中國式父母：別再做孩子成長路上的絆腳石了！

作者：斑馬

一直很喜歡一句話，父母之愛子，則為之計深遠。有多少父母將其奉為真理，卻誤解了它真正的含義呢？

——小婚家

01

今天一早，一個學姐轉了我一篇文章，直呼太有感觸了。

我一看，文章講述了作者高中的班主任，幾年間五次給她打電話，托她照顧自己正在上大學的女兒、幫女兒找研究生導師、幫女兒找工作，幫女兒完成工作量……

作者並沒有真的幫上忙，而這個女兒也沒有求助過作者，考研找工作靠得都是自己。自始至終，都是這個班主任的一廂情願。

學姐說，去年他們招聘，收到了一大堆簡歷，然後接到了一位問詢結果的電話。打電話的不是應聘者本人，而是他的媽媽。

大家好奇之下就特意把簡歷翻出來看了一下，不突出也不算太差，可面可不面。正猶豫要不要面一下，這個媽媽又一個電話打來了，希望他們能主動給自己孩子打一個電話邀請他來面試。

這一來，他們徹底放棄了這個求職者。一個連面試這麼小的事都要靠父母的人，誰還敢要？

我猜，這個求職者可能並不知道自己媽媽背後的「神助攻」。

02

這樣父母幫倒忙的例子，真是數也數不過來。

我一個讀者前一陣和公司同事鬧彆扭，委屈得不行，回到家就跟父母傾訴。本來嘛，就是抱怨發泄一下，說

完也就算了，班還得照上，關係也要照處。

但是呢，她爸爸特別生氣，覺得閨女在單位被擠兌了，一個電話打到了老闆那裡，要求處理那個女同事，給自己女兒主持公道。

若是剛畢業的小姑娘也就算了，這個女讀者，已經33歲了，還停留在學生時代「告老師」「告父母」的思維模式下，讓老闆怎麼想，讓其他同事怎麼想？

結果顯而易見啊，老闆本來對這件事各打五十大板，但是看到這麼大的人還叫自己爸爸來打電話，立馬對她產生了厭惡，其他同事也開始排擠她，她在公司的路更難走了。

這件事，父女倆都有問題。女兒這麼大的人了，還不能獨立，遇到點委屈就要找父母，為什麼呢？

因為家人替自己「出頭」慣了，形成了依賴。至於這個父親，就更該反思了，你這哪裡是幫孩子，分明是害孩子啊！

我曾經寫過，不要隨便給孩子貼標籤，他們是非常容易接受暗示的。父母越是不肯放手，覺得孩子這也不行那也不行，最後孩子還真的就這也不行那也不行了。

包辦式家庭培養巨嬰，巨嬰反過來又讓父母不得不大包大攬，這是個惡性循環。

03

愛與控制之間的那條線不是很明顯，所以一不注意就會跑偏。父母一廂情願的插手子女生活的背後，是界限感的模糊，而究其本質，則是父母對自己的迷之自信和對子女的不相信。

在很多中國父母眼裡，孩子多大了都是自己的孩子，都逃不出自己的五指山。

他們的內心深處不太能接受那個曾經需要自己喂飯，教走路，教識字的小不點，有一天身體比自己更強壯，學識比自己更豐富，見識比自己更廣。

他們就是不敢，也不肯相信，這個曾經在自己雙翼之下的孩子，可以有一天自己飛得更高。

父母可以不相信孩子到什麼程度？

我有一個發小，從小到大上學工作戀愛全都被父親一手包辦了，天天被父親打壓，活在「別人家孩子」的陰影之下。

這個姑娘長相甜美，性格好，人緣也不錯，在單位其實吃得很開。但是僅僅因為上學那會兒成績不好，不屬於優秀的那一類，所以父親就認定了女兒很廢，做什麼都不行。

當初，女孩本來有一個感情很好的初戀，男生家世長相都不錯。但是父親不同意，覺得這樣的男生怎麼能看上自己女兒呢？強拆了。他跟女兒說了兩個原則，一是不許帥，二是不準有錢。

這個父親的用心，不可謂不良苦，他一廂情願地認為，女兒根本沒有自己尋找幸福的能力，只有在自己的庇護下，才能過好這一生。

很快，女兒就和一個由他指定的，各方面都不合適的男人結了婚，這段婚姻維繫了還不到兩年，就告吹了，兩個人無性也無愛，沒有任何共同語言。

發小說，離婚後她整個人都輕鬆了，那年春節，初戀發來祝福簡訊，他問：你過得好嗎？她說：我離婚了。兜兜轉轉這麼久，那個人還在原地。這一次，父親沒敢再說一句話。

結局還是蠻美好的，他們又在一起了，如今已經結婚有了孩子，朋友圈時不時曬一下幸福，好像想拚命找回失去的那兩年。

她再也不是當年那隻唯父命是從的小綿羊，她特別知道自己要什麼。

04

一直很喜歡一句話，父母之愛子，則為之計深遠。有多少父母將其奉為真理，卻誤解了它真正的含義。

計深遠，不是在你有限的能力範圍內，殫精竭慮為子女安排好一生，而是學會放手，信任他們，讓他們擁有掌握幸福的能力。你沒有能力護他們一輩子周全，最終能保護他們的，還得是他們自己。

為人父母，比照顧孩子長大更難的，是學會得體的退出。

不要做孩子成長路上的絆腳石和豬隊友，請堅信，他們一定會擁有比我們更加幸福的人生。

就像龍應台說的，你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,他用背影默默告訴你：

不必追。

關於作者：斑馬的育樂園，斜杠媽媽斑馬一手打造，關注寶寶成長，更關注媽媽幸福，帶你玩轉親密育兒。

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