清。食堂老闆緩步走上發言台，清了清嗓子道：「天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！」 當時坐在台下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！
