曖昧時,我的謊言讓他表白了
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上周的 48小時交換,7000 個人分享了他們難以釋懷的謊言。
一個讀者說,讓他後悔的那句謊言是 「我從來沒有喜歡過你。」
另一個男孩在玩遊戲時接到爸爸的電話,自己謊稱忙掛掉了。第二天,爸爸意外去世。
說謊的理由其實非常容易被忘記。但可以肯定的是,那個說謊的瞬間,你是想逃開一些東西,逃開擔心、逃開失去、逃開拒絕,或者逃開同情。
我們一邊用謊言將自己隔離,一邊從謊言中汲取力量;有時期待謊言可以成真,又希望自己從沒說過謊。
沒有謊言,人活不下去。但帶著謊言,人又活得不安。說謊的人,真要吞一千根針嗎?真相與快樂真的不可以同時擁有嗎?
看看這些故事,找找你的答案。
不想拆穿的謊言里,有愛有後悔
by 新世相的讀者們
「媽,我過得挺好。」
每次去掃墓,我都這麼說。
「我沒有男朋友。」
暗戀多年的男生跟我表白,我說自己沒有男朋友,便甩掉現任跟他在一起了。
三天後,這個男生告訴我只不過是一場玩笑。
「無」
大學開學要填新生登記表,有無家庭成員亡故一欄我寫了「無」。
十五年前,媽媽因為胰腺癌去世了。
「亂寫的。」
媽媽問我日記里寫的那件已經過去十年的事情具體是什麼?我說是亂寫的。
其實,十年前我被姨夫性侵了。
「都忘了。」
他講起我們曾經的事。
我淡淡地回了一句都忘了。
「當然不是。」
媽媽問我是不是同性戀,我說當然不是。
一句話我把自己和所愛的人都否定了。
「你走吧。」
「不喜歡就分開,只要你們好就行。」
父母離婚,我說。
其實,心裡特別希望有個完整的家。
「我從來都沒有喜歡過你。」
不想讓你擔心
「青菜、紅燒肉,還有個湯。」
爸爸問我晚上吃了什麼?
我說青菜、紅燒肉,還有個湯。我爸說 「那挺好」 。
掛上電話,我啃著饅頭,喝了口粥。
「媽,我得的不是癌症,只是小毛病。」
「媽,你的病不嚴重,是早期,難受是放療後的正常反應。你看我帶誰來了,我倆相處一段時間了,他對我很好。」
「一切都好。」
那時,我抑鬱最嚴重。
有一次發作時,爸爸正好打來電話。我竭力用最平常的聲音跟他彙報,「一切都好」。
「能。」
奶奶彌留之際問我,能考上北大嗎?我堅定地回答 「能」 。
「天氣不好不用加班。」
今天浙江颱風預警,十一點媽媽發微信問我回家了嗎,我跟她說「當然啦,天氣不好不用加班的。」
「我一直有工作。」
一年沒工作了。
不想失去你
「我想你,還愛你。」
愚人節。跟前任說的。
他回:才不上當。
於是我笑嘻嘻地說,居然不上當。
只有我知道這話是真的。
「我有個很愛的前男友,去世了。」
其實我並沒有這個前男友,只有一個暗戀了四年的人。
「我不需要你陪。」
「沒有。」
生日時,異地戀男友和室友一起瞞著我,想給我驚喜。
看到他時我哭了。他問我想到了嗎?我說沒有。
其實,我早就知道了。
「有一個朋友跟我表白了。」
跟他曖昧時,只是想借這句話逼他一把。
「騙你的。」
在一起沒多久,我不喜歡他。
我提分手,他不願意。我說 「我跟別人上床了」 ,他不敢相信,過了十分鐘,說那就分手吧。
站在他家門口,聽到他在房間里摔東西,突然很心疼,推開門抱住他,說是騙他的,兩人抱頭痛哭。
現在在一起兩年多,只有我知道,那句 「騙你的」 ,才是謊話。
「當然沒有,祝你們幸福。」
和他互相喜歡的小姐姐問我,你是不是喜歡他。
其實,我喜歡他。
「我不喜歡你。」
跟向我表白的男生說,我不喜歡你。
其實,我怕自己配不上他。
「晚安。」
我的工作需要熬夜。
每天,他一定要等我睡了再睡。
所以每晚我都會早早地跟他道晚安。
不敢說愛你
「剛好有假期,隨便走走。」
我翻山越嶺去他的城市,輕描淡寫地說。
「不想。」
他專程從外地趕來看我,問我有沒有想他。
我斬釘截鐵地說 「不想」 。
後來他有了女朋友,不是我。
「這是你女朋友嗎?祝幸福啊!」
「我不想再見到你。」
我生氣地說完,轉身走下電梯。然後一直站在那裡等他來追我。
他沒有,而且一去不返。
「不記得了。」
多年後,和學生時代喜歡的女生重逢。
她問我還記得她的生日嗎,我說不記得了。
其實,有關她的點點滴滴我都記得。
「跟你分手後我從沒哭過。」
才怪。
不想讓你看到我的軟弱
我總是假裝媽媽也在家等我。
但我兩歲時,就沒了媽。
「對不起,我昨天躲著上了一夜的網。」
初二,差點被隔壁班的老師性侵。
拚死掙扎跑掉後,我不敢回家,不敢去學校,也不敢見人。家人、朋友找了我一整夜。
第二天我跟媽媽打電話,用冷靜的不能再冷靜的聲音說:「對不起,我昨天躲著上了一夜的網。」
「好。」
初戀說分手吧。我渾身發冷,想挽留,卻只說出一個 「好」 。
父母離婚八年後,爸爸託人轉告說想見我,我堅定地拒絕了。
哭了一晚上,其實很想見他,想知道他過得好不好。我並不恨他。
「我爸爸在另一個城市管理分公司。」
其實我是單親家庭。
「沒事。」
和前任在一起時,父母非常反對,但我一直堅持著。
後來我出國了,他劈腿了。和爸媽視頻時,媽媽問怎麼了,我說沒事。
關上視頻,眼淚奪眶而出。不管什麼結果,成年人都要對自己的選擇負責。
去年,20歲的弟弟因為抑鬱症走了。他瘦瘦白白,比我好看。
上班後,我一直跟別人說自己是獨生子。
同事說自己的弟弟很高很帥,我也想說,曾經也有個很帥的弟弟。
「不介意。」
腦瘤手術出院後第一天,爸媽就回老家了,我說不介意。
其實很介意,為什麼別人的父母各種噓寒問暖,而他們卻這樣。
「會好的,沒事的」。
媽媽說她得了膀胱癌,我聽了一直安慰她,媽媽說我長大了。
等她睡著,我在浴室邊哭邊洗臉刷牙,一直哭到凌晨三點。
「我覺得我長得好看哇。」
每次在人群中,都用這種假裝的自信,掩蓋車禍在我身上留下的印記和內心的自卑感。
「我現在挺好的,能吃能喝能睡能跳能上樹,每天按時吃藥,很快就會好起來的。」
其實我一點也不好。
如果可以重來,我不會撒那個謊
「是弟弟打碎的。」
六歲時,我不小心打碎了媽媽一瓶很貴的香水,因為害怕責備,就說是弟弟打碎的,弟弟知道後並沒有說什麼。
這麼多年過去了,這件事早被所有人忘記,但我一直記得,想跟弟弟說聲對不起。
「噢,就是嘛」。
小學三年級,家裡條件並不好,趁著一次優惠活動,媽媽拍了一張很美的藝術照。照片被壓在書桌的玻璃下。
後來和媽媽置氣吵架,我把照片抽出來在床上狂踩。
和好後,媽媽打掃衛生,看到玻璃下皺巴巴的照片,心疼地抽出來撫平。自言自語道,「這桌子不平啊,早知道不壓這裡了,好可惜。」
我低著頭,不敢看她,附和著 「噢,就是嘛。」
「以後找男朋友絕不找你這樣的男人。」
我跟爸爸說。
其實是氣話,小時候爸爸騎自行車帶我去過很多地方,很愛他。
兩年前,在網上遇到一個男生。
我用一個錯誤的名字,一張不是自己的照片,一個假的身份和他談戀愛。
現在分手了,他始終不知道真相。對不起。
小時候撿到表妹的芭比娃娃,我帶回了家。我把娃娃的長髮剪短了。
後來被表妹一眼認出是她的,但我不承認。
去年,這個小表妹因為生病離開了我。
「是。」
12歲時,有一次和媽媽吵架。敏感的媽媽問我是不是希望她早點死掉,倔強的我回答。
小時候,用糖紙包了一塊泥,拿給爺爺說吃糖,讓爺爺吃了一嘴泥。
小時候自己真壞。
「在忙。」
父親意外去世前一天給我打電話,當時在玩遊戲,謊稱在忙匆匆掛掉。
一輩子都不會原諒自己。
晚禱時刻:
哪些謊話讓你後悔不已?
※什麼樣的男人值得託付終生?
※他們是這樣認定餘生伴侶的
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