你走之後，我得了抑鬱症

作者：柒秒魚憶

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第一次聽說「抑鬱症」這個詞，是高中。

大概那會兒網上關於抑鬱症還挺熱，只知道很多明星大腕都是因為抑鬱而自殺。在此之前，我一直是一個快樂的旁觀者，可命運弄人，萬萬沒想到自己也得了抑鬱症。

沒有得過抑鬱症的人是不會懂得，那種生不如死的感受。

比如現在，正在看這些文字的讀者，我希望你們不是帶著有色眼鏡，又或者只是好奇得了抑鬱症的我，是如何寫下這些文字的。

我在百度百科上找到了抑鬱症的癥狀：

抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要類型。

臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；

甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性癥狀。

每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反覆發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留癥狀或轉為慢性。

我一直覺得，這就是一段廢話，抑鬱症怎麼會和我扯上關係呢？我難道不是公認的逗比么？

後來，我發現了自己的變化，是從他走之後開始的。

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其實我一直是一個逗比，從高中到大學，過得一直沒心沒肺，但，從遇到他的那一刻，全都變了。

新生見面會上，他自我介紹：「我叫郝帥，但是吧，我長得確實蠻帥的！」

當時的我正玩著手機，突然聽到這麼一句，咬字清楚，聲音很好聽。

第一次聽到父母給孩子取這種名字，也是第一次遇到這麼不要face的人，真是一點兒都不知道謙虛，有這麼炫耀的么？

圍坐一圈在操場上的女生都瘋狂了，爆笑混雜著尖叫，看著被我們包圍站在中間的郝帥，滿臉笑容，春風得意的模樣，我發誓，當時的我絕對是看不上這種人的，吹牛逼誰不會啊？

我滿臉鄙夷的對朋友說：「奇葩年年有，今年特別多！」

雖然嘴上這麼說，可是身體卻很誠實，要不是聲音好聽，我才不會看他，最後還是忍不住想看看他到底有多帥，到底是誰給他的勇氣，說自己帥！！！

只是因為在人群中多看了你一眼，再也沒能忘記你容顏！

突然想到王菲唱的這首《傳奇》，這不就是現實么？

上衣穿著白色體恤，配著牛仔褲，身高大致175+，正好面對著我，清秀的臉龐，這難道是從漫畫里走出來的小哥哥么？

畢竟，我是顏控+聲控。

就這麼莫名其妙的被他驚艷到，回了宿舍就通過班群加他，現在想想，自己當初原來這麼厚顏無恥，說好的，不膚淺，不看顏，可能是我說的夢話吧，不要當真！

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俗話說：男追女，隔座山；女追男，隔層紗。

確定他是自己喜歡的類型，再次確定他沒有女票，我開始了主動出擊。

宿友一開始還說我，作為一個女孩子，太不矜持了。這才剛開學，不太了解，就這麼衝動，怕是以後會後悔！

我懟她：你懂什麼，再不下手，就飛了！情竇未開的你是不會懂得！

周末，我約他去圖書館一起複習，剛開始覺得他可能不會去，但是又實在想不出來什麼好的理由，所以乾脆就約到圖書館。

打著學習的名義，實則撩漢！

我簡直被自己的美貌與智慧折服了！

他竟然答應了說：可以！

這也算是我們的第一次約會，我特別重視，其實還有一點兒緊張，以至於說好約他去複習高數，結果帶了本有機化學。

當從書本里掏出有機化學的課本時，我一下子不知道該怎麼解釋，瞬間羞紅了臉，只好看他的高數課本，這麼親密的接觸，我自己都沒想到會發展這麼快！

眼看著到了中午，順理成章的一起去了食堂吃飯。回到圖書館的時候，我一點兒都不矜持的向他告白了。

沒錯，我，向郝帥告白了，誰叫他長得帥呢！

他接受了。

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在一起之後，沒有什麼改變，不知道自己的腦子怎麼了，都說戀愛中的女人智商為零，大概說的就是我。

平淡的生活偶爾也會來點兒小插曲。

那是我們第一次吵架，記得那天，下雨了。我有課，他沒有，下課後，我打電話給他，讓他來接我。那個時候，他正在外面和朋友玩，可是他卻騙我，自己很忙，沒有辦法來接我。

其實，他不能來接我，這對我來說，也沒有什麼，我沒有要求他時刻陪在我身邊，只是我不能接受他騙我的事實，和朋友出去玩就玩啊，為什麼要騙我，為什麼？

女孩子都好哄，本來想著見面一定要大吵一架，可是看著他那張帥氣的臉，聽著他用著好聽的聲音道歉，我的氣就無緣無故的沒了。

可是沒有信任的愛情永遠不會長久。

時間過的飛快，春去秋來，轉眼大學四年就這麼不知不覺的過完了。

這四年，我和他有過無數次爭吵，可是後來的他越來越冷淡，從一開始他主動給我道歉，延續到每一次都是我哭著先給他道歉，難道就因為是我先追的他，所以就該這麼卑微么？

古人言：看臉都靠不住。

嗯，是真理。

都說畢業季即分手季，我們也難逃，毫無意外的分手了。

在大四的時候，他憑藉自己的臉和好身材，簽約一家公司做了模特，而我，什麼都沒有，我的大學四年都給了他，我無路可走。

愛情沒了，讀書期間，把時間都花在談戀愛上，掛了很多課，畢業證還沒拿上，面臨著愛情和工作都沒有的危險，就這麼畢業了。

也是在那個時候，我發現自己得了抑鬱症，變得不愛說話了，也沒有以前愛鬧愛玩愛折騰了。

活著有什麼意思？還不如一死了之。

畢業後，我沒有直接回家，因為沒有臉回家，和朋友合租在一個小房間里，沒有去找工作，度日如年。

我沒有想到自己會因為他，變成這個樣子。只是因為他聲音好聽，顏值高，就被他傷害的如此徹底。

原來，我終究是一個膚淺的人。

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什麼是愛情？

不是1+1=2

而是0.5+0.5=1

最好的愛情是，為了彼此，改變自己強勢的一面，遷就對方，但是不失去自我，只有這樣的愛情才會長久。

為了他，我被完完全全的改變，我沒有從1變成0.5，而是直接變成了0。

我以為自己委屈求全，就可以留住他；我以為自己做到最好，他就不會離開我；我以為他會一直在我身邊，陪著我畢業，陪著我老去......

可是，一切都是我以為，世界上最沒用的三個字——我以為。

朋友說：別再委屈自己，為他犯傻了。可是我卻傻到因為他，我把自己弄丟了，這樣的委曲求全終究不會有好結果。

得了抑鬱症的我，開始整夜失眠，想過死，也想過無數種死法。

想過從樓頂直接跳下去，可以體驗飛的感覺，可是死相太丑，pass；也想過吃安眠藥，安樂死，可是把合租的朋友嚇著就不好了，pass；也想過走馬路上被車撞死，可是在這兒無依無靠的，誰給我收屍呢？pass。

其實，我是慫，不敢死。

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人終究還是得自救。

這期間，我開始讀余華的《活著》。

想明白後，原來，這世界上還有比我還慘的人，我不過就是被分手而已，屁大點兒事情，根本不是事情。

我愛上了閱讀，畢業一年後，我從書中找回了自己，開始學習寫作，在鍵盤上敲下的每一個字，都是帶著溫度的。

畢業後自己，沒有從事原來的專業，到了一家公司專職寫作，靠著稿費養活自己，雖然很累，但，快樂。

過著朝九晚五的生活，每天走進寫字樓的時候，我都會告訴自己，新的一天開始了，我要加倍努力。

出逃的詩人試圖復活自己。

讓我沒有想到的是文字的力量這麼強大，我從未想過自己還有救，因為以前的自己，真的想過去死。

你走之後，我得了抑鬱症，可是，現在的我，已經治好了自己。

去他媽的愛情，老子最愛自己，餘生順便愛愛你，而已。

奉勸所有的朋友：

不要因為彼此習慣了就在一起，要因為相愛才在一起。

我是柒秒魚憶

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