你越愛講道理，你的孩子越不聽話，錯在這裡了！
「最沒用的育兒方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。」
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。此話一出，肯定會引起很多家長的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道放任孩子不管嗎？
孩子當然是需要教育的，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會讓問題變得越來越麻煩、越來越被動。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會更好。你若不信？請跟隨小慧繼續往下看：
家長講道理孩子不聽？你不妨換個做法
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子大了這樣不好，就和孩子談，道理比喻用了一大堆，孩子根本不買賬，死活哭著都要跟去衛生間！後來，一大一小兩個人就經常在家裡上演你追我趕的戲碼，有時孩子生氣就會大喊：「不準媽媽上廁所！」就為這事媽媽苦惱了好久···
後來在育兒專家的引導下，媽媽問了孩子三個問題，問完之後情況發生了180度的大轉變！這位媽媽再也不用為上廁所的事而煩惱啦！
—Ask—
第一個問題：「你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？」
大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。
第二個問題：「你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？」
一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。
第三個問題：「你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？」
我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。請相信我，沒有哪個孩子會在回答了這三個問題之後，還擰巴的去否定你，刺激你！
建議大家做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。
—Suggest—
這裡另有3條建議：
一：
「講道理」一定不要口是心非
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，問出口的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
家長自己都表裡不一，還拿什麼去要求自己的孩子呢？教育的前提是：執教者先弄清楚自己要的是什麼？
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二：
避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己境界不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。
比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛孩子的發展。
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三：
切不可把「不講道理」做成「不講理」
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。返回搜狐，查看更多
