小時候是收音機，長大了是人民幣
Pain past is pleasure
小孩子才分對錯 成年人只談利益
打開音頻聆聽外面的世界
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生活中懷舊戀昔依舊是一種潮流和時尚，一個話題也總能夠引的人們一擁而上，使得大家扎堆的湊熱鬧、寫文章、秀照片。
我知道，一味的懷舊是一種病態。
但我依舊會在某個時刻想起往昔的一些片段，對比現在的生活狀態，感覺那些已逝的美好，會讓人的靈魂戰慄甚至惆悵不已。
那些哀嘆青春苦短的日子早已不在，機械重複的光陰里我繼續哀嘆著。只可惜種種美好，總如某年某月某個清晨的薄霧一般，會在剎那間消失的難覓蹤跡。
然而總會有一些舊的物件，成為回憶的載體，比如說我的收音機。
每次收拾屋子的時候，收音機總會觸動我的心弦，她就像一個記憶的導體，甚至難以形容她曾經傳導的還有什麼價值與意義。
在新媒體傳播如此發達的今天，忙碌的人們早已忘記那個黑匣子曾經帶給我們的快樂。
於是在不久前，我把收音機和一大堆許久未穿的新衣服都捐給了蘆山地震災區，那裡交通中斷，信息隔絕，收音機肯定有她的用武之地，正如我們小時候。
回憶的載體寄了出去，可記憶揮之不去，正如她陪伴過我，正如我懷念那些有她相伴的歲月——漫長，美好，舒緩，也充滿著期待。
剛上小學的時候，街上總是在固定的幾個時間點播放廣播，熟知的我不用鬧鐘，也不用看錶。
那時候，不管是清風微涼的初夏還是寒風徹骨的冬晨，總是有廣播的陪伴走路上學，奔跑著放學，馬路上總是有一群不知天高地厚的孩子嘶喊的學著、唱著廣播里聲音，嬉笑的打鬧著，那麼甜。
那時候的小鎮才像是木心詩歌里寫的，「車馬很遠，書信很慢。
那時候的廣播里我喜歡的聲音告訴我，世界很大。
第一次真正意義的接觸到黑匣子，也是在小學的一個暑假，那個假期是在偏僻的鄉下舅舅家度過的。
那個地方好遠，一重又一重的山，卻不見水。
白天的時候，跟著舅舅去地里玩，舅舅在田間勞作，我就到處摘野果子，甚至追趕著地里的小鼴鼠。吃罷飯的時候，表哥會教我讀書寫字，我無數次把春天的春字寫成兩橫，那天表哥輕輕打了我一下，只是以嚇唬為目的的打，我卻委屈地哭泣不止。
於是為了讓我高興，他帶我到屋頂上，指著距離不遠處的一個黑匣子說：「看這是廣播。」
他打開那個神奇的黑匣子，我興奮的擦乾了眼淚，雖然天天聽廣播，但是廣播都是由別人控制，這次可是在我手指間任我擺布，我盡情的操弄著，廣播里也不時的傳來兒童甜美的歌唱聲，還有聲情並茂的講故事的聲音，我開心極了。
原來廣播裡面有屬於孩子自己的節目。
那個假期是我整個童年世界裡最快樂的一個暑假，因為每天都在盼望著那個屬於自己的節目。
好多年沒有去過鄉下舅舅家了，不知那個黑匣子還在不在？
猶然記得不久之後，家裡有了一台18英寸的彩色電視機，當時村子裡的很多孩子來我家看電視，我的娛樂時間也被電視佔滿了，哪裡還記得那古板寂寞的黑匣子？
再後來時間過的很快，我上初中了，表哥上了高中，舅舅很捨得為他投入，因為舅舅小時候，家境貧寒，他一生崇尚知識熱愛讀書，卻只讀了兩年半，知識未曾改變命運。於是把所有的希望都寄在我們身上。表哥在高中時，買了一個索尼的mp3和一把紅棉牌的吉他，吉他和收音機是那個年代文藝男神的必備神器。
這個小小的MP3，曾讓我們知道外面的世界有多精彩，我們聽著周杰倫的中國風久久不能自拔。
上了大學後，養成了晚睡的習慣，十二點以後有個頻道是講解《聖經》的，有時是英文的，有時是不太熟練的普通話。
我一直把《聖經》當做詩歌和哲學來讀的。
在我看來，宗教能指引人向真向善向美就足夠了，若為信而信，那反而成為精神的枷鎖了，因為我們終究逃不開凡塵俗世，總要回歸人間的煙火。
聽著那平靜慈愛的聲音對《聖經》的解讀，慢慢就會覺得一種悲天憫人的情懷在內心升騰起來，不知道什麼時候睏倦襲來，耳邊只留一片空洞嘈雜的聲音，我伸出無力的指頭，關掉手機里的電台甜甜地睡了。
大學中度過的這些日日夜夜，每晚都在電台聲中睡去，被它的溫暖所治癒。
有些時候，當我走在大街上，耳朵被強行灌入一些聲音時，有些會令人感覺嘈雜，不願停留；有些能夠讓我坐下來，認真聆聽。
但工作後，我只學會了接受。
偶爾會懷念，那曾經梳著妹妹頭，臉蛋吹的紅紅的小女孩走在上學放學的路上的情景，熟悉的音樂，遙遠的聲音傳來——」中央人民廣播電台 ，廣播時間到了......」
我當然知道，聰明的人都是善於遺忘的，而我卻喜歡記憶的甜美，不知道是我拒絕長大變老，還是生性固執愚笨？
我們曾經嚮往的世界並不是充滿了糖果與鮮花，當生活一次次欺騙我們，讓我們感覺無助迷茫的時候，我們總是懷念曾經的美好。
但我們終究是長大了...
我想要你的一個喜歡
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