二貨閨蜜們，你們這樣會讓新郎誤會的！
女友在廣州上學，前兩天回來了，去她家玩。心血來潮給她下廚做三個菜，那菜讓我做的黢黑，好心的叔叔阿姨還是吃了，她也鼓勵我還可以。沒吃完，晚上把剩菜拌飯喂狗。 不一會我那二貨媳婦問他爸爸：狗吃了多少啊？ 岳父大人淡定的說：狗。。。可能今晚不餓。。。
【車再不倒，老夫就倒了，實在是堅持不下去了】
今天真鬱悶。 和女神聊天時，我說了一大堆，她反應卻相當冷漠，不是「呵呵」就是「哦」。 我說：「你能不能換句別的。」 結果她撇下一句：「我去洗澡。」 就不理我了。 看來我這註定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變了。 於是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。
【二貨閨蜜們，你們這樣會讓新郎誤會的！】
剛剛下班饞癮犯了，在樓底下買了炸雞，老媽不給吃零食，不敢帶回家，只好蹲在小花園陰暗角落裡默默解決， 這時，旁邊蹲過來一小孩，一把一把往嘴裡塞薯片，我倆對視了一眼，互相點了點頭，然後繼續吃。 我吃著炸雞，看著邊上的小不點，一陣心酸油然而生， 媽蛋……這場面太特么虐了
【小哥用一個披薩化解了一場流血事件，恩這倆人一定是吃貨，鑒定完畢】
今天坐火車，兩個老婆婆坐在我身邊，其中一個是來送另一個的，倆人雙手拉在一起不停地念叨著。 要發車了，一個老婆婆下車，回頭說了句話，差點把我眼淚逼出來———「姐啊，今年我89歲，你90歲，這可能是我們這輩子最後一次見面了……」
【快到包里來】
上個月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息， 我說你別這樣，就咱倆這關係還給什麼利息，下次不準這樣了，你要再這樣。。。我就借給你十萬。。
【就數這姿勢舒服啊】
小時候，有一次在吃午飯，我在一盤青菜碗里夾了一條大青蟲，立刻我頭皮就麻了，大聲質問我奶奶：「這是什麼？？」 話還沒說完，我奶奶更凶：「這是蟲子啊！這孩子吃菜吃傻了，這也問！」我瞬間凌亂了。
【本來還不服，這一跳直接癱了】
大學那會有一陣腸胃不好，放屁特臭，自己聞著都想吐！有次上課睡覺中，突然屁意來襲，朦朧間想起同桌經常用手抓屁放我鼻子前，閉著眼也抓了一個往同桌那個方向伸手，突然一隻柔弱溫暖的手抓住了我，抬頭一看是老師，嚇得我趕緊往後掙。 老師溫柔的說：拿的什麼？我看看，保證不告訴班主任。在她期待的眼神中，我鬆開了手。 老師捂著嘴往外跑，慌亂中沒拉開門就撞在了門上。從此，學校一直流傳著老師被屁熏暈撞門的美麗傳說。
【恕我直言，你離單身不遠了】
上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老闆：「老闆，這黃瓜怎麼賣啊？」 老闆道：「五塊一根！」 我驚呆：「怎麼那麼貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜？」 老闆神秘一笑：「不清楚，沒人吃過。」 呃。。。。。」我好像明白了什麼！
大學宿舍同學有個生日，剛好聚一聚，到了地方我剛下公交車就發現同學人人都提著禮物，就我空手來。 為了掩飾，我趕緊追那輛公交車：「司機，停車，停車，我有東西忘拿下來了！」 卧槽，竟然停了！
【沒有比較就沒有傷害】
女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。 晚上回到家她對我說：「哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。」 我鄙視道：「你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步。」
