如果再漂亮一點,我就是別人的老婆了
有時我們不快樂,僅僅是因為沒有學會知足
01
周末早上,一縷晨曦透過窗帘的縫隙,照進了房間。
我慵懶地起了床,用了一個多小時洗臉,梳頭,化妝,挑選合適的裙子和裝飾。
出了房間,老公正坐在沙發上。
我故意踱著步,在他面前停下,轉了兩圈。
我問他:「怎麼樣,你老婆我今天的妝容漂亮嗎?」
他眯起眼睛,摸著下巴,細細地打量著我。
然後說:「嗯~,搭配很合適。不過要是你再瘦一點,高一點,白一點,再漂亮一點,那就更好了。」
他暗含打擊的語氣中還不乏絲絲遺憾。
我逮到他偷瞄的小眼神靠過去,手搭在他的肩膀上,湊上他耳邊:「老公,你知道嗎?」
他大概以為我要表白什麼動情的話,不自覺坐直了。
我迎著他正視的目光,面帶微笑,慢悠悠地說:如果我像你說的那樣,再漂亮一點,我就是別人的老婆了。」
看著他詫異的眼神,我沖他吐了吐舌頭,做了一個鬼臉,就外出和閨蜜約好逛街去了。
我內心當然有更多話想對老公說:親愛的老公,無論是在記憶里還是生活中,我們都美好得恰如其分呢。
你發覺了嗎?我們互相之間,一切的一切,不多不少,都剛剛好。
02
其實,戀愛就是一場衡量價值,互相匹配的遊戲。
雖然在這背後,有著極其複雜的運算方式和難以捉摸的規律。
譬如其中,容貌、財富、地位、健康、性格、過往等等,這些用來衡量價值的參照,都不是簡簡單單承擔著固定的權重。
但實際上,不需要刻意學習,我們每個人都有驚人的天賦與能力,去找到那個能夠和自己勢均力敵的另一半。
也可以說,戀愛是兩個人柔情繞指的較量。
較量之後,兩個人都認同了對方的價值,就可以攜手走進婚姻了。
但如果一方看走了眼,在戀愛時過度透支,或有所保留,達到了互相匹配的假象,在結婚之後,就容易因為無法匹配而不能繼續下去。
失去平衡的婚姻長久維持下去,必然造成一方失望怨恨憤怒,另一方自卑自責逃避。
為了維持婚姻的平衡,夫妻雙方都應該關注自己和對方的變化,共同學習,共同提升能力和境界。
婚姻最好的狀態,是夫妻互相支持鼓勵,共同成長,實現蛻變。
而不是抱殘守缺,互相拖累,也不是分道揚鑣,各自賓士。
03
然而,有很多夫妻在爭吵的時候,會動用「比較」的武器來打壓對方。
其中最讓人抓狂的莫過於這樣的表達:
「你這也不行,那也不行。你看看人家誰誰誰,這也行,那也行。我當初怎麼就找了你這種人。」
總是用這一招,最終當伴侶忍無可忍的時候,他最終會懟你一句:「我一無是處,他這麼好,那你找他過去啊。」
或者反唇相譏:「你也好好不照鏡子看看,自己是什麼貨色。」
這種比較,除了能傷感情之外,真的毫無意義。
為什麼這樣說呢?
因為婚姻的平衡是整體的平衡,而比較無法做到整體的比較,必然只是片面的。
你以為你洞察了真相,但你看到的,永遠是別人想讓你看到的。
你只看見張三多金,卻看不見張夫人多年經常獨守空房;
你只知道李四有情調,卻不知道李太已經對醋過敏。
你也許會眼饞別人婚姻的恩愛和諧,但你卻忽視了情感的相互作用。
你羨慕王五用情專一,結婚多年,事業有成,也對妻子體貼,百依百順。
卻不知道他的妻子端莊賢惠,識得大體,幾乎萬里挑一。
04
每個人都是被上帝咬過一口的蘋果,從生下來那天起,沒有人是完美無缺的。
如果有人指出你的缺點,勸你改變,你肯定也會用人無完人來回答他吧。
然而而對自己的伴侶,我們往往會有非分之想,希望一遇到,他就是完美的,如果不是,也希望他會為了自己變得完美。
用這種雙重標準來要求,對他來說,真的公平嗎?
其實有時候,我們不快樂,僅僅是因為沒有學會知足。
逛街回來,一進家門,地板光潔輝映著燈光,桌上的飯菜飄著香。
先生聽到動靜趕緊迎了出來,接過大包小包:
「今天特意給你準備了你最喜歡的銀耳西米露,特意放冰箱涼著,我去給你端出來。」
看著他一臉諂媚的笑,我明知故問:「今天咋對我這麼好?」
先生一邊溜去廚房,一邊回我:「我得感謝我家老婆不高不低,不胖不瘦,什麼都剛剛好,免除我這些年的光棍之苦啊。」
那時,我只覺得歲月靜好,恰如其分。
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※老公玩性太大,不願收心怎麼辦?
※夫妻生活如何保持新鮮感?
※愛上才子,裝你也要裝出點詩情畫意
※怎麼在婚姻里,掌控主導權
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