搞笑段子：在試衣間換衣服，一漂亮妹紙突然就進來了

和我媽出去買衣服，我去試衣服的時候發現試衣間門鎖不上，就讓媽幫忙看著點。。。 剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。。。 出來後我問我媽你剛才幹什麼呢，我媽說：「看那女孩挺漂亮的就沒攔著。。。

有一次，和朋友約好了一起出去玩。我到了約定的地方，朋友沒到，我也沒帶手機，於是我就找了一個報亭打公用電話，打完電話後，我問：「多少錢」報亭老闆看了看那個電話：「打了一分鐘，3毛錢」我順手拿了一張一百的遞過去，報亭老闆看了看錢來了句：「你打個電話3毛錢，拿個一百的嚇唬我啊？」

和一男生合租，每天晚上下班回家看見我都會說:「每次看見你，就想把你放到沙漠里。」女:「啥意思？」

經過一家幼兒園，只聽裡面一片哀嚎，一小正太在幼兒園門口邊哭邊叫：媽媽我不值錢的，你別賣我……媽媽我以後再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…

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護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

今天和女友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說「咱有東西忘在商場了」 我忽然反應過來，「擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了」。 司機說「啥東西呀」 我說「車」。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。

「啪」她甩了他一耳光，「分手就分手，我也不稀罕你，這輩子再也不想看見你！」她哭喊著，轉身離去。聽見門被用力關上，他終於支撐不住，癱坐在地。沒有所謂的第三者，也沒有所謂的變心，只有他手上的化驗報告……他緊緊攥著手中的化驗單，腦中回蕩著醫生剛剛說的話：壯士不懂，你有喜了。

昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪問前台：你們這裡小孩子吃飯收不收費的？前台：我們這裡小孩子只要沒上一米二都是免費的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快進來坐！

情人節晚上，和老公逛商場，遇到前兩天來吃牛排的那家。排了好長的隊啊！我深感幸運的說道：還好我們前兩天就來了，不然你看！老公笑嘻嘻得說：不但要排隊，你瞅瞅，同樣的東西，價格都漲了好多呢

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